Causas de la autocompasión. ¿Amor o piedad por un hombre? Lo que eligen las mujeres Mi actitud ante el sentimiento de lástima

emily bronte

Todos somos muy conscientes de un sentimiento como la lástima que, por un lado, parece ser una cualidad muy buena y, en algunos casos, incluso necesaria para una persona, y al mismo tiempo, a menudo nos traiciona, haciéndonos sentir lo siento por las personas que absolutamente no merecen ninguna piedad. . O hay situaciones aún peores cuando una persona se compadece de sí misma y por lo tanto se entrega a su debilidad, busca una excusa para sus fallas y transfiere la responsabilidad de ellas a otras personas. Tal piedad, sin duda, es en detrimento de una persona. Y aquí surge la pregunta: ¿cómo, de hecho, distinguir la piedad útil de la dañina y cómo suprimir esta piedad dañina en ti mismo? Aquí, en este artículo, respondamos a esta y algunas otras preguntas también muy importantes relacionadas con el sentimiento de lástima, y ​​al mismo tiempo descubramos qué es la lástima.

En primer lugar, daré una breve definición de lástima, para que todos entendamos perfectamente a qué nos enfrentamos. La lástima es un sentimiento de incomodidad, que se manifiesta en forma de compasión condescendiente, condolencias, misericordia, tristeza, arrepentimiento. Podemos experimentar este sentimiento tanto en relación con nosotros mismos como en relación con otras personas. También diría que la lástima es una de las formas de dependencia de una persona de la sociedad, esto es cuando se trata de lástima por otras personas. Porque compadeciendo a los demás, uno se compadece en parte de sí mismo, porque en este momento trata a los demás como le gustaría que lo trataran a él cuando se encuentra en la misma situación que ellos. Y el hecho de que nosotros u otras personas necesitemos lástima en ciertas situaciones, y nada más, no solo e incluso no tanto entendemos como sentimos. Después de todo, ¿de dónde sacamos la idea de que hay que compadecer a la gente? Lo sentimos, ¿verdad? No solo lo sabemos, sino que sentimos que las personas en tal o cual situación deben ser compadecidas, ya que nosotros mismos sentimos la necesidad de autocompasión de vez en cuando. ¿Es bueno o malo? Averigüémoslo.

Lástima por los demás

Para empezar, echemos un vistazo a la lástima por otras personas contigo para comprender cuándo y por qué sentimos lástima por alguien y adónde nos lleva esta lástima. Generalmente partimos de ciertas ideas sobre el bien y el mal, sobre el bien y el mal, sobre el bien o el mal, cuando hacemos algo, en este caso, nos compadecemos de alguien. Además, nos imponemos la situación en la que se encontraba el otro, y así, compadeciéndonos de él, parecemos compadecernos de nosotros mismos. Es decir, partimos del hecho de que en una determinada situación una persona necesita ser compadecida, es decir, compadecida, no animada, no ignorada, no hay que hacer otra cosa con ella, es decir compadecerse. Por lo tanto, encontrándonos exactamente en la misma situación, esperamos que también seamos compadecidos. ¿Y qué nos pasa al final? Y lo que sucede es que en algunas situaciones, nuestra piedad realmente nos beneficia tanto a nosotros mismos como a las personas a las que sentimos pena, mientras que en otras les perjudica a ellos, ya nosotros, o solo a nosotros. Bueno, por ejemplo, sintió pena por su hijo, que se cayó, digamos, de un columpio y golpeó fuerte. Está herido, ofendido, necesita tu apoyo, que puedes darle en forma de lástima. Él quiere ser compadecido, y tú lo haces. Y cuando sientes lástima por él, le muestras así tu amor y cuidado, lo que fortalece su confianza en ti y pone en él la semilla del amor por los demás, en primer lugar por ti. Es decir, cuando sentimos pena por alguien, le demostramos a esa persona que no le somos indiferentes, y en algunos casos le hacemos saber que lo amamos, que nos solidarizamos con él, que compartimos con él su dolor, su sufrimiento. , resentimiento y etc En tales situaciones, la lástima es muy útil. La bondad en sí misma es muy útil, nos hace humanos.

Por lo tanto, debemos poder sentir lástima por las personas, aunque no todas y no siempre, pero en general debemos poder hacer esto, porque esta es una habilidad muy útil. Después de todo, muchas personas necesitan lástima, especialmente los niños, que la esperan ante todo de sus padres. Pero a muchos adultos también les encanta sentir lástima. La gente espera lástima de los demás, a menudo cuentan con ella, la buscan. Y si puedes darles esta piedad cuando es necesario, entrarás en su confianza, que a veces, estarás de acuerdo, es muy importante para establecer conexiones útiles. Si eres una persona despiadada, fría e indiferente con otras personas, y no haces nada bueno por ellas, es poco probable que puedas obtener su apoyo cuando lo necesites. Pocas personas están ansiosas por ayudar a quienes nunca ayudaron a nadie. Así que la piedad, como una de las manifestaciones de la bondad, en este mundo tiene su precio. Aunque muchas veces la gente se aprovecha de nuestra piedad, de la forma más despiadada e inmoral. Pueden manipularnos con él o simplemente ser desagradecidos porque nos apiadamos de ellos. Es lo que es. Estoy seguro de que te has encontrado con personas que escupieron en tu alma en respuesta a tu piedad y bondad. Sin embargo, debido a personas así, no debemos pensar que nuestra piedad es nuestro enemigo. Esto no es verdad. Nuestra piedad también puede ser nuestra aliada, ayudándonos a establecer relaciones cálidas y amistosas con muchas personas, especialmente con las que comúnmente llamamos personas normales. Por lo tanto, no vale la pena preocuparse demasiado por los problemas que tienes a causa de la manifestación de este sentimiento. Solo necesita comenzar a controlarlo para comprender por quién y en qué situación debe sentir lástima, y ​​quién debe ser tratado con frialdad e indiferencia. Ahora, dirijamos nuestra atención a esto.

¿Qué es importante considerar aquí? Es importante tener siempre en cuenta tu beneficio, principalmente a medio y largo plazo, para comprender a qué te llevará finalmente tu acto, es decir, tu manifestación de piedad en una situación determinada. Digamos que te apiadas de una persona e hiciste algo bueno por ella. Y no parece hacer nada por ti. La persona ha desaparecido de tu vida o sigue viviendo como vivía, sin considerar necesario agradecerte de alguna manera tu ayuda, tu amabilidad. Y ahora piensas que te apiadaste de la persona, pero esto no tiene sentido. Y puede comenzar a arrepentirse de sus acciones. Aún así, qué puedo decir, no siempre y no todos estamos listos para hacerlo de manera completamente desinteresada. Pero no saltes a conclusiones. No todo es tan obvio aquí. En primer lugar, como sabes, no buscan el bien del bien, y si te apiadaste de alguien y ayudaste a alguien, entonces no debes pensar que esta persona ahora te debe. Lástima y amabilidad, estas no son cosas que necesitan ser intercambiadas, aunque las personas también logran hacer esto. Y en segundo lugar, si hablamos de los beneficios, ¿cómo sabe cuándo y de qué forma los recibirá? Es decir, ¿cómo sabes en qué forma te regresará tu bien?

Entiende que el efecto de una u otra de nuestras acciones siempre es mucho mayor de lo que podemos ver y comprender, y por lo tanto es mucho más difícil evaluarlo. Además, este efecto se extiende con el tiempo y nunca sabes a dónde te llevará tu acto a largo plazo. Cuando sientes pena por otra persona, aunque sea ingrata, te muestras como persona, como persona, no sólo a él, sino también a otras personas que forman su opinión sobre ti en base a tu actuar y según sus creencias y valores. Es decir, por tu acto le dices a otras personas qué tipo de persona eres. Y cuando se forma una cierta opinión sobre ti, como regla, positiva, porque las personas amables son amadas, incluso si no siempre son respetadas y apreciadas, pero son amadas, entonces todas las personas normales saben que eres la persona que hace sentido de ayudar, sugerir, de quien puedas sentir lástima si lo necesitas. Por lo tanto, incluso si no es la persona de la que te apiadaste y a la que ayudaste, te ayudará a cambio, pero muchas otras personas, al conocer tu buena acción, pueden hacerlo por él. Además, algunas personas no agradecen de inmediato, sino después de un tiempo, cuando tienen esa oportunidad. Tú, repito, compadeciéndote de una persona, le mostraste a ti mismo, demostraste que puedes ser humano, y esto, digas lo que digas, inspira confianza. Por lo tanto, al ayudar a otras personas, incluso compadeciéndote de ellas, puedes ganarte una buena reputación: una reputación como una persona normal, comprensiva y amable. Es decir, te haces un nombre con tus buenas obras, que, como sabes, pueden funcionar para una persona durante toda su vida.

Por supuesto, cualquier nombre, incluso el más amable y honesto, puede ser profanado, denigrado, desacreditado. Pero, ya saben, amigos, cuando ustedes mismos conocen bien personalmente a una persona con la que han tratado muchas veces y que nunca los defraudó, no los engañó, no los utilizó, sino que por el contrario, los ayudó, nunca lo harán. creer en las cosas desagradables que sus malvados difundirán sobre él. Por tanto, si te apiadaste de alguien, de alguien que realmente lo necesitaba y lo merecía, entonces ten por seguro que lo más probable es que empiece a pensar muy bien de ti y nunca le crea a alguien que hable mal de ti. Entonces, desde este punto de vista, mostrar lástima en aquellas situaciones en las que necesitas ayudar a una persona, apoyarlo, devolverle la fe en lo mejor, la fe en sí mismo y no pensar en lo beneficioso que es para ti en este momento, puede ser muy beneficioso. En el futuro, tus acciones pasadas pueden ayudarte mucho. Las personas, sean lo que sean, en su mayor parte, todavía intentan acercarse a personas buenas, amables y normales en las que se puede confiar y confiar.

Pero, no todo es tan sencillo y bonito como nos gustaría. Si nuestra bondad siempre volviera a nosotros como un boomerang, todos seríamos muy amables y nos ayudaríamos constantemente y nos compadeceríamos. Sin embargo, en la vida real, una buena acción, una buena acción, no solo no siempre es recompensada y, a veces, castigada, sino que no siempre es una buena acción y una buena acción. Puede que te equivoques al pensar que compadeciendo a tal o cual persona, de un modo u otro, has hecho una buena obra. Nuestra piedad puede resultar muy dañina, y por eso, como decía al principio, debemos saber distinguirla de la piedad útil. Tomemos otro ejemplo de piedad. Supongamos que siente pena por alguien, por ejemplo, el mismo niño, mientras intenta salvarlo del dolor, no dejarlo en el mismo columpio del que puede caer, tratar de protegerlo de las dificultades, aliviarlo del trabajo duro, por ejemplo. , mientras estudia, protegiéndolo del miedo, protegiéndolo de la información desagradable, del sufrimiento y también protegiéndolo de conocer gente mala, desde su punto de vista, etc. Entonces, con todas estas prohibiciones y excesiva preocupación por tu hijo, le impides desarrollarse plenamente, obtener una experiencia de vida útil, evitar que supere las dificultades, evitar que aprenda a levantarse después de una caída. Es decir, una piedad tan excesiva, inapropiada e incorrecta impide que una persona se vuelva más fuerte. Esto ciertamente lo perjudica, y es especialmente dañino para un niño que necesita aprender a vivir en el mundo real y no esconderse en el "invernadero" que creaste para él. ¿Entiendes cuál es el problema aquí? Debemos poder caer y debemos poder levantarnos, y nosotros mismos, sin ayuda externa, para estar lo más adaptados posible a la vida. Y esto hay que aprenderlo. Y para aprender esto, no puedes evitar las dificultades, no puedes evitar el dolor, no puedes protegerte de todo lo que no te gusta y de lo que tienes miedo. Y más aún, no puedes proteger a otras personas de esto, en particular a los niños, especialmente a los niños para quienes es importante aprender a ser fuertes. Por lo tanto, el niño y en general cualquier persona debe sufrir. Ya ves, debes. Y si la piedad de alguien le impide hacer esto, entonces simplemente le hace daño. Después de todo, cuando nos acostumbramos a esta pena, solo la buscamos más tarde en todas partes, en lugar de luchar con las dificultades, superándolas y confiando siempre principalmente en nuestras propias fuerzas.

Además, muchas veces nos falta la piedad, estoy seguro de que lo sabes muy bien. Sucede que te apiadas de una persona, la ayudas y luego te hará algo malo a cambio. Que no lo haga a propósito, sino que por inercia, por ejemplo, se subirá a tu cuello y te pedirá que lo ayudes todo el tiempo. Como resultado, resultará, como en esa parábola sobre el burro y el toro, en la que el burro de corazón simple, queriendo ayudar al toro, comenzó a trabajar duro para él, es decir, cargó con su carga, en su propio detrimento. Tal lástima de tu parte solo te dejará en ridículo. Además, se sabe que algunas personas perciben la lástima de otra persona como una debilidad y la usan, presionando este sentimiento para obtener algún beneficio. Esta es una manipulación muy fea e incluso desagradable, que es utilizada, por ejemplo, por los mismos mendigos que no quieren trabajar. Y nosotros, al parecer, con todo nuestro corazón a la persona, sentimos pena por él, queremos ayudarlo, pero él echa a perder nuestra alma. Situación familiar, eso es todo. Por eso es importante entender quién y en qué situaciones merece nuestra lástima y quién no. Volvamos a este tema un poco más adelante, a continuación les hablaré sobre cómo deshacerse de un sentimiento de lástima, ahí es donde lo volveremos a plantear. Mientras tanto, hablemos un poco sobre una forma igualmente dañina de lástima: la autocompasión.

Autocompasión

La autocompasión es un hábito muy dañino para una persona, desarrollado como resultado de su incapacidad para hacer frente a las dificultades, su incapacidad para resolver problemas y su falta de fe en sí mismo. Puede deberse al hecho de que en la infancia una persona se compadecía demasiado y con demasiada frecuencia, como resultado de lo cual la línea entre la manifestación del amor de sus padres por él y esa preocupación excesiva por él, sobre la que escribí anteriormente , simplemente se borró. Es decir, la preocupación excesiva por una persona fue en su detrimento. En tales casos, dicen: "Si quieres destruir a una persona, comienza a compadecerte de ella". Y aclararía: si quieres destruir a una persona, compadécete o compadécete de él. Eso será más correcto. Y al final, lo que sucede es que una persona está acostumbrada a la lástima, no percibe su debilidad como algo malo, anormal, innecesario para él, de lo que necesita deshacerse, sino que incluso puede disfrutarlo. Entonces, de un acto aparentemente noble, la piedad puede convertirse en una de las formas de dependencia de una persona de las circunstancias externas y de otras personas, con las que una persona puede vivir toda su vida. Después de todo, siempre es más fácil justificar tu debilidad, pereza, estupidez, tus errores que corregirlos. Y para hacer esto, debes sentir lástima por ti mismo, hacerte víctima de las circunstancias ante tus propios ojos y, si es posible, ante los ojos de otras personas, para que te den palmaditas en la cabeza y te limpien los mocos. Todo esto, por supuesto, es muy conmovedor, pero no útil.

Algunas personas aman sufrir, llorar, quejarse de sus vidas, derramar sus almas a alguien para calmarse. Y sabes que, a veces, recalco, a veces, lo necesitan de veras para descargarse, limpiarse de malos pensamientos, quitarse el dolor, de esa carga innecesaria que se ha acumulado en su alma a consecuencia de una combinación desfavorable de las circunstancias y sus propios errores. Pero tal limpieza no debe convertirse en un fin en sí mismo. No puedes sentir lástima por ti mismo todo el tiempo, solo para no hacer nada y culpar a las circunstancias y a otras personas por todo, e incluso a ti mismo, si tan solo, repito, no hagas nada. La piedad -es como un aguijón- pica justo en el corazón, y nosotros mismos lo hacemos con nosotros mismos, nos aguijoneamos, nosotros mismos reprimimos nuestra voluntad cuando nos apiadamos de nosotros mismos. Por lo tanto, debe deshacerse de la piedad dañina y, a continuación, hablaremos sobre cómo hacerlo.

Cómo deshacerse de los sentimientos de lástima.

Bueno, ahora veamos la pregunta más, probablemente, la más importante para algunos de ustedes: la pregunta de cómo deshacerse de los sentimientos de lástima. De la misma lástima que te perjudica y te impide alcanzar tus objetivos. Por supuesto, entiendo perfectamente que a veces es necesario hacer esta difícil elección para muchos de nosotros, entre los intereses de otras personas, el bienestar de otras personas y el beneficio personal, y debe hacerse de tal manera que no se quede al frío, para no perder. Al mismo tiempo, tu conciencia puede decirte una cosa y la mente otra. Por un lado, sentirás lástima por la persona si no te apiadas de él, pero por otro lado, debes cuidarte, resolver tus problemas y tareas. Entonces, a veces, sí, debes olvidarte de la lástima, incluso cuando las personas realmente la necesitan, y actuar de una manera que sea beneficiosa para ti. Por lo tanto, esta elección puede llamarse una elección entre la conciencia y el beneficio. ¿Como hacerlo?

Amigos, encendamos la lógica con ustedes y pensemos si nuestra y, en particular, su ayuda a aquellas personas que, desde su punto de vista, la necesitan, ¿realmente la necesitan? Aquí, supongamos que te apiadas de una persona, ¿y qué? ¿Ha cambiado el mundo para mejor? ¿Ha cambiado esta persona para mejor? ¿O tal vez te mejoraste? Difícilmente. Más bien, nuestra piedad no siempre conduce a algo bueno. Y a menudo nadie necesita nuestra piedad en absoluto. ¿Sabes por qué? Porque las personas deben ser independientes, responsables y fuertes, y no depender de la piedad de otra persona. Además, no olvides que te debes a ti mismo no menos que a los demás. Este soy yo de esos casos en los que sientes pena por alguien en detrimento de tus intereses. Por supuesto, se nos enseña a ser altruistas, se nos enseña a ayudar a otras personas, se nos enseña a ser amables y buenos, para que la vida de todas las personas en general sea mejor. Y, de hecho, es imposible sin esto: el mundo no puede ni debe consistir solo en egoístas despiadados y despiadados, de lo contrario será imposible vivir en él. Sin embargo, nadie negará que el mismo mal, lo entienda quien lo entienda, fue, es y será, lo que significa que tales acciones que, digamos, irán en contra de nuestra conciencia, no sólo serán inevitables, sino que deben serlo. nuestras vidas. En otras palabras, no importa cuánto sientas lástima por otras personas, el mundo no cambiará mucho de esto, ya que el bien y el mal estuvieron en él, así serán, porque así debe ser. Y tú, como ser humano, siempre seguirás siendo un pecador, tanto en términos de "pecado original" como en términos de sentido común. Porque no siempre se puede hacer el bien y lo correcto, siempre y en todas partes hacer el bien, por mucho que se quiera. Porque la vida no puede consistir sólo en el bien, también debe contener el mal, de lo contrario no entenderemos qué es el bien. En ese caso, ¿por qué no haces lo que tu mente te dice en lugar de tratar de ser lo que crees que deberías ser? ¿Por qué sientes lástima por las personas en situaciones en las que no tiene sentido? Si no te apiadas de una persona en una situación en la que no es beneficioso para ti, no empeorarás por eso, simplemente harás algo por ti mismo, y no por esta persona. Y como dije, te debes a ti mismo no menos que a los demás, y tal vez incluso más.

Además, como dije, su lástima, como su ayuda, en realidad, nadie necesita en la mayoría de los casos. En algunas situaciones, pensarás que al compadecerte de alguien estás haciendo el bien, pero en realidad puedes dañarlo al complacer su debilidad, pereza, estupidez, irresponsabilidad, etc. ¿Entiendes lo que quiero decir? Por ejemplo, no siempre se necesita dar a los mismos mendigos, porque al hacerlo solo los ayudas a seguir siendo pobres, porque no necesitan trabajar, no necesitan hacer nada útil para la sociedad y para ellos mismos, porque las buenas personas todavía dará pan. ¿Y por qué el mundo necesita gente así que no quiere hacer nada? Piénsalo, piensa en el significado de tu lástima y tu excesiva bondad. Después de todo, todas tus decisiones y acciones dependen de las actitudes que hay en tu cabeza y, créeme, no siempre son correctas. Comprender que la piedad, incluso por ti mismo, incluso por los demás, no siempre es apropiada: no te pongas frente a una elección entre el bien y el mal, ponte frente a una elección entre dos o más males. ¿Siente la diferencia? Nuestras buenas obras no siempre son buenas y correctas. Así que repito: elige entre dos o más males, y no entre el bien y el mal, elige entre tus diversas acciones correctas, y no entre el bien y el mal. Así que es más fácil no prestar atención a la voz de la conciencia, que te hace sentir lástima por los demás, incluso en detrimento de ti mismo, e incluso en detrimento de aquellos a los que te compadeces.

Ahora pasemos a la artillería más pesada, en nuestra lucha contra la piedad innecesaria, innecesaria y dañina. Y para esto, planteemos una pregunta más cardinal: ¿las personas merecen lástima? En tu vida, ¿qué tipo de personas había más, aquellas que, si les compadecías, se volvían mejores, más amables, más honestas, más decentes, o aquellas que percibían tu compasión como tu debilidad y se subían a ti u otras personas que se compadecían? ¿en ellos? Como puedes ver, no estoy afirmando nada, pero te sugiero que pienses en tu actitud hacia otras personas, en tu opinión sobre ellas. Es bastante obvio que muchas o tal vez solo algunas personas, conoces mejor, a quienes sientes lástima, lástima o puedes arrepentirte en el futuro, pueden no merecer esta misma lástima. Cuando muestres lástima por otras personas, procede en tus decisiones desde el entendimiento de que estas personas son en su mayoría buenas, amables, honestas y decentes, por lo que necesitan compasión, necesitan ayuda. Pero sé que hay personas que en sus decisiones parten del hecho de que todas las personas son malas, perversas, viciosas y no merecen piedad alguna. Y estas personas que piensan así no tienen problemas con el sentido de la piedad y la conciencia. Por lo tanto, para ustedes, amigos, es aconsejable, si el sentimiento de lástima por ustedes es realmente, perdonen la expresión, hartos, de proceder, en primer lugar, del entendimiento de que todas, bueno, o casi todas las personas son malas. y el mal, y por lo tanto compadecerse de ellos no solo es inútil sino incluso dañino. Porque no merecen piedad. Entiendo que esto suena, quizás, no del todo objetivo, no del todo hermoso y no del todo correcto. Pero si constantemente siente lástima por todos y lo hace en su propio detrimento, entonces necesita esa actitud para simplemente cambiar su actitud hacia otras personas para peor en un nivel emocional, y luego perderá el deseo de sentir lástima. por ellos y ayudarlos. Pero te advierto que no necesitas convertirte en un misántropo despiadado, un misántropo. Y ni siquiera es que no sea bueno, no es rentable. Las personas malas, malvadas y crueles que odian a todos y nunca ayudan a nadie, a menudo reciben el mismo maltrato. El odio feroz por las personas, así como el amor excesivo por ellas, es solo otro extremo, que también debe evitarse.

Ahora dirijamos su atención a otra razón muy importante por la que las personas sienten lástima por los demás. Para hacer esto, le haré una pregunta provocativa: ¿su lástima por otras personas está relacionada con la lástima por usted mismo? Espera, no te apresures a contestarla, piénsalo un poco. Necesitas entender el motivo detrás de tus acciones. El hecho es que muchas personas que sienten lástima por los demás, inconscientemente cuentan con la misma lástima por sí mismos. Y ella también, como descubrimos, es muy dañina para los humanos. Y si quieres que te compadezcan, por lo que tú mismo te compadeces de los demás, entonces debes resolver el problema con tu debilidad, ya que la autocompasión está relacionada precisamente con eso. Necesitas odiar esta debilidad, en términos generales, para querer deshacerte de ella. Una persona fuerte no necesita la piedad de otra persona, además, es muy sospechoso para él, ya que le hace pensar que alguien está tratando de ganarse la confianza en él de esta manera. Las personas débiles, por el contrario, piden lástima de sí mismas y por eso ellas mismas pueden tener lástima de los demás. Es decir, el problema de la piedad en este caso está relacionado en gran medida con la debilidad de una persona, de la que necesita deshacerse. Además, si partimos de la idea que he indicado anteriormente de que muchas personas son malas, malas, viciosas, entonces puedes estar seguro de que la mayoría de aquellos a quienes compadeces no te compadecerán. Piénsalo. Después de todo, cuanto menos comiences a ver el bien en otras personas, menos contarás con ellas y menos sentirás lástima por ellas. Así que no esperes lástima de las personas, incluso si algunas de ellas pueden dártela, y sin ningún interés propio, aún así no esperes, porque muchas de ellas no te tendrán lástima.

Y por supuesto, debes aprender a confiar más en ti mismo, para no buscar el consuelo en la lástima, sino en la fuerza, en tu propia fuerza, en tus propias capacidades. Necesita confianza en sí mismo, no lástima. Cuando tengas la suficiente confianza en ti mismo, comenzarás a confiar menos en otras personas y por lo tanto la necesidad de ayudarlas, contando inconsciente o conscientemente con la reciprocidad, es decir, que ellos también te ayudarán cuando necesites su ayuda, no lo harás. ya sea. Y si también comienzas a comprender claramente que tu ayuda y tu lástima por otra persona resultarán para ti no solo en la pérdida de algún beneficio, sino también en ciertos problemas, entonces ya no tendrás ningún deseo ni ningún sentido de arrepentirte de alguien y alguien para ayudar Entonces, para no confiar en otras personas, en su lástima y ayuda, simplemente mete en tu cabeza la idea de que todas las personas, con raras excepciones, son malas y malas, y que no solo no necesitan tu ayuda, sino que también son dañinas. , es tanto para ti como para ellos. No diré que esta es una actitud completamente correcta, que compadecerse de otras personas y contar con su autocompasión, y además considerar que todas las personas son malas y perversas, es correcto, pero repito, en los casos en que un sentimiento de lástima impide de vivir y no puedes controlarlo conscientemente, puedes combatirlo de esta manera.

En general, necesitamos piedad. Sin ella, la vida en nuestra sociedad será mucho más difícil. Creo que las personas necesitan sentir lástima por los demás, pero solo en casos especiales, cuando es realmente necesario. La piedad ayuda a deshacerse del dolor mental, con su ayuda puede brindar el apoyo necesario a una persona en problemas. En sí mismo, este sentimiento humaniza a las personas, les ayuda a confiar más unos en otros, les ayuda a superar los momentos difíciles y les permite demostrar amor el uno por el otro. Pero no olvides que siempre debemos mirar la vida desde diferentes ángulos, incluso desde el lado que nos muestra su lado oscuro, sobre el cual cualquiera, incluso los sentimientos más sagrados, son utilizados por algunas personas que son muy cínicas, inmorales y en un manera despiadada. Por lo tanto, la piedad puede ser un sentimiento a la vez santo y al mismo tiempo cruel que daña al que se compadece de alguien, al que se compadece y al que se compadece de sí mismo. No manches este sentimiento con un solo color, no pienses que siempre puede ser solo dañino o solo útil, o ser exclusivamente una manifestación de debilidad. Tu tarea es deshacerte de los extremos en los que puedes caer a causa de este sentimiento, para no ser demasiado amable o demasiado malvado. Entonces puedes usar la piedad para tu propio bien y no dejarte llevar por ella.

La lástima es una emoción camaleónica.

Esta confusión impregna todos los aspectos de la vida, desde las amistades hasta las relaciones dentro de las relaciones.

La palabra "lástima" se ha convertido en sinónimo de la palabra "amor".

“Ella es tan infeliz, frágil, tierna. Ella necesita mi protección". “No puedo alejarme de él, no puede hacerlo sin mí”, “Ya ha sufrido tanto, el pobre no funciona, me gustaría sacarlo de esto, ayudarlo a sobrellevarlo. con eso."

A menudo sucede que la lástima fuerte se confunde con el amor y comienzan a construir relaciones sobre la lástima.

De hecho, las manifestaciones de piedad y amor pueden ser similares: cuidado, ayuda, apoyo.

La piedad tóxica en su forma más pura, destruir la vida de un arrepentido es raro, pero existen tales casos (alcohol, emocional, adicción a las drogas). O amamos y nos arrepentimos un poco, o nos arrepentimos totalmente de intentar poner un hermoso nombre “AMOR” a este sentimiento. Como dicen, todo se trata de proporciones. Como sabemos, es imposible excluir completamente cualquier cosa de tu mundo emocional sin dolor, pero echemos un vistazo más de cerca a qué tipo de sentimiento es LA PIEDAD en su forma más pura. ¿Y estas dos emociones son tan similares?

¿Qué es la piedad?

A menudo mezclamos lástima con ternura y cariño, y estas son emociones completamente diferentes. Detrás del deseo de sentir lástima por alguien, a menudo hay autocompasión y una profunda necesidad insatisfecha de amor y cuidado, que se extiende desde la infancia. Sin darse cuenta de esta necesidad de sí mismo y sin poder satisfacerla directamente, una persona la proyecta en otra para suplir la falta de cuidado y ternura. Al mismo tiempo, él mismo comienza a desempeñar el papel de padre, de quien esperaba tal comportamiento en la infancia, en relación con otras personas, sacrificando nuevamente sus intereses y necesidades en favor de los demás.

Entonces, inconscientemente, una persona comienza a desempeñar el papel socialmente aprobado de un noble "rescatador", lo que le permite respetarse a sí mismo, sentir su importancia y sentirse "bien". Tal reposición complica la salida de la relación donante, a nivel consciente esto se expresa como “no puedo dejarlo, él desaparecerá sin mí”, “cómo puede estar ella sin mi calor y participación”.

Cuando elegimos la lástima, le negamos a una persona la capacidad de resolver de forma independiente una situación difícil, cuestionamos su fuerza y ​​habilidades, y una persona que acepta la manifestación de la lástima internamente está de acuerdo en que está indefensa, sufriendo e incapaz de cambiar la situación.

Las relaciones basadas en la lástima como base no traen felicidad a ninguno de los dos. La persona que ha elegido para sí el papel de "salvador" de la pobre víctima está sacrificando sus intereses, sentimientos, deseos y aspiraciones, y de esta forma alimenta su propio programa de víctima - "No puedo hacer otra cosa", "Yo tengo que hacer esto", "tengo que". La “víctima”, por la que el “rescatador” entregó su vida, pierde el respeto por sí mismo, la fe en sus propias fuerzas y la conexión con la realidad.

En tal relación, ninguno de los dos puede satisfacer la necesidad otro enamorado.

Pero debido a la interdependencia: uno se siente constantemente "bien" y no tiene prisa por romper las relaciones, el otro cree que no puede arreglárselas sin un "salvador", ambos pierden la oportunidad de iniciar nuevas relaciones basadas en la comprensión mutua, el respeto y la amor.

La lástima es el combustible emocional del programa víctima-rescatador-tirano.

Cuando sentimos lástima, esa lástima se refiere a una situación en el pasado en la que una vez estuvimos en un estado de "víctima" atormentado por un "tirano".

El mundo de la víctima es cruel, injusto, las personas en él sufren y sufren desastres constantemente, y cada día todo empeora. No tiene lugar para la luz, la alegría, la esperanza de lo mejor. La víctima no es responsable de su vida, "tiene" que seguir las órdenes de un tirano invisible.

A menudo sucede que en la raíz de la piedad se encuentra el resentimiento, un agudo sentido de amarga injusticia, alienación, soledad experimentada en la infancia.

En el corazón mismo de la piedad vive un niño interior que llora, abandonado, herido por la frialdad de los padres y por agravios no vividos ni perdonados. Esta experiencia nos obliga a vivir el escenario de la lástima y la víctima una y otra vez hasta que soltamos la amargura y la autocompasión.

La falta de amor experimentada por una mujer en la infancia da lugar a la autocompasión y atrae a hombres con una imagen interior similar. El esquema es simple: una mujer que se encuentra en un estado de amor incondicional, consciente de su valor, de su singularidad, no construirá una relación con un hombre por el que ha sentido lástima. Una mujer que no tiene confianza en sí misma, carece de amor y atención, habiendo experimentado lástima, responderá a un bagaje similar de experiencias en un hombre y lo sentirá como parentesco, similitud, conexión. Déjame sentirme mal, pero lo haré por ti, para que te sientas bien y pruebes mi amor con esto. Jugando el programa "tirano-víctima-rescatador" en su vida, una persona encuentra inconscientemente un compañero con el mismo programa. Las personas felices y satisfechas no lo atraen. Los "salvadores" junto a ellos no tienen nada que hacer, no necesitan salvación.

Las relaciones basadas en el amor se caracterizan por la flexibilidad y el intercambio respetuoso y amistoso de emociones, conocimiento, libertad y apoyo confiable. No nacen de la necesidad ni del sacrificio, sino de la plenitud, la confianza y el interés mutuo. Ya me siento bien, y quiero que tú también te sientas bien. Incluso si eliges no estar conmigo.

Tal vez le parezca que no quedan hombres que puedan ser responsables, mostrar respeto, amor y cuidado; esta es una señal de que ahora está viviendo en el programa de "víctima".

Habiendo aprendido a aceptarte a ti mismo, amar incondicionalmente, apreciar todas tus manifestaciones, sanar al niño interior a nivel de acciones y sentimientos, dejarás de captar los distintivos de llamada de hombres y mujeres con un "destino difícil".

Para transformar el programa víctima-rescatador-tirano, es necesario:

1. Tener el deseo de hacer esto y asumir la responsabilidad de tu vida y tu felicidad.
2. Termine con la relación de codependencia con su "salvador/tirano" interno o externo a través de prácticas de conciencia, perdón y dejar ir.
3. Obtenga la experiencia de aceptación incondicional, confianza y amor de otras personas (posible en terapia individual y/o en entrenamientos transformacionales especiales).
4. Aprender a sentir y manifestar el Amor para el propósito previsto, es decir, para llenar y satisfacer primero su propia necesidad infantil de ternura, calidez, atención y amor. Esto se puede hacer gradualmente a través de acciones diarias y elecciones conscientes a favor del amor propio, reforzando profundamente las acciones con emociones positivas y prácticas meditativas (audio curso "Meditaciones de Sanación").
5. Reformular creencias limitantes internas a nivel de la mente, a través de meditaciones profundas especiales ( curso de audio "El amor curativo").

Es más conveniente realizar dicho trabajo de forma individual con un psicólogo. Sin embargo, nuestro proyecto ahora está preparando materiales de audio y video que le permitan hacerlo usted mismo.

Dicen sobre la piedad: "la piedad es un mal sentimiento", "no ahorres tus fuerzas" o, por el contrario, "ten piedad de mí", "no te apiadarás de ti mismo, nadie se apiadará". ¿Cómo interpretar correctamente el sentimiento de lástima? Para ello, tenemos que entender la motivación, la naturaleza y las formas de expresar este sentimiento. De hecho, de hecho, a menudo resulta que la autocompasión es inevitable, así es como funciona el mecanismo de protección del cuerpo contra el estrés.

psicología de las emociones

En el corazón de cada emoción hay una necesidad. Una persona, a diferencia de un animal, está dotada, además de las necesidades biológicas de alimento, calor y movimiento, de necesidades sociales. En el curso del desarrollo, las emociones se diferencian y forman diversos tipos de procesos emocionales superiores: intelectuales, estéticos, sociobiológicos, que constituyen un estado emocional mixto y contenido espiritual de la vida humana. Las necesidades superiores son autónomas, no son causadas por instintos, sino por demandas sociales.

Según la teoría de A. Maslow, las necesidades y necesidades de una persona tienen su propia jerarquía estricta. Inicialmente nosotros necesitamos satisfacer necesidades fisiológicas, más abajo en la lista: necesidades de seguridad; en la pertenencia y el amor; En reconocimiento; en la autorrealización; en el conocimiento y la comprensión y, finalmente, en la satisfacción de las necesidades estéticas. La falta de satisfacción de cualquiera de estas necesidades provoca diferentes emociones, una de las cuales es la autocompasión.

Volviendo directamente a la experiencia humana, se pueden distinguir dos formas de sentir: placer o displacer. En otras palabras, emoción y calma, tensión y resolución, alegría y tristeza. El mayor grado de calma es la depresión. Para proteger a una persona de conmociones y depresiones innecesarias, la conciencia presenta varios mecanismos para proteger el cuerpo.

Mecanismos para proteger la conciencia de la depresión y la agitación

Sublimación- redirección de la energía sexual o agresiva hacia otros fines, creativos, intelectuales o culturales.

Represión- supresión de un estado de alarma, a fin de evitar un recrudecimiento del conflicto. Pero el elemento reprimido sigue siendo una parte inconsciente del alma, el problema no se resuelve, sino que se deja de lado.

Formaciones de chorro- sustitución de un sentimiento por otro, diametralmente opuesto. Por lo general, se trata de una inversión inconsciente de la necesidad.

Proyección- un mecanismo de defensa debido a la atribución a otro ser de cualidades y sentimientos que provienen del sujeto de la situación.

Aislamiento- separación del alma de esa parte de ella que causa ansiedad, privación de su reacción emocional.

Regresión- volver al nivel de percepción anterior oa la forma infantil de expresar los sentimientos.

Racionalización- la forma en que una persona justifica su comportamiento buscando explicaciones aceptables para pensamientos o acciones inaceptables.

Las emociones de una persona son estados a largo plazo, condicionados ya sea por la situación o por la anticipación de la situación (ideacional). A menudo, el evento aún no ha ocurrido y las personas ya tienen una idea sobre el resultado y comienzan a preocuparse. La experiencia emocional de una persona es mucho más amplia que sus propias experiencias, ya que se basa en la experiencia cultural de los antepasados, transmitida a través de la empatía con otras personas y obras de arte.

¿Es la autocompasión un mal sentimiento?

Sentir pena es una reacción emocional a un evento. En realidad, no es un mal presentimiento. La autocompasión es un reflejo del miedo a la muerte o de un sentido de importancia personal. Por lo tanto, se atribuye en parte a las necesidades biológicas. Si siento lástima por mí mismo, entonces me protegeré del miedo a la insatisfacción de las necesidades vitales. Sin embargo, al tener un carácter biológico de origen, el sentimiento de piedad se ha transformado en la sociedad en algo más que el instinto de conservación. Un animal que huye de un depredador en un intento por salvar su vida no se conducirá a sí mismo a la muerte. El miedo a la muerte en este caso puede no salvarlo, sino matarlo, por lo que el animal cae al suelo y toma un descanso para recuperarse, mientras no tiene ningún sentimiento de lástima. Pero la fuente de la experiencia psíquica se origina precisamente aquí: un animal cansado deja de responder al peligro y se sumerge en un estado diferente. Se activan los mecanismos de protección.

en el mundo social Homo sapiens colectivizó el sentimiento de piedad y lo llenó de nuevo contenido. Esto se debe a la capacidad de las personas para predecir y sacar conclusiones. En la sociedad, los conflictos, las amenazas, la competencia, la intrusión y la coerción nunca terminan, cuya solución es similar a una lucha por la supervivencia. Además, el hombre aprendió que tarde o temprano llegará el día en que ningún método ayudará en esta lucha. Por lo tanto, el cerebro astuto ideó un método de protección como la piedad. Siempre habrá alguien a quien se dirija la lástima y alguien que sienta lástima.

El subconsciente no conoce la autocompasión, pero en la sociedad se ha vuelto costumbre representar papeles, usar máscaras y llevar con orgullo la “imagen de uno mismo”, de ahí la escisión del sujeto psicológico. En la mente de una persona hay un observador imaginario y un observado imaginario. Uno siente pena por el otro, pero de hecho, el sujeto siente pena por sí mismo. De hecho, no hay nada vergonzoso ni humillante en la autocompasión. Esta es una parte común de una personalidad biológica y colectiva de pleno derecho, es necesaria para el individuo como una advertencia de los problemas que se avecinan. La autocompasión como mecanismo de defensa ante la pérdida del sentido de la propia importancia funciona de manera similar. Esto es como una señal de insatisfacción en la necesidad de reconocimiento, pertenencia y amor. El inconsciente de una persona, como el de un animal, reconoce el "peligro", y un ataque a una persona requiere protección y confirma el mismo comportamiento: ataque-defensa, bueno-malo, placer-no placer. Para algunas personas, la autocompasión se convierte en una forma de vida, una forma de hacerse un hueco en el mundo social y llamar la atención sobre sí mismos.

A casi todos nos enseñaron desde pequeños que compadecerse de nosotros mismos es malo, vergonzoso, pero compadecerse de los demás es bueno, esto es una manifestación de altruismo. Por lo tanto, la conciencia bloqueó el proceso de autocompasión, transformándolo en un sentimiento de lástima por los demás. Las personas suelen ser hipócritas en relación con la sociedad, por lo que el mismo sentimiento tiene un aspecto completamente opuesto. Adaptándose a las leyes de la manada, los individuos han aprendido a explotar el sentimiento de autocompasión y expresarse a través de mecanismos de defensa tales como formaciones reactivas o racionalización. Una persona puede comportarse de manera diametralmente opuesta, ser despiadada con su prójimo e incluso cruel, disfrazando cuidadosamente su lástima por sí misma, solo porque una vez aprendió una lección de sus padres: "no puedes sentir lástima por ti mismo", y el el alma requiere piedad. La crueldad surge de la falta de atención y amor en la primera infancia. Causando daño moral a un vecino, y luego, compadeciéndolo, una persona pierde el escenario fallido de mostrar lástima en su relación "adulto-niño".

Racionalización funciona así: una persona encuentra una explicación aceptable para sus acciones irrazonables que no son loables y tienen una motivación diferente. Por ejemplo, "Hago esto por tu bien", que significa: "Hago esto por ti para que nadie más me haga esto, ni siquiera me importa si te lastimas". Tal mecanismo de defensa es solo una forma de aceptar la presión "desde arriba", obstaculiza el desarrollo de la personalidad, ya que no permite que el innovador trabaje con motivos verdaderos, aunque no del todo decentes. Si en el mundo animal el método extremo de supervivencia se utiliza sólo ante un peligro evidente, en el mundo humano se ha convertido en un sentimiento de fondo. La personalidad colectiva crea un mundo agresivo primero a su alrededor y luego dentro de sí misma. La mente, llamada a ayudar a una persona, busca formas inteligentes de protegerse contra una amenaza creada artificialmente. Cualquier usurpación del territorio, no confirmación de estatus o jerarquía, sustitución de valores, inconsistencia de opiniones y creencias conducirá ciertamente a un ataque de piedad para satisfacer necesidades superiores.

El otro lado de la pena

Un tipo de piedad compasión. Las personas por compasión absolutamente sinceramente hacen buenas obras. Pero no puede ser de otra manera, porque la autocompasión también es un sentimiento sincero. La piedad en forma de piedad tiene en su contenido co-amor, simpatía, penetración en las esferas más profundas del alma del otro. Esta es la respuesta de un alma al dolor de otra, con la esperanza de que tu alma encuentre la paz. La autocompasión y la lástima por los demás se alternan de una manera extraña en la vida de las masas de personas, pero la fuente de energía es la misma: un sentido de autoconservación y el instinto de procreación.

La autocompasión puede disfrazarse de insensibilidad e indiferencia."Nadie se preocupa por mí, así que siento lástima por mí mismo, tal vez algún día sientas lástima por mí, pero por ahora, no interfieras con estar en un estado de egoísta insensible". La lástima por los demás puede encubrir hábilmente el orgullo: “Lo siento por ti, no puedes arreglártelas solo”. El hombre está diseñado de tal manera que al calmar a su prójimo, alimenta un sentido imaginario de autoestima. La piedad-arrogancia hace al objeto débil, dependiente, culpable. El "benefactor", impulsado por el deseo de afirmarse a expensas de los demás, se vuelve fuerte: "Lo siento, significa que me preocupo por ti, lo estoy haciendo muy bien".

Desde un punto de vista biológico, la lástima es una manifestación de autocuidado, desde un punto de vista social - complaciendo tu ego. El miedo al cambio ciertamente causa autocompasión, pero la raíz de este miedo es el infantilismo y la irresponsabilidad. Así nace un tipo de persona sufriente, que tiende a culpar a los demás de sus fracasos. La pereza, la falta de carácter, la falta de voluntad, la impaciencia, solo un caparazón de autocompasión. De hecho, resulta que las personas mismas se meten en un círculo vicioso, juegan el papel de víctimas, excluyen el sentimiento de amor. La manifestación extrema de la autocompasión es el odio: “ves a lo que me has traído y a lo que voy por tu culpa”.

No puedes sentir pena por los hombres.

Uno de los tipos más comunes de lástima es la lástima por un hombre. No se trata solo de la piedad femenina, sino también de la maternal. La vida de un hombre, por definición, debe ser difícil, con una serie de fracasos y obstáculos que lo estimulen a desarrollarse y hacer de él un verdadero hombre. Su autoestima crece a expensas de sus propias victorias y logros, y cae a expensas de la lástima. En el equipo masculino rara vez se encuentra un sentimiento de lástima y compasión por el otro, más bien allí reinan relaciones duras, poco afectivas, que sirven de suelo para la germinación del poder masculino. Cualquier profesional es despiadado.

En el círculo de mujeres, por el contrario, muy a menudo hay un sentimiento de compasión, lástima, protección de un hombre de las dificultades que imaginan. Las madres a menudo sin sentido sienten pena por sus hijos ya adultos, que se esfuerzan por escapar del cuidado materno lo antes posible. Si una mujer, sin darse cuenta de su error, sigue sintiendo pena por su marido o hijo, se pone en marcha un mecanismo imperceptible de autodestrucción de la personalidad. Por lo tanto, en lugar de las palabras: "estás cansado, querida, acuéstate, descansa, no lo hagas, lo haré yo mismo", debes alentar e inspirar confianza: "lo lograrás, no lo hagas". siente pena por ti mismo, queda apretarte un poco.” Las consecuencias de la lástima infinita por un hombre (que, con toda probabilidad, es autocompasión oculta u otra forma de proteger el ego) pueden ser tan abrumadoras que una mujer más tarde no podrá comprender la fuente de su origen. La voluntad de un hombre se destruye gradualmente, la autoestima cae, la inseguridad crece, las relaciones en la familia se deterioran, un sentimiento de pereza que se ha apoderado puede llevar a la pérdida del trabajo y la irresponsabilidad a un desenlace más triste en forma de alcohol y drogas. adiccion. La piedad humilla y destruye la personalidad de un hombre.

¿Es necesario deshacerse del sentimiento de lástima?

El sentimiento de lástima es polifacético, por lo que es necesario tratarlo conscientemente, diferenciando cuándo ya quién compadecer. Es imposible deshacerse de él, porque tiene un origen biológico. Pero es muy posible reemplazarlo con un sentimiento como el amor, que, como saben, no siempre es misericordioso y no tolera el afecto. En lugar de mostrar lástima, puede ayudar a resolver el problema de manera constructiva. La voluntad de ayudar desinteresadamente al prójimo se asocia a las posiciones "adulto-adulto", mientras que el orgullo, la ira y el odio disfrazados de lástima corresponden a la relación "niño-niño". Los verdaderos sentimientos de piedad-comprensión, piedad-aceptación hacen que una persona se ame a sí misma y al mundo y le permiten, como un animal perseguido, detenerse a tiempo para comprender los verdaderos motivos de las aspiraciones egoístas.

Los psicólogos distinguen dos roles en las relaciones: el líder y el dependiente, por supuesto, esto no siempre se expresa claramente, pero, sin embargo, este tipo de relación es más común que igual. Muchas mujeres se preguntan cómo encontrar el equilibrio en una pareja y dar su amor de la manera correcta.¿Por qué, cuando le das a un hombre demasiado de tu amor, sin exigir nada a cambio, nada bueno sale de ello, y el hombre se aleja? Y vale la pena comenzar a cuidar sus sentimientos, no mostrarlos en la primera oportunidad, luego el hombre comienza a mostrar su actividad.

Pero aquí vale la pena hacer una pequeña salvedad: el amor no se puede dar demasiado. Es extraño dar amor a una persona y recibir a cambio indiferencia o descontento. Y si le das a tu pareja no amor, sino algo más, entonces puedes obtener esa reacción. Y cuando surge tal situación, la mujer no comprende lo que está sucediendo, por qué, en respuesta al aumento del amor, el hombre solo se aleja. En situaciones extremas, esto puede incluso llevar a una ruptura en las relaciones, entonces, ¿cuál es la razón? Y el punto es que una mujer a menudo reemplaza el amor con otros sentimientos: sacrificio y piedad. A menudo se convierten en los destructores de las relaciones.

arrepentimiento en una relacion

En la infancia, a todos se les enseña que la piedad es igual al amor, la piedad significa amor. Esto es especialmente cierto para las niñas, cuyas madres y abuelas compasivas sienten lástima por cada pequeña cosa. Solo ahora para explicar que el verdadero amor no es arrepentimientos y lamentaciones, los familiares se olvidan de explicarle al niño. El amor, cuando se mezcla con la piedad, ya no cumple su objetivo principal: dar alegría y calor a otro.

Brindan cuidado y atención desde el fondo de sus corazones, simplemente porque quieres hacer que la persona a tu lado sea al menos un poco más feliz. Cuando una mujer le da su amor a un hombre que realmente ama, se vuelve increíblemente atractiva y sexy. El sentimiento de lástima está siempre impregnado de un elemento de sufrimiento y de un aura no sexual, o más bien de instinto maternal. Un hombre no se convierte en un amante ni en una pareja deseable, sino en un niño pequeño que necesita protección. Es decir, una mujer simplemente deja de ser una compañera amada y se convierte en madre, buscando controlar a su hijo.

Tal desarrollo de las relaciones aliena a la mujer de su destino en una relación y oprime al hombre. Cuando un hombre falla, la mujer comienza a comportarse como una madre que juzga a su hijo. Ella siente pena por él, pero con las mejores intenciones, empuja a su hijo a la acción. Solo puede salir de esta situación dándose cuenta de su papel en la relación y recordando que es una mujer.

Un hombre sueña con una mujer que expresaría su amor sin una gota de piedad. Por supuesto, su compañera quiere ver a su hombre activo, creativo, capaz de nuevos logros, pero ella logra todo esto inspirando a un hombre, pero sin condenarlo ni controlarlo.

Pero, ¿cómo inspirar a un hombre? Para empezar, debes estar imbuida de tu principio femenino, inspirada en ti misma. Por ejemplo, un hombre tiene problemas en el trabajo, no es necesario reprocharle esto y, más aún, sentir lástima por él. Si quieres sentir pena por alguien, ten piedad de los niños, las mascotas, en casos extremos, de ti mismo, pero no de un hombre. Un hombre necesita de una mujer fe incondicional en su fuerza, y no lástima. Amar a tu hombre significa no tener ninguna duda de que podrá hacer todo y podrá hacer todo, porque es fuerte. ¿Es necesario sentir pena por una persona fuerte? No tienes que hacerlo bien, porque él puede manejar todo a la perfección. ¡Pero animar a un hombre fuerte con su cariño, ternura y amor es muy necesario!

Sacrificio en las relaciones

Sacrificio es dar amor de una manera muy extraña, mientras da todo a cambio, siempre y cuando el objeto de amor no se vaya y deje de amar. En cualquier relación es importante recibir y dar, pero si das mucho más de lo que recibes, eso es sacrificio. Antes de devolver en cantidades tan grandes, uno debe preguntarse, ¿necesita el socio tales sacrificios? Cuando llenamos a una persona de nosotros mismos en un momento determinado, puedes notar que ya no queda nada para dar, nuestro relleno interno se ha secado.

¿Por qué es tan peligroso el amor sacrificial? Una mujer se olvida de sí misma como persona, se disuelve por completo en un hombre y deja de satisfacer sus deseos e intereses. A menudo puedes encontrar frases de mujeres como: "Hago todo por ti, pero no lo aprecias", "Gasté toda mi juventud y belleza en ti", "Por ti, dejé el trabajo y me ocupé del hogar". ”. Una mujer se ha convertido en una sombra de su hombre, y un hombre, por supuesto, siempre quiere ver con él una personalidad interesante y armoniosamente desarrollada. Si miras, entonces el sacrificio ni siquiera se acerca al amor.

El sacrificio es la expectativa de que, a cambio, tu pareja haga lo mismo por ti. Pero si la pareja no tiene prisa por hacer algo por ti o no lo hace como la mujer quiere, ahí empiezan las omisiones y los reclamos. La manifestación de sacrificio indica la presencia de baja autoestima en una persona. Una persona que se ama a sí misma no dejará de lado todos sus intereses y deseos, sino que encontrará un medio dorado entre su ego y la entrega de amor. Entonces resulta que una mujer dona, pero a cambio no recibe nada de su pareja, porque no da amor. El amor se da gratis, con todo el corazón y sin exigir nada a cambio, entonces la pareja querrá complacerte y demostrarte sus sentimientos.

La piedad y el sacrificio no conducen a nada bueno en una relación. Estos sentimientos devastan a una mujer, la hacen sin rostro para una pareja, mientras que una mujer amada es, ante todo, una musa e inspiración para un hombre. Sólo una persona llena internamente que tiene algo que dar puede dar amor. El amor que se le da a una pareja sin una mezcla de posesión, expectativa y miedo no pasará desapercibido, pero para esto es necesario aprender a dar ese amor.

Especialmente para LadySpecial.es-Natella

¿Quién difundió los rumores de que solo entre los rusos la lástima por la pareja domina sobre el sentimiento de amor? ¡Disparates! Constructor de casas Otelo ¿Te acuerdas? La chica italiana decente Desdémona (rica, de buena familia) se enamoró de él, un militar promedio con una apariencia fuera de lo común, si no intimidante. Verás, "ella se enamoró de él por el tormento" ...

¡El amor por piedad ya no es amor!

El instinto básico

¿Quién generalmente suministra novios, novios, socios, patrocinadores al mercado? Las mamás dan a luz, es decir, las mujeres. El sentimiento de amor en el alma de la madre es casi indistinguible del sentimiento de lástima. Solo la lástima por un bebé indefenso siempre es primordial: este es un poderoso incentivo para cuidar, no dormir por la noche, preocuparse. Y el amor viene después, poco a poco. Y nos guste o no, en cada niña, en mayor o menor medida, ese programa de comportamiento se establece desde la cuna. Por supuesto, el amor maternal y el deseo sexual, por decirlo suavemente, son cosas diferentes. Pero la naturaleza, aparentemente, no asumió que pudiéramos tener dificultades para identificarnos: lamentamos tanto a los niños grandes como a los pequeños. Y la práctica demuestra que, habiendo dado impulso al desarrollo de las relaciones, a veces la piedad se convierte en el único factor sobre el que mantener la relación.

solo la lástima por un bebé indefenso siempre es primordial: este es un poderoso incentivo para cuidar, no dormir por la noche, preocuparse

agente provocador

Imagínese, los hombres también sabemos que un sentimiento que sólo es propio de una criatura débil y miserable, nos hace cometer estupideces. ¿Por qué entonces, especulan algunos astutos superhombres, no aprovechar lo que flota en tus manos?

En cualquier fiesta, seguramente habrá un joven agradable que, habiéndose sentado lejos de la diversión general, está claramente triste por algo propio.

En cualquier fiesta, seguramente habrá un joven agradable que, habiéndose sentado lejos de la diversión general, está claramente triste por algo propio. Una paradoja, pero la mayoría de las damas invitadas lo resaltarán de inmediato.

Ya no eres capaz de pensar críticamente: el complejo de mamá gallina se ha activado

duro

En aras de la objetividad, cabe señalar que hay suficientes hombres en el mundo que no buscan mirarnos miserablemente a los ojos. Mantienen la situación bajo control y están listos para resolver cualquier cosa. Según tales machos, la lástima de nuestra parte solo los humilla ... Y con ellos nos resulta más difícil: no hay nada a lo que aferrarse.

Los hombres que no buscan parecer patéticos a nuestros ojos en el mundo carecen

Pues nada, también tenemos el saber hacer para combatir lo impecable: necesitas torturar al tipo para que sientas lástima por ti mismo. Jugaremos con sus nervios, seremos caprichosos, ofenderemos por casualidad, regañaremos de vez en cuando y daremos motivos de celos. Si el objeto del deseo es lo suficientemente inteligente como para insultar a cambio, es probable que se entristezca y se deprima. Y obviamente, eso es todo lo que necesitas. Privado de patetismo, su superhombre parece accesible, como un niño cuya madre no compró un juguete nuevo. Ahora es el momento de rodearlo de amor, hasta que vuelva a extender sus alas ... Tales relaciones son posibles, pero debes admitir que no pueden llamarse de pleno derecho.

Jugaremos con sus nervios, seremos caprichosos, ofenderemos por casualidad, regañaremos de vez en cuando y daremos motivos de celos.

Retroalimentación

¿Será posible que los varones no consideren la lástima por nosotras, encantadora y estremecedora, como el principal componente del amor? me temo que no La lástima y el sentimentalismo no pueden convivir en un mismo cuerpo con la determinación y la agresividad. ¿Todavía quieres enterrarte en un lujoso hombro masculino apreciado en los clubes de fitness de élite? ¿Y acariciar tu cabello sedoso y sentir pena por ti para que no parezca suficiente? Está bien, intentemos. Solo tenga en cuenta lo principal: en las mujeres, los deseos sexuales pueden ser provocados por la lástima. Para un hombre, lo contrario es cierto: primero atracción, y solo luego lástima. Él no te perdonará, enfermo, descuidado, sin pintar. Él no entenderá que te ves rota y cansada precisamente porque estás realmente cansada al punto de desmayarte... ¡No esperes que te acueste, te bese con ternura y se vaya a preparar la cena!

Un hombre no te compadecerá, enfermo, descuidado, sin pintar.

Pero si tú (horquillas, traje de oficina, maquillaje perfecto y un peinado igualmente perfecto) bajas de tu auto (o te subes a su auto) y dices en voz baja: “¡Cariño, qué cansado estoy hoy!” balbuceo masculino sobre el "pobre niña", a quien está dispuesto a "compadecer, alimentar" ... Bueno, entonces todo está claro.

Pero si usted (horquillas para el cabello, traje de oficina, maquillaje perfecto y un peinado igualmente perfecto), escuchará en respuesta un ceceo completamente no masculino sobre la "pobre niña".

Simplemente no abuses. Los hombres no pueden hacer obras de caridad durante mucho tiempo. Puedes compadecerte. Pero como mínimo, de lo contrario, solo recibirás desprecio como recompensa ... La lástima no es la mejor consejera. Es obvio que es imposible sin ella: no somos animales. Pero declarar que es la principal razón del amor está mal.

Simplemente no abuses. Los hombres no pueden hacer obras de caridad durante mucho tiempo.

Conclusión:

Lo principal en una relación es una comunidad de intereses, atracción sexual y, de paso, respeto.