Tinejdžeri su zbog svog maksimalizma skloni sve nazvati ljubavlju. Ali ljubav je zreo osjećaj koji se temelji na realnim očekivanjima od druge osobe. U principu, to nije tipično za tinejdžere.
Marina Slinkova
Obiteljski psiholog, voditelj treninga za tinejdžere i njihove roditelje
Što plaši roditelje
Zaljubljenost je snažan, živopisan osjećaj koji čovjeka može potpuno obuzimati. Još jučer je vaše dijete moglo učiti, imati neke ciljeve, hobije. A sada se zaključava u sobu, beskrajno priča i dopisuje se s nekim, više vremena provodi izvan kuće ili leži na sofi i ne reagira ni na što...
Zaljubljivanje je sebičan osjećaj. Emocije koje ključaju u tinejdžeru mnogo su mu važnije od samog objekta simpatije. U samo mjesec dana može se promijeniti nekoliko ljubavnika - i svaki put će se smatrati da je to ozbiljno i na duže vrijeme. Raspoloženje vašeg dječaka ili djevojčice u razdoblju zaljubljivanja može se usporediti s toboganom. Teško je vrijeme za roditelje: jednostavno ih se više ne čuje. Osim toga, po prvi put u životu shvaćate da vaše dijete može biti potpuno sretno odvojeno od vas. Ili (u slučaju neuzvraćene ljubavi) apsolutno nesretna, unatoč svoj vašoj brizi. Ne može svatko to lako prihvatiti.
Sve što možete učiniti za njega je biti tu i emocionalno podnositi njegova iskustva bez da ih obezvrijeđujete. Pa, usputno, bez obzira na njegovu specifičnu strast, nabacite informacije za razmišljanje.
Ljubav ili prijateljstvo
Dešava se da dijete ima dugogodišnju vezu u "paru", ali to naziva "samo prijateljstvo". Ali događa se obrnuto: sva komunikacija svodi se na praćenje predmeta na društvenim mrežama ili sjedenje za istim stolom, ali vaš tinejdžer govori o "svojoj djevojci" ili "svom dečku". Ne poput vas, njemu je teško razumjeti vlastita iskustva. Pristupimo pitanju čisto formalno. Prijateljstvo i ljubav - što im je zajedničko?
Emocionalna privlačnost. Uživamo biti u istom prostoru, vidjeti drugoga, cijeniti vrijeme provedeno zajedno - bilo da je to prijatelj ili ljubavnik.
Samouvjerenost. Dijeliti svoje snove, misli, planove i računati na odgovor otkrića prirodno je kako s prijateljima tako i s voljenom osobom.
Poštovanje. Prijateljstvo i ljubav pretpostavljaju da su odnosi izgrađeni na međusobnom poštovanju.
podrška. Na to računamo i očekujemo od prijatelja i voljeti ljude. I sami su to spremni pružiti.
Kako se ljubav razlikuje od prijateljstva? Čini se da je odgovor jednostavan - seks. Zapravo, postoji i "seks za prijateljstvo" i čedna ljubav - o tome ćemo kasnije. Dublji, psihološki zapleti omogućuju vam da razlikujete prijatelja od "moje djevojke":
Zajednički ciljevi. Prijatelji dijele svaki svoje planove, ali ljubavnici ih svakako zajedno grade i u njih uključuju jedno drugo.
Vrijeme i pažnja.Želja da budemo zajedno svake slobodne minute i posvetimo pažnju jedno drugome, to se nikada ne može naći ni u najčvršćem prijateljstvu.
Pozitivne iluzije. Kad se zaljubimo, prestajemo doživljavati svog odabranika kao stvarnost, njegove negativne osobine kao da nestaju. Ako netko govori o nedostacima odabranog, onda je ljubavniku nepodnošljivo to čuti.
O tome je važno razgovarati sa svojom djecom.
Isto sa seksom
Ako iznenada nađete svog tinejdžera kako se ljubi na ulazu, mogli biste se uhvatiti panike: što je sljedeće? Najvjerojatnije ništa.
Ako govorimo o tinejdžerima od 11 do 14 godina, onda je seks u ovoj dobi rijetka pojava. Prva ejakulacija kod dječaka obično se javlja u 12-13 godina, menarha u djevojčica - u 11-12 godina. Odnosno, čisto fizički, ranije nisu bili sposobni za seks i nisu ih to zanimalo. Što, naravno, ne isključuje neke značajke ponašanja.
Već smo rekli da se tinejdžerice boje promjena koje se događaju u vlastitom tijelu. Ali u isto vrijeme, oni nastoje najaviti te promjene - to se izražava u napadima na dječake, nespretnom, nesposobnom, ponekad zastrašujuće nametljivom koketerstvu. Dječaci, još uvijek djeca bez znakova puberteta, gnjave djevojčice, pokušavajući ih dotaknuti, zbijajući razne šale ili namjerno grade vrlo distancirane (strogo akademske ili naglašeno prijateljske) odnose. U dobi od 11-12 godina nesklad u komunikaciji između djevojčica i dječaka doseže svoj maksimum.
Ali u dobi od 13-14 godina oboje počinju ulagati napore u izgradnju odnosa sa suprotnim spolom. U paru, tinejdžer uči ispravno komunicirati: ne samo govoriti o sebi, već i biti zainteresiran za svog partnera, dajući mu priliku da govori o sebi; tražite ravnotežu i ne preopterećujte se svojima životne poteškoće; razgovarajte o svojim osjećajima, a ne samo o događajima i incidentima; ne napadajte poljupcima, već glatko prijeđite s razgovora na poljupce.
U dobi od 14-17 godina adolescenti već imaju potrebna teorijska znanja, prirodnu znatiželju i potrebu da se afirmiraju u ulozi odraslih. Osim toga, dječaci imaju jaku seksualnu želju, dok djevojčice imaju želju da se uvjere u svoju žensku privlačnost i snagu. A kombinacija tih čimbenika, čak i bez zaljubljivanja, može ih potaknuti na seksualni debi. Možda ne odobravate ovo. Ali praviti se da to ne postoji je glupo. Zato s tinejdžerima trebamo razgovarati o seksu i kontracepciji i prije puberteta.
Faze libida
I roditelji i tinejdžeri moraju shvatiti da sve navedene dobne faze odgovaraju fazama formiranja libida: romantičnom, erotskom i seksualnom. Svaki je važan na svoj način.
romantično praćeno iznenađujuće svijetlim, oštrim, neusporedivim osjećajima. Mladići u svojim maštarijama izvode podvige kako bi privukli pozornost svoje voljene, ili još bolje, spasili je i time osvojili. U svojim snovima djevojke sebe zamišljaju kao poželjne, nježne, pune poštovanja, a svog heroja kao nesebičnog, brižnog i strpljivog. Sve to podiže privlačnost do visina Prave ljubavi.
Erotski Stadij formiranja libida obilježen je sve većom žudnjom za fizičkom intimnošću: nježnim dodirima, poljupcima, zagrljajima. Ovu fazu kod mladića brzo zamijeni potreba za izravnim spolnim kontaktom, ali je važna jer ih uči uočavati senzualni odgovor partnerice na milovanje. Za djevojke je vrlo važno probuditi senzualni odgovor: njihove emocije prevladavaju nad procesima uzbuđenja, sposobne su "voleti bez seksa" prilično dugo.
Seksi- posljednja faza u formiranju libida. Ako prethodne faze nisu dovršene, tada se u odrasloj dobi mogu pojaviti poteškoće u seksualnim i partnerskim odnosima zbog nedostatka vještina samoregulacije i iskustva u promatranju senzornog odgovora partnera - ne postoji kombinacija fizičke intimnosti i psihološke intimnosti.
Što roditelji trebaju učiniti?
Djetetova prva ljubav možda je jedna od najtežih faza u vašoj vezi. S jedne strane, savršeno dobro razumijete da tinejdžer, čak ni u normalnoj situaciji, nije sklon slušati roditeljska predavanja, a pokušaj obezvrjeđivanja osjećaja ili "oskvrnjivanja imidža" ljubavnika potpuno će potkopati vaš odnos. S druge strane, želite se zaštititi od opasnosti... Što učiniti?
Postavite granice. Uzajamno poštivanje granica temelj je ljudskih odnosa. Nema granica – neće biti sigurnosti i razvoja. Prije svega, potrebno je dogovoriti vrijeme povratka kući. Za tinejdžera, osjećaj kontrole i skrbništva nije samo praktičan, već i psihološki: on osjeća stabilnost svog života, osjeća snagu svog roditeljskog položaja. Ako postoje posljedice za kršenje, onda one moraju nastupiti. Da, buni se, opire se, prijeti da neće ići u školu – ostanite čvrsti i mirni (čak i vidljivi), ne vičite.
Sama ograničenja koja mu postavljate pomoći će mu da izbjegne sumnjive radnje tako što ćete za sve okriviti vas: postoji dogovor s roditeljima da dolazite najkasnije do 22 sata i da ne pijete alkohol ili drogu.
I s vremenom ćete morati razgovarati o tome je li moguće ostaviti djevojku (dečka) preko noći, mogu li otići u kamp na dva dana. Da bi dobio više slobode, tinejdžer mora steći povjerenje roditelja, odnosno ispuniti njihove zahtjeve i svoja obećanja. Proširenje slobode dolazi kao posljedica vašeg povjerenja u njega – i tu vezu morate izraziti i naglasiti.
Prošli put smo s vama razgovarali o dječjoj ljubavi, koja dolazi našim bebama prije puberteta. Danas predlažem da razgovaramo o tinejdžerskoj ljubavi, pokušamo shvatiti što je to, kako ispravno odgovoriti na djetetove osjećaje i pomoći mu da se nosi s njima.
Pubertet je tako složena i tajanstvena faza razvoja u životima adolescenata. U dobi od 12 do 16 godina naša djeca doživljavaju intenzivnu ljubav, postaju rastresenija, apatična, raspoloženje im se mijenja brzinom zvuka, a akademski uspjeh im se smanjuje. A roditelji su ti koji u ovoj situaciji moraju preuzeti ulogu mudrih mentora kako bi pomogli svojoj djeci da prebrode ovo teško vrijeme. Uostalom, tko zna unaprijed, što ako je vaš tinejdžer dočekao svoju sudbinu?
Vijest o zaljubljenosti ne smijete shvatiti kao tragediju svjetskih razmjera i zbog toga histerizirati uz kršenje ruku, padanje u nesvijest i strašne misli u stilu: “Joj, prerano je da se zaljubi, on trebao imati samo studije u glavi.” Sjetite se sebe u ovoj dobi, svojih iskustava, bacakanja, straha od priznanja roditeljima, užasa pri pomisli da će još netko osim vas saznati za vaše osjećaje. Sjećaš li se? I kako ste se osjećali? Ako imate sreće i roditelji su vas podržali, učinite isto sa svojim djetetom. A, ako kao tinejdžer niste imali sreće, pa su vas odrasli samo otresli, pljesnuli vas po ruci i usput kaznili (kao što je bio slučaj sa mnom), ne biste trebali činiti isto. Mišljenje “ja sam se snašao i preživio, a samim tim možeš i ti” može biti pogubno za vaše dijete. Nažalost, pomisao na samoubojstvo zbog neuzvraćene ljubavi i nerazumijevanja s roditeljima često posjećuje tinejdžere, pa je mogu jednostavno odbaciti i ne obraćati pozornost. Ako vidite da s djetetom nešto nije u redu, pokušajte s njim iskreno razgovarati od srca do srca.
Ako se dijete zaljubi, onda je vrijeme.
Morat ćete se pomiriti s tim - dijete je odraslo. Toliko je narastao da je spreman voljeti i prihvaćati ljubav. A ako postavite granice: prerano je za vas ili vam on (ona) nije dorastao, izgubit ćete tinejdžerovo povjerenje. Što učiniti, što učiniti? Obratimo se psiholozima za pomoć i vidimo što oni preporučuju.
1. Za početak, ne biste se trebali uzdizati iznad tinejdžera i vršiti pritisak na vas svojim roditeljskim autoritetom - to će izazvati želju da se ponašate suprotno od vas.
2. Vaše dijete mora shvatiti da ste s njim, da su njegovi problemi vaši problemi, njegova iskustva vaša iskustva i da ga savršeno razumijete.
3. Ne biste se trebali rugati njegovim osjećajima – oni su previše važni za tinejdžere, a vaše ga ismijavanje može povrijediti, udaljiti ga od vas.
4. Pokušajte odabrati miran oblik komunikacije kako ne bi došlo do iritacije ili međusobne agresije - djeca su već zbunjena nastalim osjećajima, a tada njihovi najbliži rođaci i prijatelji započinju skandale.
5. Nitko ne isključuje mogućnost da odabranica ili odabranica vašeg djeteta ne odgovara u potpunosti vašim roditeljskim planovima – međutim, nije na vama da birate, barem ne na vama. akutno razdoblje Ako ste zaljubljeni, sigurno nećete učiniti ništa. Ne biste trebali ismijavati njegovu simpatiju tako što ćete odgovarati nimalo laskavo i pogrdno; bolje je pronaći ljubaznost, slatke riječi– Lako je izgubiti djetetovo povjerenje, ali ga je teško vratiti.
6. Superbrižni roditelji odmah će pokušati održati predavanje na temu rane spolne aktivnosti, njezinih opasnosti, bolesti i posljedica. Naravno, seksualni odgoj za tinejdžere je neophodan, glavno je ne pretjerivati i ne izazivati pretjerano zanimanje za upravo to "zabranjeno voće".
7. Da biste imali jasnu predodžbu o objektu obožavanja vašeg djeteta, pozovite ga u posjet. Što će vam ovo dati? Upoznat ćete ga osobno i stvoriti svoje, objektivno mišljenje o njemu. I bolje je pustiti da te vide kod kuće, pred tvojim očima, nego negdje na pragovima. Samo nemojte "daviti" mlade ljubavnike pretjeranom brigom, dajte im malo slobode djelovanja.
8. Odaberite dobar trenutak i ispričajte o svojoj prvoj ljubavi, svojim iskustvima, kako i kako je sve završilo, kakva ste iskustva stekli.
9. Ne sprječavajte tinejdžera da sam donosi odluke, da bolje pogleda svoj predmet simpatije, čak i ako je razočaran u njega - to će biti njegova odluka, a ne vaša.
I kako možete komunicirati s njim, ljubavnikom?
Zaljubljeni tinejdžer ne shvaća u potpunosti što mu se događa: hormoni ključaju, raspoloženje mu je gore-dole, ponekad volim, ponekad mrzim. Svakako mu treba vaša podrška: stariji ste, iskusniji ste, uostalom, to ste već prošli. A mladi Romeo i Julija, koji toliko žele biti odrasli, tek su na putu stjecanja iskustva i vašeg vrijedan savjet, istiniti odgovori na pitanja, otvorenost i želja za pomoći bit će od velike pomoći.
Kad je dijete zaljubljeno, želi biti bolje, izgledati ljepše i urednije. Vrijeme je da svoje potomke naučite kako pravilno pospremati stvari u ormar, kako se brinuti o sebi, a dobro bi došao i podsjetnik na higijenu. Možete zajedno otići u kupovinu i odabrati nekoliko novih stvari za svoje dijete ili lijepe dodatke za djevojčicu. Jednom riječju, aktivno sudjelujte u preobrazbi djeteta. Vaši potomci sigurno neće slušati predavanja o svom sve lošijem studiju, ali pažljivi razgovori o ovoj temi ipak su vrijedni. Pokušajte mu prenijeti da je kvalitetno obrazovanje izvrstan početak za budućnost, a ljubav u ovom pitanju nije prepreka, već naprotiv, izvrstan pomagač. Pomozite isplanirati svoj dan na takav način da ga možete dovršiti domaća zadaća dano je dovoljno vremena.
Naravno, lako je davati savjete i možete napisati što god želite, ali razgovarajmo iskreno, roditelji. Odgovorite mi na ovo pitanje: Bojite li se da će se vaš tinejdžer zaljubiti? Zašto? Što je točno izvor tjeskobe? Strah da bi vaše dijete moglo doživjeti neuzvraćenu ljubav? Što će trpjeti i raditi gomilu gluposti u ovoj državi? Ili se vi osobno ne želite brinuti oko ovoga?
U svakom slučaju, kakvi god bili vaši odgovori, zapamtite da je to vaše dijete, ali ne imovina. I on raste, njegovi problemi i poteškoće također poprimaju odrasliji karakter. Htjeli vi to ili ne, on je zaljubljen. I u vašoj je moći pomoći mu da se nosi s ovom lavinom emocija koje su još uvijek neshvatljive, neka dijete osjeti da ste s njim, da ste u blizini i da ćete uvijek pomoći. Izbacite iz glave svoje strahove i roditeljsku ljubomoru – oni vam ne pomažu. Naša djeca zaslužuju poštovanje, ne trebaju im zabrane i ograničenja, trebaju našu podršku i ljubav.
Romeo i Julija - stražnja strana ljubav.
Razgovarajmo malo o loše navike. Gore sam već naveo kao primjer savjet psihologa da je bolje osobno upoznati predmet obožavanja vašeg djeteta. A ako primijetite da nešto nije u redu s vašim odabranikom, nemojte žuriti da ga odmah izbacite kroz vrata. Bolje je kasnije razgovarati sa svojim tinejdžerom i pokušati saznati detaljnije tko je njegov odabranik i iz koje obitelji. Dob od 14-16 godina vrijeme je eksperimentiranja, kada dojučerašnja djeca pokušavaju oponašati odrasle: pokušavaju pušiti, upoznaju se s alkoholom, nažalost, ali i s drogama. I ovdje je važno ne propustiti trenutak kada se tinejdžer pretvori iz zainteresirane osobe u ovisnika.
Sportovi, sve vrste interesnih grupa, sekcija - to je distrakcija koja će vam pomoći da zaštitite svog tinejdžera od ranog upoznavanja sa odraslim životom. Nema smisla grditi, kažnjavati, a još više tući. Kao što sam gore napisao, to može izazvati akciju "unatoč". Razgovori koji su još bolje potkrijepljeni relevantnom literaturom bit će učinkovitiji.
Zbog nesporazuma s roditeljima počeo sam pušiti s 13 godina, a s 15 sam se upoznao s alkoholom. Sve je to učinjeno usprkos zabranama roditelja: ne idi, ne igraj se, ostani kod kuće i uči zadaću. Pravo je čudo da takvim ponašanjem nisam dospio u loše društvo, nego sam pristojno završio školu i uspio upisati fakultet i steći visoko obrazovanje.
U ovoj dobi stječu se i prva seksualna iskustva: neki nauče ljubiti, a neki steknu seksualnog partnera. I ovdje vrijedi podsjetiti da razgovor s djecom o spolnom odgoju treba započeti od ranog djetinjstva, prezentirajući informacije u skladu s dobi vašeg djeteta. Tinejdžer koji zna odakle i kako dolaze djeca, što je seks i kakve mogu biti posljedice, vjerojatno neće željeti punu intimnost u ovoj dobi.
Sažmimo.
Ljubav je, naravno, uvijek divna! To je osjećaj koji uzdiže osobu, motivirajući je da poduzima radnje koje su mu prije bile neobične. To je skup emocija koje se ne mogu opisati jednom rečenicom, ali bez tog osjećaja ljudski život nije savršen. A kada se naša djeca zaljube, ne bismo ih trebali ometati stvarajući prepreke na putu do predmeta njihove ljubavi. Pomozite im, tako mladim i neiskusnim, naučiti ih da poštuju svoje odabranike, da ih cijene, da budu osjećajni i pažljivi, brižni.
Upamtite, dragi roditelji, da sada pomažete svom djetetu da nauči voljeti, a koliko blisko i iskreno sudjelujete u njegovom životu ovisi o tome kako će graditi odnose sa suprotnim spolom u odrasloj dobi.
Ljubav je osjećaj koji život čini svjetlijim, bogatijim i "stvarnijim". Ono daje smisao svemu što čovjek radi i tjera ga da svijet gleda drugim očima. Ali prva ljubav tinejdžera najčešće je zamršeno klupko emocija, u kojem ima više patnje nego radosti. No, u isto vrijeme donosi toliko sreće da je mnogi kasnije smatraju najsvjetlijom uspomenom u cijelom životu.
Tinejdžeri još ne znaju razumjeti druge ljude i pripisati im svoje osjećaje. Čini im se da nitko nikada nije toliko osjetio ni patio. Vjeruju da ih nitko ne razumije - ni njihovi najmiliji, ni roditelji, ni prijatelji, te pate od usamljenosti i nemogućnosti da se sagledaju izvana. Nažalost, gotovo svi prolaze tim putem, kroz pokušaje, pogreške i patnju, stječući životnu mudrost i gubeći oštrinu osjećaja. Zbog toga odrasli na ljubav među tinejdžerima gledaju i sa sažaljenjem i sa zavišću.
Tinejdžeri često smisle ideal za sebe, a onda okrutno pate jer ne odgovara stvarnosti. Na primjer, romantični mladić spreman je šetati sa svojom voljenom pod mjesecom, darovati joj zvijezde na nebu i čitati poeziju. Ali njegova djevojka je prilično prizemna, zijeva uz poeziju, voli ples, zabave i bučna društva. Takva ljubav između dvoje tinejdžera rezultira svađama, patnjom, pa čak i željom za samoubojstvom.
Primjer još jedne ljubavne priče iz života tinejdžera: tip želi seks, ali njegova djevojka još nije sazrela za to. Stalo joj je do njihovog odnosa, duhovne povezanosti, a ni nakon pristanka na seks ne osjeća ništa u krevetu. Što je sljedeće? Zamjera joj njezinu hladnoću, što ga ne voli. Zamjera mu i: njegovu bešćutnost i to što je ne voli. Otuda gotovo stalne svađe.
Tinejdžerske ljubavi i kompleksi
Razni kompleksi ozbiljno utječu na odnose s drugima. Maloljetnik jer (kako misli) ima prevelik nos ili prištiće na licu (čak 3, užas!!!) može se ponašati potpuno neprimjereno: zazire od svih, ne komunicira s vršnjacima, i potpuno se povlači u virtualni svijet. Ili odlučite da je sve izgubljeno, prestanite prati, slijedite modu i počnite glumiti mačoa kojeg nije briga za tuđe mišljenje i potajno patiti od svakog pogleda. Ako se u sve to umiješa i ljubav tinejdžera, onda je rezultat potpuno eksplozivna smjesa, jer mladi su uglavnom ljubomorni, zbog svoje egocentričnosti, a oni s kompleksima su dvostruko ljubomorni. Konstantno truju živote i sebi i svojoj drugoj osobi.
Neuzvraćena ljubav u adolescenciji
Još jedna česta priča je neuzvraćena ljubav tinejdžera. Kako se često događa da objekt ljubavi ne uzvrati, ne obrati pažnju ili se čak nasmije nesretnom ljubavniku. Lakše je onima koji se često zaljubljuju i nakon još mjesec dana "patnje" zavole nekog drugog. Puno je teže monogamnim osobama, kojima se cijeli život vrti oko predmeta ljubavi. Ponekad se iz ovog stanja ne možete sami izvući i čovjek umre od ljubavi. Naravno, to rađa lijepe priče o ljubavi tinejdžera, ali donosi mnogo tuge njihovim voljenima. Stoga roditelji koji primijete da je dijete zapustilo sve svoje poslove, da ga ništa ne zanima, plače i voli samoću, trebaju ga odvesti psihijatru. Naravno, tijekom velikih svađa i prekida mnogi se tako ponašaju, ali ako to potraje mjesecima, onda trebate zazvoniti na uzbunu.
Prva tinejdžerska ljubav ostala nam je u sjećanju duge godine. Ali nakon što smo i sami postali roditelji, često zaboravimo na to vrijeme. A kada vlastito dijete prizna da ga je ljubav dočekala, ponekad se nađemo potpuno nespremni za taj događaj. Pogotovo ako se to dogodi u vrlo mladoj dobi.
Često su roditelji otvoreno zbunjeni i čak izražavaju svoje ogorčenje: "Kakva ljubav postoji u toj i takvoj dobi!" A ako objekt obožavanja njihovog sina ili kćeri nije dobar koliko bi željeli, neki čak pokušavaju “otvoriti oči” svojim nerazumnim potomcima, vodeći beskrajne razgovore na temu “nismo te odgajali za ovo.. .” Rezultat je međusobno nerazumijevanje i napetost u odnosima.
Što o tome kažu obiteljski psiholozi?
Razdoblje od 13 do 16 godina je vrlo teško doba. U ovom trenutku, tinejdžerski negativizam se akutno očituje, sve izjave odraslih se dovode u pitanje. Često tinejdžer vjeruje da mu roditelji i drugi odrasli previše ulaze u dušu. Povlači se u sebe ili započinje odnose sa suprotnim spolom radi samopotvrđivanja. Mišljenje prijatelja i vršnjaka igra veliku ulogu.
Za dijete je nevjerojatno važno da mu drugi zavide i da mu se dive. Takav predmet divljenja može biti lijepa djevojka ili šarmantan mladić. Ponekad tinejdžer započne vezu samo zato što želi djelovati zrelije. Koji god motivi vodili vaše dijete, pokušajte smiriti svoj roditeljski žar i pridržavajte se sljedećih pravila.
Pravilo jedno: Obavezno upoznajte djetetovu odabranicu ili odabranicu. Ne biste trebali donositi ishitrene zaključke bez razgovora i bez boljeg upoznavanja osobe. Možda on i nije tako loš kao što ste mislili na prvi pogled.
Drugo pravilo: Zadržite pritužbe i kritike. Ne biste trebali oštro isticati svom sinu nedostatke njegove djevojke ili uvjeravati svoju kćer da joj taj dečko nije dorastao. Ovo će samo pogoršati situaciju. Bolje je pokušati ga navesti na iskren razgovor kako biste razumjeli što ga je toliko privuklo predmetu njegovog obožavanja.
Treće pravilo: Ne pretvarajte povjerljiv razgovor u moralnu lekciju. Prijekorima i poukama samo ćete mu sniziti samopouzdanje, a onda će se pokušati afirmirati na račun drugih. Bolje ga je pohvaliti, i to iskreno. Razgovarajte o njegovim zaslugama i, siguran u sebe, potražit će dostojnog partnera.
Pravilo četiri: Neka pogriješi. Da, prva ljubav može donijeti bolna i bolna iskustva. Ali vjerujte mi, nećete ga moći unaprijed zaštititi od svih nevolja. Pa zar ne bi bilo bolje dati mu priliku da stekne vlastito iskustvo?
Pravilo pet: Ne pokušavajte svađati mlade ljubavnike. Ako ne možete odobriti izbor svog sina ili kćeri, onda ga barem poštujte. Upamtite da ako se uključite u vezu ljubavnika, riskirate da ostanete krivi za sve njegove neuspjehe. Čak i mnogo godina kasnije, može se sjetiti kako ste pokušavali uništiti krhke osjećaje.
Pravilo šesto: Ne zaboravite razgovarati o kontracepciji. Naravno, malo je vjerojatno da će se ikome svidjeti pomisao da će vrlo mlado stvorenje iskusiti radosti seksa. Češće nego ne, roditelji radije ne razmišljaju o tome, vjerujući da je prerano. Ali ne treba biti noj i bježati od problema zabijajući glavu u pijesak. Djeca danas odrastaju puno brže nego prije dvije ili tri generacije. A nedostatak potrebnog znanja, eksplozivna priroda emocija i povećana razina hormona mogu odigrati okrutnu šalu. Dakle, bolje je razgovarati unaprijed. Tada može biti prekasno.
Pravilo sedam: ako se nikako ne možete pomiriti s djetetovim izborom, pokušajte mu taktično objasniti da prva ljubav ne mora nužno trajati cijeli život. A predmet njegovog obožavanja nije jedini predstavnik suprotnog spola na ovom planetu. I najvjerojatnije nije idealno. Neka to shvati životni put Njegov život je još uvijek vrlo dug, a čekaju ga mnogi zanimljivi susreti.
Zadnje pravilo: Postanite svom djetetu pravi i iskreni prijatelj. Uostalom, on tek ulazi odrasli život, a pravovremeni, ljubazni savjeti roditelja pomoći će vam da se nosite s prvim ljubavnim iskustvima.
Imate li sina, nova knjiga seksologa i psihoterapeuta Aleksandra Polejeva odagnat će mnoge roditeljske sumnje. Kako reagirati ako vaš tinejdžer počne izlaziti s djevojkom? Što se zapravo krije iza ovog hobija? Može li se osjećaj tinejdžera nazvati ljubavlju? A što biste trebali učiniti ako vam se ne sviđa izabranica vašeg sina ili mislite da sada nema vremena za ljubav - morate se pripremiti za Jedinstveni državni ispit?
Je li tinejdžerska ljubav doista ljubav?
Glavni argument roditelja koji ograničavaju, ili čak potpuno zabranjuju (pokušavaju zabraniti!) sinu da upozna djevojku, jest da dječak od 15-17 godina jednostavno nije sposoban za bilo kakav dubok i trajan osjećaj, a bit će ništa strašno ako će odustati od veze s djevojkom radi studija. I mnogi psiholozi vjeruju da je ljubavni osjećaj tinejdžera privremen, neozbiljan i varljiv.
Moderna znanost zna o ljubavi, o tom najvažnijem osjećaju u životu čovjeka, odnosno stanja, još ne sve, ali zna dosta. Osnova osjećaja ljubavi su dva jednostavna stava:
- Idealizacija objekta ljubavi, odnosno pripisivanje mnogih pozitivnih osobina.
- Ideja o jedinstvenosti ovog objekta za vas, jednostavno rečeno, ideja da samo s tom ženom možete živjeti sretno zajedno - ni s jednom drugom.
Složen kompleks ljubavnih osjećaja uključuje i želju, prije svega, da se predmetu ljubavi daje, a ne da se od njega uzima; želja za brigom o voljenoj osobi, odnosno aktivni interes za njegovu dobrobit i razvoj; odgovornost za njega, poštovanje prema njemu, odnosno prihvaćanje i pozitivna ocjena njegove osobnosti, karaktera, pogleda kakvi trenutno postoje. U ljubavni osjećaj učenici desetog i jedanaestog razreda već imaju sve te komponente. Da, slikane su psihološke karakteristike karakter tinejdžera, ali su prisutni!
Važna komponenta stanja zvanog ljubav je želja da se što prije nađete u društvu objekta strasti i da ostanete u ovom društvu što je duže moguće. Kada su ljubavnici blizu, čak i samo šeću parkom, a da se čak i ne drže za ruke, oni su u posebnom euforičnom stanju, koje na bizaran način spaja emocionalni uzlet, uzbuđenje, odlično raspoloženje i osjećaj sigurnosti.
Ljubav - ili sindrom Romea i Julije?
Transformacija prvog ljubavnog osjećaja u sindrom Romeo i Julija, u varijacijama od teških do blažih, prema stručnjacima, događa se u svaki četvrti tinejdžer. Posebno se često opaža kod dječaka iz jednoroditeljskih obitelji, kod onih koje odgaja samo majka.
Glavni i praktički jedini razlog za pojavu ovog sindroma je otpor roditelja u komunikaciji s djevojčicom ili čak jednostavno kritiziranje njezine osobnosti i ponašanja - bez ikakvih praktičnih ograničenja. Roditelji trebaju stalno imati na umu da kada se pojavi prvi osjećaj, njihov sin brzo i automatski postaje posebno ranjiv i krhak – čak i ako je prije te ljubavi bio potpuno psihički stabilan i vama se činio hrabrim.
Pojavu ranjivosti i smanjenje muškosti kod tinejdžera i mladih u situaciji ljubavi opisao je stari Shakespeare. Ti fenomeni traju samo pet do sedam mjeseci, ali za to vrijeme Bog zna što se može dogoditi tinejdžeru. Psihoanalitičari ovu promjenu u psihi 16-18-godišnjeg tinejdžera objašnjavaju procesom identifikacije s djevojkom, pojavom romantičnih osjećaja i posebnim euforičnim stanjima pri susretu s njom. No, adolescentni psihoterapeuti smatraju da jednostavno još ne znamo uzroke i mehanizme te pojave u karakteru dječaka.
Možda je vaše kritičke izjave o njegovim prijateljima primio relativno mirno, iako se vjerojatno nije slagao s njima. No kritičke primjedbe upućene objektu ljubavi ili čak naklonosti doživljava na potpuno drugačiji način.
Zaljubljenost tinejdžera u djevojku nije uvijek velika i svijetla ljubav. Dječaci često započinju veze sa suprotnim spolom radi samopotvrđivanje, povećanje samopoštovanja. Mišljenja prijatelja, vršnjaka i ljudi oko njega igraju veliku ulogu u njegovom samopoštovanju. Ne zaboravite da je za starijeg tinejdžera (za razliku od zrelih muškaraca!) nevjerojatno važno da mu vršnjaci zavide i da mu se dive (potonje je ultimativni san!). Takav predmet divljenja može biti da ima lijepu djevojku ili da djevojka ima šarmantnog mladića.
Ponekad tinejdžer započne vezu samo zato što želi izgledati zreliji. Za neke tinejdžere odrasla dob znači dobivanje više obrazovanje, Početak samostalan rad, imati vlastiti prihod. Za druge, imati stalnu djevojku. Za druge je, nažalost, odrasla dob povezana s pijenjem alkohola...
Pravila za roditelje zaljubljenih tinejdžera
No, roditeljske zabrane, ograničenja, pa čak i puko kritiziranje, čak i osjećaj koji prije svega nije bio ljubav mogu pretvoriti u “sindrom Romea i Julije”. Koji god motivi vodili vašeg sina u njegovim osjećajima ljubavi, pokušajte smiriti svoj roditeljski žar i promatrajte određena pravila. Inače će tinejdžerska kriza izmaći kontroli, sin će se “odnijeti”, a bit će ga jako teško zaustaviti.
Prvo pravilo: Svakako upoznajte odabranicu svog sina. Ne biste trebali donositi ishitrene zaključke bez razgovora s njom i boljeg je upoznavanja. Ona možda nije tako loša ili nedostojna kao što mislite. Samo je nemojte formalno ispitivati umjesto ugodne komunikacije; nema potrebe ponižavati ni nju ni njezina sina.
Drugo pravilo: ljubavna veza Imati sina, naravno, podrazumijeva povjerljive razgovore s njim o ljubavi i intimnim odnosima. Ne pretvarajte povjerljiv razgovor u moralnu lekciju. Prijekorima i poukama samo ćete mu sniziti samopouzdanje, a onda će se pokušati afirmirati na račun drugih.
Treće pravilo: neka tvoj sin pogriješi. Da, to mu može donijeti bolna i bolna iskustva. Ali vjerujte mi: nećete ga moći unaprijed zaštititi od svih nevolja. Pa zar ne bi bilo bolje dati mu priliku da stekne vlastito iskustvo, uključujući i iskustvo suočavanja s psihičkom traumom, iskustvo prevladavanja poteškoća i neuspjeha?
Pravilo četiri: ne pokušavajte se svađati između svog sina i njegove djevojke; Možda ne odobravate izbor svog sina, ali ćete morati poštovati ovaj izbor. I ono najvažnije: ako se vi, roditelji, upletete u odnos ljubavnika, sigurno ćete se naći i ostati u njegovim mislima krivi za sve njegove neuspjehe, uključujući i one potpuno nevezane uz vaše uplitanje. Čak i mnogo godina kasnije, vaš sin se može sjetiti kako ste se miješali u njegove ljubavne veze, kako ste ih pokušavali uništiti.
Pravilo pet: pokušajte taktično objasniti svom sinu - po mogućnosti tijekom dana njegovog sukoba sa svojom voljenom - da prva ljubav ne mora nužno trajati cijeli život, da predmet njegovog obožavanja nije jedina predstavnica lijepog spola na planeti Zemlji. Neka shvati da je njegov životni put još uvijek vrlo dug i da ga čekaju mnogi zanimljivi susreti s raznim djevojkama.
Tu misao, tu izjavu ne može čuti ni od koga osim od svojih roditelja - pa neće njegovi vršnjaci izraziti takvo mišljenje. Taktično prenošenje ove ideje vašem sinu vaša je roditeljska odgovornost.
Naravno, tijekom dobri odnosi s djevojkom, pa čak iu razdobljima malih sukoba, sin će samo frknuti; u pravilu ne dopušta čak ni pomisao da se netko može usporediti s njegovom Mašom. Ne priznaje da može voljeti nekog drugog. (Odraslom muškarcu takve su misli prirodne čak iu situaciji njegove najveće zaljubljenosti u ženu.) Ali “šmrkanje” uopće ne znači da vas sin nije čuo; ne slaže se s ovom tvrdnjom, ali ju je zapamtio. I kada se ozbiljno posvađa sa svojom prvom ljubavi, sjetit će se tvojih riječi. Pamtit će ga s velikom koristi za sebe.
