Muchas personas ahora, a raíz del interés por el esoterismo, dicen: "Quiero ser siempre yo mismo", "Quiero conocer las profundidades de mi propio "yo". Sin embargo, ¿qué significa esto? Después de todo, cuando una persona se regocija, experimenta un sentimiento de felicidad o, por el contrario, se enoja o se indigna, sigue siendo sólo él mismo y no puede convertirse en nadie más. Así, bajo el deseo de conocerse a uno mismo se esconde el banal deseo de estar siempre satisfechos con la vida, muy felices y en armonía con el mundo que nos rodea.
Pero, en primer lugar, simplemente no todo puede ser siempre bueno según las leyes del Universo. Esta es una ilusión de la realidad. En segundo lugar, con esta actitud parecemos dividirnos en mitades “buenas” (felices, alegres, alegres) y “malas” (ofendidas, sufrientes, enojadas). Incluso en la infancia, aprendemos a cultivar la parte "buena" de nosotros mismos y a empujar la parte "mala" a lo más profundo de nuestra alma, tratando de olvidarnos por completo de su existencia. Nuestros padres y maestros aprobaron y apoyaron de todas las formas posibles sentimientos y pensamientos de cierto tipo, mientras que otros fueron criticados, negados y su manifestación fue seguida de castigo. Por lo tanto, también hemos aprendido a ver las emociones “malas” de forma negativa. Además, a menudo se les asocian miedos y ansiedades subconscientes, que inmediatamente “afloran” a la superficie cuando se intenta despertar sentimientos “incorrectos”, según la sociedad. Por eso nos resistimos de todas las formas posibles a ese autoconocimiento.
Con la constante negación de nuestros lados “malos”, su represión, los intentos de olvidarlos, por el contrario, se vuelven más fuertes, convirtiéndose a veces en verdaderos monstruos. Además de lo que gastamos energía vital Para luchar con una parte de su "yo", esta guerra con uno mismo siempre termina en derrota, ya que las emociones negativas aún atravesarán la barrera de la conciencia. Esto sucede de las cuatro formas más comunes:
1. Aparece una proyección: De repente sentimos una hostilidad subconsciente hacia otra persona debido a su comportamiento, forma de pensar e incluso apariencia. Una reacción emocional muy violenta atestigua la encarnación práctica de un principio similar: instintivamente rechazamos aquello que se esconde en lo más profundo de nuestra alma en quienes nos rodean.
2.Basado en el principio de reflexión.. En este momento Existe una teoría según la cual, que mas gente niega algo, no quiere tener nada que ver con él, más lo sienten las personas que lo rodean y, como en un espejo, nos demuestran exactamente lo que no nos gusta, reflejando inconscientemente nuestro lado “oscuro”. Por ejemplo, si no nos gusta el descuido y cultivamos la limpieza y el orden de todas las formas posibles, puede parecer que nuestros seres queridos crean deliberadamente caos y desorden. Después de todo, no importa cómo intentemos controlar y ordenar nuestras vidas, siempre hay una parte de nosotros que se resiste intensamente a esto, provocando que quienes nos rodean tengan ese comportamiento.
3. Bajo la influencia de alcohol borracho y estrés severo, cuando el autocontrol se deteriora. En tal estado, todas las emociones negativas, todas malos pensamientos, a veces acumuladas y reprimidas en la autoconciencia, estallan.
4. "Transferir", conocido desde hace mucho tiempo por los fanáticos del psicoanálisis. Este fenómeno se manifiesta con especial claridad en las relaciones personales. Cuanto más cerca está una persona de nosotros, más malos rasgos y propiedades descubrimos en ella. Esto se explica fácilmente: una persona empieza a recordarnos a alguien de la infancia, y esto es especialmente cierto para personas importantes como los padres. Por lo tanto, todos los sentimientos negativos reprimidos hacia ellos (ira, ira, resentimiento, irritación), que teníamos como tabú en nuestra mente cuando éramos niños, simplemente caen en una avalancha sobre la persona que no es su causa.
Una cosa es muy conocida ejercicio efectivo, que te ayudará a identificar sentimientos y pensamientos reprimidos y tabú. Para ello, en una hoja de papel anotamos los nombres de personas a las que ni siquiera les darías la mano, que te enfurecen salvajemente, te irritan, con las que no querrías tener nada que ver. Después de eso, escribe las cualidades de estas personas que evocan esta actitud en ti. Entonces obtienes suficiente Lista llena rasgos del lado "sombra" de tu personalidad que ignoras de todas las formas posibles y tratas de destruir. Así llamó el destacado psicólogo G. Jung a la palabra “Sombra”.
Debe entenderse que no somos sólo nuestros rasgos positivos y los buenos y amables sentimientos que experimentamos. Y al mismo tiempo, no somos villanos de cuentos de hadas con un conjunto de exclusivamente cualidades negativas y emociones "enojadas". Somos ambos, contienemos en nuestro interior todo el conjunto de propiedades que caracterizan al Universo. Por lo tanto, debemos aceptar que lo tenemos todo en nosotros, reconocerlo y tratar los lados “soleados” y “sombríos” de nuestro “Yo” sin excesiva idealización o agresión. Es entonces cuando una persona se siente completa.
Los psicólogos son de gran ayuda para darse cuenta de la integridad de su ego. Trabajan con dificultades para percibirse a sí mismos, analizan sentimientos y situaciones emergentes. Es con la ayuda de especialistas que una persona aprende a distinguir los problemas causados por situaciones reales de transferencias y proyecciones, los revive y los transforma en experiencias útiles.
Luchar contra tus sentimientos es una pérdida de tiempo.. Pueden reprimirse o, por el contrario, expresarse incontrolablemente, pero esto a menudo tiene malas consecuencias. Sin embargo, la mejor manera es aprobar cualquiera de tus emociones y al mismo tiempo sentirlas, escuchando tus sentimientos tanto como sea posible, pero no siempre expresándolos exteriormente. Es entonces cuando nos volvemos completos. Al mismo tiempo, nuestra "alcancía de negatividad" en los contenedores del alma no se repone, sino que incluso comienza a vaciarse lentamente.
Por lo tanto, si eliges este camino para ti, intenta realizar al menos ocasionalmente dos de estos ejercicios: 
1. Para la aprobación y reconocimiento de los sentimientos innatos.. Tan pronto como notes que algún sentimiento negativo se ha instalado en tu alma, al que quieres decir un rotundo “no”, di mentalmente: “Me permito experimentar ese sentimiento”, “Me reconozco mientras experimento este sentimiento, "Estoy de acuerdo con este sentimiento." Por ejemplo, "Me permito sentirme enojado". Tus sentimientos cambiarán inmediatamente. mejor lado. A menudo esto es suficiente.
2. Para experimentar emociones. Si el primer ejercicio no te ayudó lo suficiente, continúa con él. Estudia tu propia ira: imagina qué forma, color, tamaño tiene, si tiene sabor u olor, en qué parte de tu cuerpo se esconde exactamente y, lo más importante, qué quieres hacer ahora mismo: esconderte, congelarte, huir. ¿O mostrar agresión y ataque? Después de todo, estos son nuestros instintos innatos básicos y podemos vivir uno de ellos o los cuatro. Si quieres huir, repítete: “Me reconozco con el instinto de huir”, “Me digo sí cuando quiero huir”, “Reconozco mi derecho a escapar”. En tan sólo un par de minutos te sentirás mejor.
Las frases de los ejercicios se pueden pronunciar palabra por palabra o parafraseadas, lo principal es que reflejen un acuerdo consigo mismo. Las emociones negativas desaparecen durante mucho tiempo después de esto. Puedes entrenar en cualquier lugar (aunque es mejor no mientras conduces un coche), y con suficiente experiencia no te llevará más de un par de segundos. Este es su descubrimiento de las propiedades mágicas de su "yo": el camino hacia el autoconocimiento y la superación personal.
Pregunta para psicólogos
¡Hola! Tengo esto, amo a un chico que es 4 años menor que yo, es el único niño en casa con nosotros. relación amorosa, nos amamos, cuantas veces hemos intentado separarnos con lágrimas, pero no podemos, lo amo mucho, no puedo entenderme, le pasa lo mismo, se va a casar, o mejor dicho , sus padres se van a casar con él buena niña, estoy divorciada, ni siquiera podría vivir con mi marido, ni siquiera vivir en la dirección de mi marido, sólo pensaba en mi pobre novio, él también, cuando escucho que su matrimonio es malo para mí, quiero morir antes que verlo casarse, no quiero dejarlo ir, ¿qué debo hacer? ¿Como pelear? ¡¡¡Ayudame por favor!!!
¡Hola Aliya!
No hay necesidad de luchar contra los sentimientos. Lucha contra los enemigos. Y los sentimientos son nuestros ayudantes y guías. Nos dicen adónde ir y qué decisiones tomar. Pero esto siempre que una persona buen contacto con tus sentimientos. Y, aparentemente, sus sentimientos ahora están sumidos en una gran confusión y confusión. Te recomiendo que busques una consulta personal con un psicólogo para aclarar tus sentimientos y solucionarlo todo. Entonces encontrarás una solución.
¡Buena suerte! Svetlana.
Buena respuesta 4 Mala respuesta 1Hola Aliya. Describiste tus deseos y sentimientos. ¿Qué siente y quiere tu ser querido? Sólo tú puedes entender esta situación y tomar una decisión juntos. Habla con él, calmándote lo más posible, sobre lo que sientes, piensas, quieres. Escúchalo a él. No se interrumpan el uno al otro. Ten paciencia si es difícil, porque la conversación puede ser decisiva.
¡Buena suerte y la decisión correcta para ti!
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¡Hola Aliya! Entiendo tu enojo, pero ¿qué dice y quiere tu novio? ¿Está de acuerdo en casarse? USTED no escribió cuántos años tiene, pero de todo se desprende que no es del todo un adulto, si la decisión sobre con quién casarse la toman sus padres por él. ¿Cuál es su posición? Si te ama, ¿por qué se va a casar con otra persona? Después de todo, estamos en el siglo XXI, no en la Edad Media. Si depende tanto de sus padres, no podrá luchar por su amor. Entonces tendrás que aceptarlo. ¿Qué puedes hacer? Escribes que no quieres dejarlo ir. Tu deseo no cambia la situación de ninguna manera. Debe decidir todo él mismo. ¿Cómo puedes luchar? ¿Dile a su prometida que te ama? Y él realmente te ama, ¿estás seguro de esto? Si es así, déjelo tomar algunas medidas él mismo. Habla con él con franqueza, averigua qué puede y qué no puede hacer en esta situación. Entonces comprenderás su posición y ya podrás decidir algo. ¡Buena suerte para ti!
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¡Hola Aliya!
Tu deseo de estar siempre con tu ser querido es bastante comprensible, e incluso decidiste romper relaciones con tu marido por el bien de tu amor, que merece respeto e indica que eres una persona íntegra y sencilla y no puedes vivir una doble vida. . Pero su joven es aparentemente diferente. Prefiere someterse a las decisiones que otros toman por él, y este es su derecho, aunque, por supuesto, en rigor, esto es un indicador de su inmadurez e infantilidad. Pero no se puede corregir, así que, en mi opinión, sólo se pueden aceptar los hechos tal como son. Y si al final no te elige a ti, acéptalo también como es. Hay mucha tragedia y exaltación en la descripción de tus sentimientos, lo que, quizás, te crea dificultades para vivir una situación en la que tu pareja no te elige. Si cambia su actitud hacia esto por una más tranquila y filosófica, descubrirá que el amor y las relaciones no son el todo de la vida, y es muy posible sobrevivir a la pérdida de una relación, incluso una muy importante y valiosa. Todo lo mejor Elena.
Buena respuesta 4 Mala respuesta 1¡Hola Aliya! El hecho de que seas cuatro años mayor que él y que sea el único de la familia no es determinante si dos: Él y Ella se aman y quieren estar y vivir juntos!!! Habiendo decidido tu papel en relación con él, lo que quieres en tu relación con él, díselo directa y abiertamente: “Te amo y quiero vivir contigo como esposa, ¿y tú?” Escúchalo y acepta adecuadamente su respuesta, sea cual sea, y entonces aparecerán sentimientos que es importante no ignorar, sean los que sean, sino afrontarlos y vivirlos para liberarte de ellos y vivir con lo que hay. Dónde estás. Es muy difícil entender su relación con sus padres, porque no puede defender su derecho a vivir felizmente, no con una buena chica, sino con la que ama; ¿O es tan beneficioso para él esconderse detrás de sus padres casándose con uno y manteniendo a otra como amante? ¿Tal vez haya otras opciones...? Es importante resolver esto no en una carta, sino en una reunión cara a cara, y es mejor si se reúnen, podrán ver y comprender muchas cosas. ¡¡¡Y deja de calumniarte!!! ¡¡¡Ni un solo mal nombre dirigido a ti!!! Tu eres digno
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La ira es una emoción muy peligrosa. Es como si un dragón de fuego despertara dentro de nosotros, destruyera todo a nuestro alrededor y se fuera volando, dejando cenizas humeantes. Si damos rienda suelta a nuestra ira, podemos pagarla con relaciones destruidas, carreras e incluso libertad (después de todo, muchos crímenes se cometen “en un estado de pasión”). Si nos lo guardamos para nosotros mismos, podemos sufrir un ataque cardíaco o un derrame cerebral. ¿Existe una manera correcta (y científicamente probada) de lidiar con la ira? 1
Mal pensamiento n.º 1: intentar reprimir la ira
Aprietas los dientes y te dices a ti mismo (o a la persona a quien diriges tu ira): "Está bien, no estoy enojado". La buena noticia es que este método realmente funciona. En el sentido de que no lleves la situación a una pelea y ruptura de la relación. Sin embargo...
Esto casi siempre no conduce a nada bueno. Sí, puedes reprimir tus sentimientos y no parecer enojado. Pero si intentas luchar contra tus sentimientos, estos sólo se harán más fuertes.
A los participantes en el experimento se les pidió que recordaran un incidente desagradable de su vida. Al mismo tiempo, algunos de ellos recibieron instrucciones de intentar no preocuparse por él. En última instancia, las personas de este grupo sólo experimentaron más sentimientos negativos, a diferencia del resto. En otro estudio, los pacientes que padecían trastornos de pánico, tuvo que escuchar cintas de relajación (en un caso) y audiolibros (en el otro). En el primer caso, la frecuencia cardíaca de los pacientes se mantuvo alta, en el segundo disminuyó.
¿Qué sucede en el cerebro cuando intentas extinguir un ataque de ira? toda una cascada reacciones negativas. Su capacidad para experimentar sentimientos positivos disminuye y los negativos aumentan. Y tu amígdala (la parte del cerebro asociada con las emociones) comienza a trabajar con fuerza.
También hay una consecuencia paradójica: reprimir la ira no nos ayuda a calmar la situación y reducir la tensión en las relaciones. Pero, de hecho, como muestran las investigaciones, esta restricción artificial sólo empeora la comunicación 2.
Estudios experimentales muestran que la supresión de las emociones conduce a una menor buena voluntad por parte de los interlocutores, así como a un aumento en el nivel de presión arterial socios. Aquellos que participan regularmente en la supresión de la ira informan que evitan la intimidad con los demás y tienen relaciones menos positivas en general.
Finalmente, luchar contra nuestras emociones consume nuestra fuerza de voluntad. Como resultado, su autocontrol se debilita, lo que significa que la próxima vez le resultará más difícil contenerse. Quizás pierda los estribos y sea grosero con la persona que accidentalmente lo empujó en el transporte.
Mal pensamiento n.° 2: dejar salir la ira
Algunos de ustedes podrán decir: “¡Por supuesto, acumular negatividad en uno mismo es dañino y sin sentido! ¡Necesitamos dejar que salga! Desafortunadamente, esta tampoco es una buena idea.
Si das rienda suelta a tu ira, no desaparecerá. Al contrario, sólo te intensificará y devastará 3.
Concentrándose en emoción negativa, sólo le darás fuerza y harás más difícil resolverlo. En última instancia, esto puede hacer que usted pierda el control de sí mismo.
Por supuesto, compartir tus experiencias con los demás es importante. Pero si decides descargar todo tu resentimiento en ellos, aumentará como una bola de nieve.
¿Cómo evitar que estalle una oleada de ira? Distraerse con otra cosa.
¿Cómo funciona? Se trata de los recursos limitados de nuestro cerebro. En cuanto redirigimos nuestra atención a otro objeto, nuestra preocupación previa disminuye. Intenta recordar las tablas de multiplicar y pronto descubrirás que ya no querrás golpear a ese camarero torpe que te tiró una taza de café en el vestido.
Buena idea: ¡cambia de actitud!
Tu jefe te llama y te da una paliza por el informe que finalmente presentaste el día anterior. Sientes una ola de ira fluir por tu cuerpo. Esto es injusto, porque usted dedicó mucho tiempo y esfuerzo al informe. Ya te estás preparando para decirle a este tirano todo lo que piensas de él...
Esperar. ¿Qué pasaría si él mismo se viera obligado a luchar con su propia dirección toda la semana para mantener a sus empleados pagados? ¿O tal vez está nervioso debido a un divorcio difícil? ¿O un coche atropelló a su amado perro?
Probablemente sientas que tu ira disminuye cuando aprendas esto. Ahora incluso simpatizarás con el pobre...
Tenga en cuenta: la situación sigue siendo la misma. El contexto en el que lo experimentas ha cambiado. La forma en que evaluamos lo que está sucediendo depende de la posición de nuestro narrador interior. Puede componer una tragedia desgarradora sobre un viaje a una tienda donde tú, un héroe inocente y hermoso, fuiste superado por la mala educación de una vendedora insidiosa. Pero podemos contarnos la misma historia a nosotros mismos en una comedia de situación, al estilo de Monty Python.
¿Cómo cambia este enfoque la situación a nivel neuronal? Las investigaciones muestran que cuando cambias tu evaluación de una situación, tu cerebro cambia las emociones que sientes. Tu amígdala no se activa de la misma manera que cuando reprimes o desahogas emociones. Y afecta a todo: dejas de desperdiciar energía, mejoras tu capacidad de autocontrol y, en general, te sientes mejor.
Las personas que son buenas reevaluando tienen más probabilidades de compartir sus emociones, tanto positivas como negativas, con los demás y, en última instancia, tener relaciones más estrechas con amigos y familiares.
Walter Mishel, investigador del autocontrol y creador del famoso test del malvavisco, explica así el éxito de esta técnica:
“El efecto de un estímulo depende de cómo lo representamos mentalmente... Las pruebas del malvavisco me convencieron de que si las personas pueden cambiar la representación mental de un estímulo, aumentarán el autocontrol y evitarán el peligro de convertirse en víctimas de estímulos emocionales que tratar de controlar su comportamiento " 4 .
1 El antídoto: felicidad para las personas que no soportan el pensamiento positivo (Faber & Faber, 2012).
2 Manual de regulación de las emociones (The Guilford Press, 2013).
3 Manual de regulación de las emociones (The Guilford Press, 2013).
4 Walter Mischel “Desarrollo de la fuerza de voluntad. Lecciones del autor de la famosa prueba del malvavisco” (Mann, Ivanov y Ferber, 2015).
