Eto, da Italija ne postoji, ne postoji uopće, takva geološka formacija u obliku čizme ne bi se dogodila - ili bi bila potopljena tijekom nje, ili bi cijela, sa svojim Alpama i Apeninima, ruže i limune, a u isto vrijeme, dobro, sa Sicilijom i Sardinijom bi za vrijeme potresa pale u plave vode, a more bi bilo bez vida i prazno - samo bi Duh Božji lebdio nad ponorom? Gdje bi plivali Albanci kradući rublje iz reda? Uzimamo kartu i glupo gledamo: najbliži lan je na Korzici, tamo se ne može plivati, a domaći će vas pobijediti, ali usput, nema domaćih, a nema ni Francuza, ima Gala. , koje nisu osvojili i nisu oplemenili Rimljani; dalje na zapad nema Španjolaca ni Portugalaca, nego sve neki divlji Iberi, najvjerojatnije pod vlašću Maura. Naravno, nema Rumuna-Moldavaca, au Kišinjevu žive sasvim drugi ljudi, možda čak i ne znaju staklo na prozore ili miješati kreč u kanti. engleski jezik, kakvog poznajemo - dakle sa sedamdeset posto latinskog vokabulara - ne postoji. latinična slova ne, sve pišemo na grčkom - dobro, recimo da je razlika mala. Ima puno Grka, ali kako u prirodi nema Rimljana i nema tko pokoriti Grke, onda će ih najvjerojatnije, ubrzo nakon smrti Aleksandra Velikog, pokoriti Perzijanci - oni to odavno žele. Perzijanci su vrlo dobri u inženjeringu, odlično asfaltiraju ceste, a ni navodnjavanje im nije strano, pa nema potrebe brinuti o popločavanju i opskrbi vodom. Nesmetano radi i pošta, osobito ako služi kraljevskoj upravi. Ali što se tiče mramorne skulpture, mozaika, enkaustike, svih vrsta malih brončanih skulptura, gore je. Nema sumnje, Grk će sve izmisliti za vas, Grk će sve za vas napraviti, izgraditi, napisati i naslikati, ali kako ukusno? Perzijski okus je još uvijek pomalo težak. Lapis lazuli. Borba između kralja i lava. Zlatne haljine do poda i šeširi u hrpama u duhu bojara Ivana Groznog, društveni običaji su isti. Tiranija, kipti mračni gnjev, svi - na koljenima, čela na zemlju; sve žene na ključ i ne, ne; Izbušite zarobljene oštrice i pričvrstite ih na uže. Gdje je tu politička misao? Konzuli-prokonzuli, Senat, stranke, patriciji, plebejci, republika, konačno? Gdje je rimsko pravo? Ajme!..Gdje su kazališta? Povjesničari? Zvučnici? Neki će se Perzijanac oduševiti bukom i pljuskom kazališne publike koja sjedi - a nebo se smrači, oleandar zamiriše, a večernja zvijezda Venera, koja i nije zvijezda, izgara... iz povijesni svici, iz kontradiktornih suđenja; Je li moguće da će poslušati kakvog Cicerona ili – zbog odsutnosti – nekog Demostena, poštovati i odmah osnivati slične institucije, javne tribine, na kojima će svatko tko nije previše lijen razvezati jezik? Na kolac, na kolac, i čistite forume živim vapnom: zbogom, padve i kučereni! Gdje su kupke, gdje svijetla odjeća, gdje su obrijane brade, gdje su vile s verandama? Gdje su poštovane žene, dostojne majke dostojnih građana? Gdje je tu poštivanje ugovora? Gdje je tu javna korist? Poezija, gdje poezija? Satira!!! Koji će Perzijanac tolerirati satiru? Što je s privatnim dopisivanjem? Što je s golim sportom? Što je sa slobodnim odnosom prema bogovima?
Oduzmite romaniku i gotiku od kulture; oduzeti lukovi, svodovi, ključni kamen; oduzeti tlocrt grada, vrtove, fontane, sve europske gradove, dvorce, utvrde, tornjeve, grbave mostove, kolonade i atrije, izbrisati cijeli Sankt Peterburg, na primjer, i otresti njegov pepeo kao da ne postoji. Sve k vragu. Oživljavanje - dolje. Giotto, Michelangelo, Raphael - van, van, van. Zaboravi sve slike, to je bio san. Daleko od opere, daleko od pjevanja općenito, probušite bubnjiće. Izlij vino, pa ćeš piti ječmenjak.
Potrgajte Dantea, izbrišite Mona Lisu, srušite Vatikan. Nema katolika, nema papa, nema protupapa, nema kardinala, nema svetaca, nema Galileja, nema Giordana Bruna, nema njihovih mučitelja, nema gvelfa, nema gibelina, nema Zapadnog Rimskog Carstva, nema Istočnog – jer Zapada nema. Zapada uopće nema. Nema gladijatora ni trovača. Nema sedam rimskih brežuljaka, nema prugaste katedrale u Sieni, nema plavih toskanskih daljina otvorenih s jednog prozora. Na nebu nema ni krvavog vojnog Marsa ni dijamantne Venere. Nema ničega, ničega: nema tjestenine, nema Fellinija, nema pizze, nema bel canta, nema Pinocchia, nema Sophie Loren, nema uplakanog Gorkog na Capriju, nema Signore Tomatoa, nema napuljskih mastifa, nema mramora Carrara, nema karnevala, nema pesto umaka , nema Romea i Julije, nema mozzarelle, nema cappuccina, nema erupcije Vezuva, nema uništenja Pompeja, nema talijanske mafije, nema talijanske mode, nema Mussolinija, nema Armanija, nema Poncija Pilata, nema više
YepesIsgiv ggisgiz uepgp gi! Leziz. Kosi toranj u Pisi ne pada, Venecija ne tone. Nema Catullus vrapca. Ameriku nema tko otvoriti. Moskovski Kremlj nema tko graditi.
Gogol nema kamo pobjeći iz sveopćeg Mirgoroda, nema kamo leći na toplu zemlju i gledati, gledati satima u nebesko plavetnilo, čisteći svoju mračnu, sjevernu, vlažnu dušu od svega smeća i smeća koje je njegov blijedi, tromi, debeli -assed domovina je u to bacila. - "Ona je moja!" Nitko na svijetu to mi ne može oduzeti! Ovdje sam rođen. Rusija, Sankt Peterburg, snijeg, nitkovi, odjel, odjel, kazalište - sve sam sanjao!.. Tko je bio u Italiji, neka kaže "oprosti" drugim zemljama. Tko je bio na nebu, neće htjeti doći na zemlju... O, Italija! Čija će me ruka odavde istrgnuti? Kakvo nebo! Kakvi dani! Ljeto nije ljeto, proljeće nije proljeće, ali je bolje od proljeća i ljeta, kakvih ima u drugim dijelovima svijeta. Kakav zrak! Pijem - ne napijem se, gledam - nije mi dosta. U duši je raj i raj...”
Ako nema Italije, svađaju se o ukusima. Novac miriše. O mrtvima je sve moguće. Svi putevi vode u prazninu.
Moja djevojka Natasha imala je jednu lošu naviku, reklo bi se, porok. Da, mnogi muškarci to dožive. Neki ljudi to ne mogu podnijeti i odu. Neki ljudi se zavaravaju govoreći "moja žena jede samo malo, malo je normalno, može prestati jesti u svakom trenutku." Ali istina je svima poznata - svaki porok kod žene je sto puta gori nego kod muškarca. Šteta, reklo bi se, za cijelu obitelj... Općenito, što da krijem, moja Natasha je jela. Da, jesam.
U početku mi se činilo da ne jedem više od drugih - na praznicima tamo, u društvu. Tada sam primijetio da sam ponekad počeo grickati navečer, kako bih se oslobodio stresa. Onda svaku večer, pa ujutro. Opravdano: samo je kukuruzne pahuljice, nisu kalorične. Tada nije bilo dovoljno žitarica, na sceni su se pojavile jabuke i jaja... I nekako je sve bilo tako postupno, nisam ni primijetila da je već bila na teškoj hrani - kotletima, okruglicama, čak i eklerima! Gdje si ih nabavio?
Izdrži, ne jede dan, ne jede dva, i to je to - pređe u proždrljivost. Okruglice s čokoladom. Prženi krumpir sa šlagom... sa čokoladom. Po cijeloj kući ima kostiju, omota od slatkiša i praznih boca kečapa. Ujutro, pokajanje, zavjeti: "Ovo je bio zadnji put!" Zatim se opet ponavlja.
A onda sam odlučio potpuno prestati.
"Zar stvarno nemam snage volje", kaže. – Odustajem od hrane.
Ja kažem: bravo, bravo. poštujem te. Zar se ne bojiš umrijeti? Kažu da je hrana čak iu malim dozama korisna.
Ne", kaže on, "ne bojim se, ja sam debeo!" - I pokaže nogu: - Vidiš li?
Ne, kažem, ne vidim. Pokaži mi gdje si debeo na nozi?
Gledala me kao kontraobavještajac u stranca koji fotografira šumu u blizini tajne tvornice - ili sam bezopasni idiot, ili imam lukav plan. A ona odmahne rukom – što da mi uzme?
Bio sam gladan jedan dan i počeo sam prebirati po svojim stvarima.
Jesam li debela u ovoj haljini? A u ovim cipelama? Što je s ovom torbicom?
Kažem: Ovo je igra, zar ne? Zatim objasnite što treba odgovoriti. Ako sam ti već rekla da nisi debela bez haljine, kako onda haljina može promijeniti moj dojam? Ako želiš moje iskreno mišljenje, izgledaš bolje odjevena u ovoj haljini nego bez nje. Iako ne mnogo. Isto tako, cipele ne mogu nekoga učiniti mršavijim. Lagano - da...
Iznio je takve logične argumente, poslagao sve na police, a ona plače: "Debela sam, ne mogu se pokazati ljudima u ovoj odjeći." Općenito, nisam to rekao.
Želite li jesti umjereno, malo po malo?
Ne", kaže on, "ne mogu to učiniti, izgubit ću to." Jesam li ja osoba ili tko?
Nataša se polako navikavala da ne jede. I sam sam počeo jesti vani; knjige o hrani izbacivali su iz kuće za svaki slučaj - Gogolja, Dickensa, Lava Tolstoja. Izbacio sam i filmove - “Gorko!”, “Ratatouille”. “The Silence of the Lambs” također je maknut, nikad se ne zna. Ali ne možete potpuno izbrisati ovu temu iz života; propaganda je na svakom uglu. Išli smo ulicom, odjednom - bam! - slastičarna! Prije nego što sam joj uspio odvratiti pažnju, pogledala je vitrinu.
"Oh", kaže, "uspio sam vidjeti kolačić." Gle, nisam se udebljao?
Ne, vičem, nisam se oporavio!
"Sram te bilo", kaže on. “Ozbiljno pitam, ali ti me nisi ni pogledao, odmah si viknuo “ne”.
Zaustavili smo se i pogledao sam je svuda.
Kunem se, kažem, nigdje se nisam udebljao. Kao da je čak i smršavila. Prije nego što je tajni kolačić iz izloga stigao do vas.
Čini se da se smirila.
Deseti dan pojavila se kost na želucu. Ona viče:
smršavio sam! Smršavila sam na trbuhu! Ali na drugim mjestima još nije tu; nema vidljive kosti na stražnjici, a razmak između nogu je još uvijek uzak.
Gdje je onaj uski? - kažem ja. “Kada spojite noge, dijete može voziti bicikl.”
Ne, odgovara on, ne može još, provjerio sam. Još uvijek moraš smršaviti, biti mršav je seksi.
Vrlo seksi, kažem. “Već mi nedostaješ kad pokušam imati seks s tobom.” Desetak minuta tražim po krevetu, razmišljam – pidžama ima, a djevojke nema. A onda se ispostavi da ležite u pidžami, ali to ne možete vidjeti.
Ali, u najmanju ruku, ipak je odustala od jela. gotova sam pitam:
Pa, jeste li već smršavili?
Malo glasnije nego što je potrebno, rekao je, pa ona zvučni val Bio je prikovan za zid i ona je skliznula niz ovaj zid na pod. Za nekoliko minuta.
Da", šapće, "smršavila je." Ali još uvijek debeo.
Kažem: Idemo u Gelendžik. Opustit ćeš se, a ja ću ti u isto vrijeme pokazati kako izgledaju prave debele žene. Gdje ti je putovnica? Naručit ću karte.
Uzela je putovnicu, pogledala je - i opet briznula u plač.
"Ne možete nikome pokazati tako debelo lice", kaže. Smršavit ću, napraviti normalnu fotku, ali ovo je noćna mora.
I poderala mi je putovnicu na sitne komadiće. I bacila je ove komade u zrak. I komadići su počeli padati na pod. Komadi. Tako slatki, ukusni komadi. A ona ih gleda tako grabežljivo, osjećam se kao da će izgubiti živce - i sav joj je trud uzaludan. Putovnicu možeš pojesti, o ovome je pjevao i Ukupnik. Ali suzdržala se. Iskušenja su posvuda!
Nakon koliko mjeseci apstinencije se može smatrati da je osoba prestala pušiti? loša navika? Prošlo je šest mjeseci otkako je prestala jesti. Poraženi porok! Čini se - živite i budite sretni! Ali ne, ona i dalje leži i ne može ustati. Ona kaže: "Bolesna sam, mislim da moram u bolnicu." Presavio sam ga na četiri dijela, bacio u ruksak i odnio u bolnicu. Praktično, ruksak je lagan, samo zvecka. Pohvalio sam se liječniku u bolnici našim postignućima u snazi volje. Liječnik je sve razumio, otišao u njezinu sobu, izveo je iz procijepa između zida i kreveta i izgovorio sljedeći govor:
“Hrana je, naravno, zlo, a ti si jako dobro prestao pušiti. Oprostite, malo je kasno. Toliko ste se dugo trovali upravo tom hranom da vam se organizam već naviknuo! Zlobna hrana bila je ugrađena u sve njegove procese. A sada je opasno uskratiti mu hranu. Stoga, povremeno, rijetko, najviše tri ili četiri puta dnevno, trebate hraniti prokleto tijelo malim porcijama.”
Natasha je uzdahnula, što da radim? Doktor je autoritet. I ona je pristala. Sada uzima ovaj otrov na sat. Pokazalo se da se radi samo o zanemarenom slučaju. Jer loša navika nastala je iz ranog djetinjstva - moji roditelji nisu obraćali pažnju, pa što se tu ima sjećati. Sada razumijem: ako ne želiš postati foodoholic, ne počinji. Jedna knedla odmah stvara ovisnost, goru od heroina. A kada jednom počnete, jedno ostaje - kontrolirati i hodati debelo. Ali živ!
Ja sam se općenito, kao i većina žena, cijeli život smatrala debelom. Moja veličina je različita vremena kretala se između 44 i 48, ali sam prije godinu dana čvrsto prešla na 54. Neko sam vrijeme, lijena mijenjati garderobu, uporno izlizavala odjeću koja je na trenutke pucala po šavovima. Ali kad posljednja bluza nije stala u rukav, shvatila sam da ne mogu izbjeći kupovinu.
Tada sam shvatio cijelu muku. Čak i kad sam imao 48 godina, imao sam izbočen trbuščić i veliku zadnjicu za svoj nizak rast. A sada, još više, trebali biste se oprezno odijevati. Ali u trgovinama, kako se pokazalo, odjeća moje veličine podijeljena je u dvije vrste - prva je nešto moderno, ali jasno dizajnirano za veličinu 40, a zatim jednostavno povećano. Isplati se neki džemperi sa širokom gumicom na dnu - dvije minute i dovuče se do ušiju! Što je sa suženim uskim hlačama?
Možda bismo trebali početi... s cipelama. Ništa ženu ne čini tako gracioznom kao štikle. A ništa nije strašnije od ljutite debele žene koja šepa na štulama od kojih je bole noge. Netko nas je jednom inspirirao da su nam noge na nogama visoke pete duža i vitkija. Ovo pravilo vrijedi samo za mršave ljude! Punašac u stiletto štiklama, pogotovo ako ga prati platforma i krupni detalji, izgleda smiješno. A onda nam je, budimo iskreni, već teško nositi teret svoje nepažnje. Stoga se morate pobrinuti da vam cipele budu udobne. Obožavajte malene “baby” štikle - između tri i pet centimetara, njihovo suptilno tapkanje podići će vam raspoloženje i učiniti da se osjećate kao pahuljice, izgledat će logično, a noge se neće umarati, pogotovo ako uz sve to stavite ortopedske uloške .
Koristite usluge postolara - istezanje vrhova i skraćivanje potpetica značajno će proširiti izbor, a moći ćete kupiti ne "jedini koji se zakopčava", već onaj koji vam se sviđa. Osobno sam nedavno uzeo čizme koje nisam nosio tri godine da se rastegnu - nisu se susrele u tele za 10 centimetara! Dakle, dva dana kasnije, za tri stotine rubalja, uskrsle su čizme koje sam davno zakopao za sebe.
Odijevanje je najbolnija tema. I bolje je početi s donjim rubljem. Najgore što nam se može dogoditi su grudi u visini struka i gaćice koje guzicu pretvaraju u slabine vezane koncima.
S gaćicama je sve jasno - kupite ih u svojoj veličini! Bilo što samo da ne peckaju. Usput, otkrila sam da se u trgovinama donjeg rublja poput Milavitse, koju sam uvijek prezirala jer je tako skupa, može uštedjeti mnogo novca. Elementarno - tamo kupljene gaćice traju puno duže! Jeftini pamučni izgledaju toliko loše nakon samo par pranja da ih ne možete gledati bez boli. A skupa čuda od čipke, ako se pažljivo operu, mogu vas oduševiti godinu ili više. S grudnjacima je teže. Niska velike grudi Jako deblja, a ionako nemamo dovoljno slatkiša. Ako su vam grudi veličine 3 (hvala Bogu), onda je sve u redu. Što ako je šesti? Prije svega, treba obratiti pozornost na poprsje - bit će manje nabora na leđima i grudi će bolje držati. Idealna opcija šalice je kruti oblik. Koji će sve dobro upakirati, ali bez pjenaste gume i sklekova. Široke naramenice, odnosno duple, također su odlična stvar. Kako ne biste zatezali naramenice koje vam uvijek klize s kosih, punih ramena, kupite posebne štipaljke za naramenice - one na leđima ih spoje i prestaju klizati.
Grudnjak mora odgovarati! Ni u kom slučaju ne smije biti mala u šalici, ispadne neestetska dupla prsa, iskreno, vidi se na kilometar čak i ispod džempera. A volumen ne bi trebao biti prevelik - to se neće riješiti nabora na leđima, a kopča će se podići do vrata i neće biti potpore.
Pa, ako je sve jako loše - teške grudi smetaju vam u životu, naramenice vam režu ramena i ništa ne pomaže, onda vam treba korzet. Samo ne one erotske stvarčice iz dućana s donjim rubljem, nego onu pravu s puno kostiju. Zapravo, ja sam korzetar, znam što govorim. Ovo rješava nekoliko problema odjednom - prsa su na pravoj visini. Isti onaj koji sam nosila u srednjoj školi. Izgleda super, pogotovo s obzirom na king size. Poprsje prestaje biti teret. Nemate više potrebe da se saginjete pod njegovom težinom, tek kada je se riješite, shvatite da ste sve ovo vrijeme pogrbljeni i hodali polusagnuti. Postaje lakše disati i počinjete željeti živjeti. Nema nabora! Možete nositi tajice i ne izgledati kao Shar Pei. Ni na leđima, ni na trbuhu. Ako je, naravno, majstor dobar. Pa, lijep dodatak je zatezanje trbuščića i struka. Dva korzeta koštat će kao četiri grudnjaka u dobrom dućanu, a užitak od njih bit će puno veći.
Ako ne koristite korzet, obratite pozornost na odjeću za oblikovanje. Zapravo, nećete izgubiti ništa na volumenu i veličina se neće smanjiti. Ovo je drugačije. Nabori će nestati, silueta će postati glađa, a odjeća će bolje pristajati. Istina, trebate kupiti skupo donje rublje s kostima - jeftina kineska radost okupit će se u istim naborima nakon prvog čučnja.
Hulahopke.... Ne znam ni što da kažem. Četvorka na meni počela mi je pucati po guzi prije nego što sam izašao iz kuće. Jako sam izbirljiva - nosim samo najlon koji mi odgovara tonu kože, snježno sam bijela, a žutosmeđe tajice mi izgledaju sumnjivo. Tako da mogu reći da nikada nisam naišao na veličine poput 5 ili 6. Rješenje sam pronašla u čarapama ispod remena - budući da nemaju silikonsku traku, ažurni rub se savršeno rasteže, kupujem dvodijelne, najviše popularna veličina, i uživajte u prekrasnim čarapama. I nigdje se ne steže, ne morate razmišljati - sad sjedim u javnom prijevozu, hoće li mi hulahopke popucati na zadnjici? Pa, moj muž je oduševljen, naravno.
Dakle, spakirani smo u pravo donje rublje. Što učiniti sljedeće? Ako je potpuno feng shui, onda bacite sve svoje hlače. Ozbiljno. I nije stvar u tome da sam ja pobornik ženstvenosti. Samo što hlače strše sve nedostatke pune figure, sama bedra vrijede, tu i tamo strše u hodu. Ne možete sami vidjeti. A drugi se hihoću u sebi. Ponekad si ne mogu pomoći.
Suknje nisu početak samospoznaje, do toga sam slučajno došla kad sam se udebljala - hlače su mi već bile premale, a suknje su se još krojile. Ovdje sam uhvatio zen. Cijeli život nosim traperice. A onda se pokazalo da mi zapravo ne trebaju. Suknja ne samo da me čini vitkijom, već mi ne trlja između nogu (problem, zar ne?) i samim time mi pomaže u teškoj borbi za lijepu garderobu. Tako je teško nešto pronaći, a ako kupujete zamjenu svaka dva mjeseca, možete poludjeti!
Haljine su zapravo stvar - nemaju tu granicu između gornjih i donjih detalja, ne dijele se na pola i izgledate puno bolje. Postoje stilovi koji će od najveće lepinje napraviti lagani desert. A dobre su i za lijene - ne morate razmišljati kako kombinirati bluzu i suknju.
Pletiva su ovdje nezgodna. Ako nemate donje rublje koje izglađuje bore, bolje je zaboraviti na tanko pletivo. Potpuno zaboravite na voluminozno pletivo - figura u njemu je vrlo monumentalna. U hladnom vremenu naše sve nije voluminozno, već gusto pletenje - dobro drži toplinu i ne povećava širinu.
O siluetama. Široka odjeća je mršavljenje, u smislu u kojem se koristi - sranje. Ako velika žena obuče ogrtač, ne izgleda vitkije, izgleda kao sarkofag. Pogotovo ako je sve crno - crni kvadrat i to je sve. Upamtite – odjeća mora pristajati! Ni u kojem slučaju nemojte pritiskati, ali također sjedite u skladu sa svojom figurom. Ukratko, ako nemate sreće, morate otići u krojačnicu ili krojačnicu. Ako ste navikli kupovati na tržnici, činit će vam se skupo. Ali čak i domaćica može sašiti jednu haljinu jednom u tri mjeseca - uštedjet ćete na slatkišima, ali ako ne kupujete kruh, sigurno ćete se moći lijepo obući kao ljudi. Štoviše, ako je stvar napravljena od dobre tkanine, živjet će jako dugo. Vrijeme je da pripazite na svoju težinu – nemojte mršavjeti, ionako se volimo. Samo nemojte birati - inače je vrlo teško biti dobro odjeven. Dok se borite da dobijete lijepu stvar, više ne možete stati u nju. Nije u tome stvar.
O bojama - ne nosite tamnu odjeću. To je kao s štiklama, mršave samo mršave osobe. Dodaje monumentalnost punim damama. Možete ga vidjeti na gornjim haljinama. Nažalost, na internetu gotovo da nema lijepih haljina za plus size osobe, a članak nije mogao bez crnih. Ako je moguće, dajte prednost svijetlim, nježnim tonovima, ničemu drečavom - već nas je teško ne primijetiti.
A sada o detaljima. Nikad ne nosite suknje iznad koljena! Ovo funkcionira čak i ako ste jedan od milijun i nemate celulit. Ako želite pokazati svoju seksualnost - duljina je malo ispod sredine listova i kroj do koljena - izgleda chic. Za svakodnevno nošenje dobra je duljina ispod lista ili malo iznad njega, ovisno o vašim nogama. Pogledajte slike onih koje su se usudile obući kratku suknju i pogriješile.
Prije no što odjenete nešto s kratkim rukavima ili bez rukava, morate vrlo kritički ispitati stanje svojih ruku. Celulit, žele i paučaste vene- jasna kontraindikacija. Tričetvrt rukavi su idealni – obično imamo tanka zapešća, pa zašto ih ne pokazati? Tema će biti uredna narukvica.
Kad smo već kod ukrasa. Nemojte pretjerivati s prstenjem i nemojte pretjerivati s bilo čime. Ne zaboravite da već privlačimo pažnju na sebe. Dimenzije. Nakit na zapešćima i vratu trebao bi biti vrlo lakonski, ako je s kamenjem, onda ne veličine oraha. Ako ne možete bez velikog prstenja, nosite ga. Ali s naušnicama možete biti slobodniji - puna osoba voli naušnice, po mogućnosti viseće, to licu daje pokretljivost. Samo imajte na umu da puno lice obično bude okruglo. Nema potrebe birati ledene naušnice, neka i nakit ima glatke obrise. Pa, ne kričave boje.
Šminka. Čudno je da pričam o ovome, zar ne? Međutim, otkrila sam da su i make-upu potrebne korekcije za punoću. Glavna stvar na koju se trebate koncentrirati je koža. Matirajuće maramice, puder, posebne podloge. Općenito, najavite masni sjaj. Matirana, glatka koža - što može biti bolje? Osim ako niste genije šminke, nemojte nositi previše šminke na očima. Kod većine punašnih dama oči izgledaju vrlo male u odnosu na pozadinu lica. Nosim jarko našminkanu, umjetne trepavice i krilata krila - opet k vragu! - povećati oči samo onima čije oči ionako nisu male. U našem slučaju, učinak će biti suprotan - oči će potpuno nestati iza agresivne šminke. Primjer ispod.
Volite li nešto svjetlije, odaberite usne – sigurnije je. Čak i ako zabrljate boju, ona će i dalje biti prihvatljiva.
Dobre obrve uljepšavaju svako lice. Bavite se ovime. Ne biste se trebali tetovirati - rijetki su slučajevi u kojima nakon šest mjeseci ne izgleda jezivo. Obrve s niti također neće raditi - na pozadini velikodušno obdarenog lica one će se izgubiti. Držite srednju debljinu i usredotočite se na krivulju i visinu. Imam niske obrve. Počupam ih malo tanje nego što je potrebno, ali dodam malo debljine na vrhu, s obzirom da je olovka savršeno usklađena s tonom, dobijem prekrasne visoke obrve.
Rumenilom ne biste trebali "naglašavati jagodice". Nemamo ih. Ako vam je lice blijedo, nanesite prirodnu nijansu rumenila na mjesto gdje bi inače bilo vaše prirodno rumenilo. To će osvijetliti punoću i izgledati estetski ugodno.
Što je s frizurom? Često u podzemnoj željeznici vidim žene s kratkim, glatkim frizurama koje doslovno ližu za glavu. Ne morate to učiniti. Ne čini vas vitkijim, samo vas razmazi. Začudo, volimo voluminozne frizure. Bujni bob, kemija (ne sovjetska) ili holivudske kovrče - ovdje svatko može odlučiti za sebe. Korisno je gledati Ditu von Teese - iako je vitka, ima jako veliko lice. I dobro radi na svim vrstama kovrča. Kao uzori u frizuri mogu se uzeti i Drew Barrymore i Adele.
Što možemo reći na kraju? Da biste bili puni i lijepi potrebno je mnogo rada. ALI vrijedi!!!
Kanoni ljepote postupno se mijenjaju. Ako je u početku pojam ljepote nastao iz svrhovitosti, vizualnog odraza zdravlja, prikladnosti za razmnožavanje, sada ga određuju potpuno drugačija načela. Prije svega, ovo je pogodnost rada s figurama za modne dizajnere, njihovo prikazivanje na fotografijama i video materijalima. Ali već sada, među dominacijom mršavih manekenki, ima i normalnih ili blago zaobljenih ljepotica. Štoviše, bilo bi ispravno nazvati ih najseksi debeljima.
1. Tara Lynn
Tara se smatra najviše lijep model sa vijugavim oblicima. Iako njezini kolege Taru smatraju "debelom", ona sama voli svoje tijelo i, naprotiv, žali joj mršave standardne modele. Lynn se ne muči dijetama, no obline nije dobila ni od brze hrane. Stalno radi sa svojim tijelom, bavi se jogom barem sat vremena dnevno i naravno voli sebe upravo onakvu kakvu ju je priroda stvorila. Taru bi u mnogim kulturama prozvali idealom ženske ljepote i najseksi debeljucom!
2. 
Justine se pojavila na modnoj pisti prije samo nekoliko godina. A sada se smatra jednim od najljepših plus size modela u manekenskom poslu. Odlikuje se mekoćom i jasnoćom oblika, skladnom ljepotom.
3. 
Christina je jedna od najvećih debeljuca u svijetu mode. Istodobno je i uspješna voditeljica na televiziji, pozivaju je da se pojavljuje u reklamama za odjeću i pojavljuje se u najmodernijim časopisima, jedna je od najtraženijih.
4. 
Barbara je imala uspješnu karijeru kao model za modne časopise 10 godina, a posebno je glumila za Grace, MODE, Womans World i Glamour. Kad je Barbara postala majka, počela je proizvoditi vlastitu liniju odjeće za seksi debeljuce poput nje, ali i za buduće majke.
5. 
Silvijina karijera tek počinje. Tek je nedavno uletjela u svijet visoke mode, ali već je postala vrlo popularan model. Sada korejsko-američka žena mora moći izdržati među bujnim ljepoticama poput nje.
6. 
Anansa se tek penje na podij Olimp. Ali ona ima prekrasnu prtljagu - osim mladosti, ljepote i šarma, ima i majku supermodel, Beverly Johnson, koja je krasila naslovnicu Voguea 1974. godine.
7. 
Natalie je svijetla predstavnica lijepih bucmastih djevojaka. Snima za mnoge časopise i sudjeluje u raznim reklamnim kampanjama. Slike Natalie krase jumbo plakate diljem Sjedinjenih Država.
8. 
Ashley se specijalizirala za emisije donje rublje, i čini to s ljupkošću i šarmom.
9. 
Kateina karijera započela je ranih 90-ih. Za to vrijeme, Dillon se uspio popeti na sam vrh i čak ući u rang pedeset najljepši ljudi planeti.
10. 
Brazilke se smatraju najzgodnijima. Međutim, teško ih je nazvati mršavima ili mršavima. Upravo zahvaljujući Brazilcima pojavila se moda za bujni dio "slabina". Flavia je bila samo dadilja u New Yorku, gdje su je primijetili i pozvali modna industrija zbog njegove svijetle pojave i vrućeg temperamenta.
P oborio sve rekorde u debljanju: + 14 kg u tri mjeseca. Prije bih se zaključao u teretanu sa pileća prsa i skrivala bi se od svih dok se ne vrati u formu. Sada se pogledam u ogledalo - kakva apetitna djevojka, a na komentare "Udebljao si se", odgovorim - "Sviđa mi se." Slažem se, ljepotica je.
Posljednjih mjeseci uglavnom trčim između odjela za intenzivnu njegu mačaka i intravenoznih injekcija, tražeći lijekove i beskonačno se savjetujući s veterinarima. Jedino što preostaje je plakati u jastuk, popiti slatki jogurt i pojesti komad torte. Dva-tri, točnije jedan komadić nedostajao je da zasladi ovaj pakao.
Ako sada mislite nešto poput "ovako se ljudi neopaženo debljaju", griješite. Ovo uopće nije “neupadljivo” - posljedice su vam odmah jasne: nakon dva tjedna nisam mogla stati u traperice, nakon još dva apsolutno sva odjeća mi je postala premala, osim skijaških hlača. Hvala bogovima, sada je zima - ne treba mi ništa drugo.
Kad sam imao oko 20 godina, radio sam u uredu s jednom jako lijepom ženom, starom četrdesetak godina i teškom oko 100 kg. Gledala sam njezinu svijetlu, usku odjeću, kratke hlače koje joj je muž poklonio za godišnjicu i mislila da bih se s takvom figurom upucala.
Sada imam 67 kg... S visine novog člana kluba debelih, odgovorno izjavljujem: to je isto kao da imam 40, samo 67. Iz nekog razloga svi misle da ljudi s prekomjernom tjelesnom težinom imaju masnoću u glavi, a tako im i osjećaji pritisnuti, i nekakav drugorazredni posao - posao za mast-bas... I, naravno, mast im se ukazala u očima, inače bi shvatili koliko su debeli.
Odjednom: kad se udebljaš, ništa se u životu ne mijenja osim tvoje veličine odjeće. Veličina haljine da. No, bojim se da u travnju moje skijaške hlače neće izgledati tako aktualno.
S Počeo sam pokazivati ovu fotografiju svojim prijateljima, oni su bili ogorčeni: "Draga, ti si bucmasta, ali na ovoj fotografiji izgledaš kao debela! Nemojte ovo objavljivati niti pokazivati nikome.” Prije šest mjeseci ovu fotografiju stvarno ne bih pokazao prijateljima. Ili bih se uhvatio Photoshopa - uz njegovu pomoć možete se pretvoriti u anoreksične nimfete, nečim prikriti svoje salo ili čak odvratiti poglede publike. Ovako nešto. Pa tko će u ovom photoshopu primijetiti da mali patuljak na satu ima motke kao divlja svinja?
M Nisam napunio 33, a prestao sam mrziti svoje tijelo - sviđa mi se, bez obzira kakvo je. Čak je i fora – u ogledalu nova osoba, a to sam i ja! Imam obraze i sise! Da, sada mogu čak i twerkati - imam GUPCA!
Smatram nepotrebnim svu tu raskoš skrivati iza crnih haljina. Do travnja ću si umjesto toga kupiti skijaške hlače svijetle haljine. Bokovima ću raskošno vrtjeti. Uvrnite kovrče. Slikaj se kao Marika Rekk. Jednom riječju, kad sam imao 20 godina, mislio sam da se na granici od 60 kilograma treba sakriti doma dok staneš na pragove i tamo brzo i bez troškova završiti život. No pokazalo se da je to samo još jedan novi. znatiželjan život. Nekada sam mislila da je debljanje strašno, nije bilo govora o zabavnim slikanjima ili haljinama.
Znam sigurno da ću za tri mjeseca lako doći u formu, ali sada - treba li mi ova forma?
Bilo koji moj oblik sam ja.
N Ne, nisam počela gasiti svjetla u spavaćoj sobi kako bih od svog muškarca sakrila trbuh ili punašna bedra. Ne nosim ni futrolu za rezervoar. Prvo, grijeh je smatrati svog muškarca idiotom - on će i dalje primijetiti da se djevojka povećala za jedan i pol puta. Drugo, da budem iskren, baš me briga: znam da se mogu razboljeti, oćelaviti, izgubiti ruku ili nos, ni ja nikad neću postati mlađi nego što sam sad... Ako čovjek nije spreman izdržati ovo, dovraga s takvim čovjekom, ne?
Usput, sjećam se prije godinu i pol sam imao
