Πώς να ξεφύγετε από το ρόλο του θύματος - Γυναικεία Sanga

Εάν πολλά πράγματα δεν πάνε καλά στη ζωή σας, το ένα πρόβλημα υποχωρεί σε ένα άλλο και, φυσικά, δεν φταίτε εσείς, αλλά άλλοι άνθρωποι, αν βασίζεστε στη μοίρα σας, λαμβάνοντας υπόψη το , σημαίνει ότι βρίσκεστε σε κατάσταση θύματος. Αλλά, παρά το γεγονός ότι έχετε ήδη συνηθίσει να λυπάστε τον εαυτό σας και να δέχεστε τη συμπάθεια και την υποστήριξη των άλλων, εάν θέλετε να αλλάξετε κάτι στη ζωή σας, τότε πρέπει επειγόντως να βγείτε από αυτήν την κατάσταση. Δεν υπάρχουν υγιείς, χαρούμενοι, επιτυχημένους ανθρώπουςσε κατάσταση θύματος! Αντίθετα, κάτι κακό συμβαίνει συνέχεια στη ζωή τους, που γενικά δεν τους προκαλεί καθόλου έκπληξη: τελικά είναι φτωχοί και δυστυχισμένοι, τι άλλο να τους συμβεί εκτός από τη φτώχεια και την κακοτυχία!

Για να γίνεις κύριος της ζωής σου, ας αναλογιστούμε χαρακτηριστικά γνωρίσματα, εγγενές στην κατάσταση του θύματος και τρόποι εξουδετέρωσής του:

1. «Όλα είναι άσχημα».Αυτό, θα έλεγε κανείς, είναι η πίστη της ζωής του θύματος. Όλα γύρω είναι άσχημα, και θα γίνουν ακόμα χειρότερα. Φυσικά, θα ήθελα να ελπίζω για το καλύτερο, αλλά από πού θα έρθει αυτό το καλύτερο... Το καλύτερο συμβαίνει μόνο σε άλλους ανθρώπους που δεν το αξίζουν καθόλου. Τα μεγάλα χρήματα κερδίζονται μόνο με ανέντιμη εργασία, ψέματα και εξαπάτηση, όπως για παράδειγμα οι πολιτικοί. Η τύχη ευνοεί μόνο τους ληστές, και αληθινή αγάπηγενικά συμβαίνει μόνο σε τηλεοπτικές σειρές.

Εξουδετέρωση:Αλλάζουμε τον προσανατολισμό των σκέψεών μας στο ακριβώς αντίθετο: «Όλα είναι καλά, αλλά θα είναι ακόμα καλύτερα. Κάθε άνθρωπος δημιουργεί τη δική του ζωή και προσελκύει μελλοντικά γεγονότα στον εαυτό του με τη σκέψη του. Επομένως, εκείνοι οι άνθρωποι που τα πάνε καλά στη ζωή δεν είναι απατεώνες και ληστές, αλλά αισιόδοξοι με μεγάλο απόθεμα ευσέβειας».

1. «Δεν φταίω εγώ».Για τα προβλήματά του, ένα άτομο που βρίσκεται σε κατάσταση θύματος κατηγορεί οποιονδήποτε εκτός από τον εαυτό του. Η κυβέρνηση, οι ανώτερες δυνάμεις, η μοίρα και άλλοι άνθρωποι μπορεί να φταίνε εδώ. Το άτομο δεν βλέπει το δικό του λάθος στην κακοτυχία που συνέβη και δεν σκέφτεται καν να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του.

Εξουδετέρωση:«Αναλαμβάνω την ευθύνη για τη ζωή μου και για όλα τα γεγονότα που συμβαίνουν σε αυτήν. Καταλαβαίνω ότι αν είχα πρόβλημα, ο ίδιος το δημιούργησα με τη λάθος κοσμοθεωρία, τη στάση μου απέναντι στον εαυτό μου, στους άλλους ανθρώπους και στη ζωή. Αφού το δημιούργησα μόνος μου, μπορώ να το λύσω μόνος μου. Ευχαριστώ το πρόβλημα που μου επισήμανε τις ελλείψεις μου και δεν με επέτρεψε να ξεφύγω από το μονοπάτι της μοίρας μου». Αυτές είναι οι σκέψεις που θα κάνει ένα άτομο που έχει βγει από την κατάσταση του θύματος.

1. «Λυπήσου με».Το θύμα θέλει πάντα να το λυπούνται, να το συμπονούν, να το βοηθούν και να το υποστηρίζουν. Θα κλαίει και θα παραπονιέται για τη μοίρα μέχρι να λάβει αρκετή συμπάθεια, αλλά όπως δείχνει η πρακτική, το θύμα πολύ σπάνια χορταίνει.

Εξουδετέρωση:«Δεν χρειάζεται να με λυπάσαι, είμαι καλά. Και αυτό που συνέβη συνέβη με δική μου υπαιτιότητα, εγώ ο ίδιος δημιούργησα αυτή την κατάσταση στη ζωή μου».

1. «Δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα».Κατά κανόνα, ένα άτομο που βρίσκεται σε κατάσταση θύματος βρίσκεται εκεί εντελώς και ολοκληρωτικά. Επομένως, δεν πρόκειται να αλλάξει κάτι ούτε να διορθώσει την κατάσταση. Γιατί; Άλλωστε, αυτός που φταίει είναι που πρέπει να διορθωθεί, αλλά το θύμα δεν αισθάνεται ένοχο. Και ως εκ τούτου, θα συνεχίσει να λυπάται τον εαυτό της και να περιμένει ότι αυτός που φταίει για τα προβλήματά της θα τα φτιάξει όλα.

Εξουδετέρωση:«Αφού ο ίδιος δημιούργησα αυτό το πρόβλημα και το προσέλκυσα στη ζωή μου, θα τα διορθώσω όλα μόνος μου».

Αν λέτε συχνά τουλάχιστον μία από τις παραπάνω φράσεις, τότε βρίσκεστε σε κατάσταση θύματος. Πριν αρχίσεις να δουλεύεις πάνω σου και σταδιακά να ανακτάς τα χαμένα, ανακαλύψτε γιατί σας ωφελεί το να είστε θύμα. Άλλωστε, αφού έκανες την επιλογή να είσαι θύμα, σημαίνει ότι σε κάθε περίπτωση είχες όφελος. Επιτρέψτε μου να σας δώσω το παράδειγμα μιας άρρωστης γυναίκας που εφηύρε τις μισές ασθένειές της, πίστεψε σε αυτές και άρχισε να βιώνει τα συμπτώματα αυτών των φανταστικών ασθενειών. Αυτό ήταν ευεργετικό για εκείνη, αφού τα ενήλικα παιδιά της δεν της έδιναν καθόλου σημασία και με την εμφάνιση ενός σωρού ασθενειών, άρχισαν να έρχονται και να την επισκέπτονται, να ρωτούν για την υγεία της, με μια λέξη, να προσέχεις και ανησυχείτε.

Τι οφέλη έχετε;

Με αγάπη, Γιούλια Κραβτσένκο

Αν θέλετε να μου κάνετε μια ερώτηση, μπορείτε να το κάνετε, θα χαρώ να σας απαντήσω!

Έτσι, το πρώτο σημάδι είναι αμφιβολία.Επώδυνο, ανησυχητικό και άκαρπο. Φαίνεται ότι μόλις πριν από μισή ώρα όλα πήγαιναν καλά, ήσουν γεμάτος δύναμη και αποφασιστικότητα να πραγματοποιήσεις την πρόθεσή σου, να εκπληρώσεις το όνειρό σου, να πετύχεις τον στόχο σου. Και ξαφνικά, από το πουθενά, εμφανίζεται μια αυξανόμενη φωνή αμφιβολίας, σκληρή και ανελέητη. Που σας ψιθυρίζει αργά αλλά σταθερά: «Δεν μπορώ», «Δεν θα τα καταφέρω», «Δεν είμαι άξιος για αυτό», «Δεν είμαι αρκετά καλός (επαγγελματίας, ταλαντούχος, έξυπνος...) », «Δεν πέτυχε την προηγούμενη φορά, γιατί να γίνει τώρα;»... Και το όνειρο, που μόλις πριν από λίγα λεπτά φαινόταν τόσο προφανές, φαίνεται ήδη ανέφικτο και η πρόθεση ανεκπλήρωτη. Και στη θέση της αυτοπεποίθησης έρχεται η ατελείωτη σκέψη και η αναποφασιστικότητα. Αξίζει να σημειωθεί ότι κατά καιρούς όλοι επιδιδόμαστε σε αμφιβολίες. Αλλά είναι ένα πράγμα να διστάζετε και να προχωρήσετε στο μονοπάτι της επίτευξης του στόχου σας. Αλλά είναι άλλο πράγμα να αμφιβάλλεις και να πέφτεις σε λήθαργο ή ακόμα και να αρνείσαι να υλοποιήσεις την πρόθεσή σου, αναγνωρίζοντάς την ως «τρελή ιδέα» ή «ηλίθια ιδέα».

"Αν δεν μπορώ να το κάνω, τότε δεν αξίζει να ξεκινήσω" - αυτό είναι το δευτερεύον όφελος που λαμβάνουμε όταν πέφτουμε κάτω από τη δύναμη του άγχους και της αμφιβολίας. Καμία ενέργεια, κανένας κίνδυνος. Σίγουρα δεν θα κάνουμε λάθη, δεν θα μας επικρίνουν, δεν θα ζήσουμε την πίκρα των απωλειών. Ωστόσο, δεν γνωρίζουμε επίσης τη χαρά των νικών και των επιτευγμάτων. Και αυτό αξίζει να το σκεφτούμε.

2. Διατάραξη.

Αυτό είναι αιώνια δυσαρέσκεια με τη ζωή, τους ανθρώπους και όλα όσα σε περιβάλλουν. Και ταυτόχρονα υπάρχει παντελής έλλειψη πρόθεσης να αλλάξεις οτιδήποτε στη ζωή σου. Μπορείς να συζητάς τα ίδια θέματα για χρόνια, να καταδικάζεις, να αγανακτείς, να επικρίνεις και να μην σηκώνεις το δάχτυλο για να διορθώσεις κάτι. Το να είσαι θύμα σημαίνει να φωνάζεις ότι «είναι αδύνατο να ζεις σε αυτή τη χώρα και ήρθε η ώρα να φύγεις από εδώ», αλλά ταυτόχρονα ποτέ μην ετοιμάζεις τη βαλίτσα σου και μην κάνεις αίτηση για βίζα. Αυτό είναι να κατηγορείς τον άντρα σου για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες, αλλά ταυτόχρονα να συνεχίζεις να ζεις μαζί του. Αυτό σημαίνει ότι θεωρείς τη γυναίκα σου «πλήρη σκύλα», αλλά ταυτόχρονα δεν βρίσκεις τη δύναμη να την εγκαταλείψεις. Αυτό είναι να βλέπεις έναν «απόλυτο ηλίθιο» στο αφεντικό σου και να συνεχίζεις να εργάζεσαι υπό την ηγεσία του.

Το δευτερεύον όφελος από μια τέτοια στρατηγική είναι η ευκαιρία να διογκώνετε ατελείωτα τον εγωισμό σας, να ευχαριστείτε τη ματαιοδοξία σας, λέγοντας: «Είναι όλοι ανόητοι, είμαι ο μόνος τόσο έξυπνος». Ταυτόχρονα, μην ευθύνεστε για τίποτα και μην ρισκάρετε τίποτα.

3. Έλλειψη επιλογής.

Πλήρης πεποίθηση ότι η ζωή σας ελέγχεται από κάποιον άλλο (γονείς, αφεντικά, κυβέρνηση, ανώτερες δυνάμεις κ.λπ.) Οποιοσδήποτε, αλλά όχι ο εαυτός σας. Είσαι απλώς μια μαριονέτα της οποίας τα νήματα τραβάει περιοδικά κάποιος πιο δυνατός, πιο επιτυχημένος και ανελέητος. «Πρέπει να το κάνω», «Δεν έχω άλλη επιλογή», ​​«Με αναγκάζουν οι περιστάσεις» - αυτές είναι οι εξηγήσεις που δίνει το θύμα για να δικαιολογήσει τη θυσιαστική του θέση. Στην πραγματικότητα, οι συνθήκες δεν αναγκάζουν κανέναν. Όπως κανείς δεν αναγκάζεται από ανώτερες δυνάμεις :). Υπογραμμίζουν μόνο τα αδύνατα σημεία μας. Και η επιλογή είναι πάντα δική μας.

Δευτερεύον όφελος- μην κάνετε τίποτα, δεν έχετε τίποτα να απαντήσετε, μην ρισκάρετε τίποτα, μεταθέστε την ευθύνη για τη ζωή σας σε κάποιον άλλο.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί εδώ ότι κανείς δεν γίνεται θύμα χωρίς το δικό του δική του επιθυμία. Η επιθυμία, ωστόσο, μπορεί να είναι ασυνείδητη, αλλά παρόλα αυτά είναι πάντα παρούσα. Το ίδιο το άτομο κατοικεί στη συνείδηση ​​του θύματος, λαμβάνοντας έτσι ένα ορισμένο όφελος. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι όπως ένα άτομο εγκατέστησε το «θύμα» του μέσα του, μπορεί εξίσου εύκολα να το διώξει από εκεί.

Πώς να το κάνετε αυτό;Κάποιος προτείνει να πολεμήσετε το εσωτερικό σας θύμα. Κάποιος προτείνει να τη σκοτώσουν εντελώς. Δεν είμαι τόσο αιμοδιψής. Κατά τη γνώμη μου, πρώτα πρέπει απλώς να το αναγνωρίσεις. Παρακολουθήστε τη στιγμή που εισήλθατε στην κατάσταση θύματος. Όταν για άλλη μια φορά σε επισκέπτεται η αμφιβολία, η αβεβαιότητα, ο φόβος... Και χαιρέτισε την «Ω! Γεια σου, θύμα!”:)) Μετά από έναν τέτοιο χαιρετισμό, μερικές από τις αμφιβολίες και τους φόβους θα φαίνονται γελοίες και τραβηγμένες. Αναγνωρίζοντας το «θύμα» στον εαυτό σας, έχετε έτσι την ευκαιρία να αποταυτιστείτε μαζί του. Παρατηρήστε το γεγονός ότι είναι εκεί - γκρινιάζει, φοβισμένη, νευρασθενική. Και εδώ είσαι - γενναίος, δυνατός, σίγουρος. Είναι ένα ιδιότροπο κοριτσάκι και εσύ είσαι ενήλικας, ήρεμη γυναίκα. Να της χαμογελάς και να την ευχαριστείς. Σε μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής σου το χρειαζόσουν. Την χρειαζόσουν, ή έτσι νόμιζες. Σε προστάτευε από «βραχιές» ενέργειες, από «αδικαιολόγητους» κινδύνους, από κάθε λογής αυθορμητισμό και εκπλήξεις. Με μια λέξη, από τη ζωή :). Αλλά την αφήνεις να το κάνει. Και αυτό είναι σημαντικό να το αναγνωρίσουμε. Ευχαριστήστε την και αφήστε την να φύγει. Και ακόμα κι αν περιοδικά επιστρέφει κοντά σας, δεν θα είναι πλέον η κυρία της κατάστασης. Αυτή θα είναι η καλεσμένη σου και εσύ η οικοδέσποινα, ενήλικος, δυνατός, γενναίος. Και κάθε φορά που θα γίνεται όλο και μικρότερο, θα μικραίνει σε μέγεθος, όπως η Αλίκη στη Χώρα των Θαυμάτων μετά τη λήψη ενός θαυματουργού ελιξιρίου. Και η ζωή σας θα γίνεται όλο και πιο ενδιαφέρουσα, όλο και πιο υπέροχη.

Πριν από αρκετά χρόνια, συνειδητοποίησα ότι ζούσα με το σύνδρομο θύματος στη σχέση μου με έναν άντρα. Ήταν μια χαρούμενη μέρα, γιατί τότε για πρώτη φορά αποφάσισα να ανοίξω τα μάτια μου στην πικρή αλήθεια: δεν νοιάζεται για μένα, δεν με βοηθάει δύσκολες καταστάσεις, δεν με προσέχει, δεν μου κάνει δώρα... αλλά τι να κρύψω - δεν με αγαπάει!

Τον τελευταίο καιρό βλέπουμε ο ένας τον άλλον μια φορά την εβδομάδα. Και αυτό του ήταν αρκετό. Από συνάντηση σε συνάντηση, φυσικά, σκεφτόμουν μόνο αυτόν, ονειρευόμουν το κοινό μας ευτυχισμένο μέλλον, χωρίς να ξεχνάω να φοράω τα αγαπημένα μου ροζ γυαλιά κάθε πρωί.

Ναι, ένιωσα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Είπε όμως ότι είχε πολλή δουλειά και το πίστεψα. Ω ναι, ήθελα πολύ να το πιστέψω! Αγαπούσα και αγαπούσα την ιδέα ότι όλα θα πάνε καλά μαζί μας και ήλπιζα ότι κάποια μέρα θα με αγαπούσε πραγματικά!

Μετά από περίπου οκτώ μήνες «ευτυχισμένης σχέσης», ανακάλυψα (ω ευτυχία!) ότι με απατούσε. Ίσως, κάπου στο υποσυνείδητο επίπεδο, εξακολουθούσα να το υποψιάζομαι, γιατί δεν ήταν για τίποτα που εκείνη την ευλογημένη μέρα μπήκα στο τηλέφωνό του.

Μετά από όλα αυτά τα τρομερά γεγονότα, μετά από αρκετούς κουβάδες δάκρυα που χύθηκαν, ήθελα ακόμα να τον συγχωρήσω. Γελάς ήδη, σωστά;! Αλλά δεν ήταν καθόλου αστείο για μένα. Σκέφτηκα: "Αλλά τώρα έχει συνειδητοποιήσει τα πάντα και τώρα η σχέση μας θα βελτιωθεί επιτέλους!" Με βοήθησε. Με άφησε ο ίδιος. Μετά από όλα όσα έγιναν, με άφησε και ο ίδιος! Ας είμαστε δίκαιοι, έκανε ακόμα κάτι καλό για μένα. Ο Θεός να τον έχει καλά.

Η πηγή του πόνου μου εξαφανίστηκε από τον ορίζοντα. Φαίνεται ότι κάποιος θα έπρεπε να φωνάξει «Αλληλούια!», αλλά δεν ήταν έτσι. Μετά το χωρισμό, έκλαιγα πικρά, βρίσκομαι μέσα σε τέσσερις τοίχους και προσπαθώντας να τους αφήσω όσο το δυνατόν λιγότερο. Έτσι πέρασαν έξι μήνες μέχρι να ξυπνήσω από τον ύπνο μου.

Σχεδόν κάθε γυναίκα έχει κάποια στιγμή σε μια τέτοια σχέση. Είμαι τυχερός, κάποιοι ζουν έτσι όλη τους τη ζωή!

Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί επιτρέπουμε να μας φέρονται έτσι και μετά να υποφέρουμε επειδή τελείωσε; Πώς να βγείτε από μια τέτοια σχέση; Πώς να σταματήσετε να είστε θύμα; Διαβάστε για αυτό και πολλά άλλα σε αυτό το άρθρο.

Ποιο είναι το θύμα και με τι τρώγεται;

Ή μάλλον, καταβροχθίζουν από μέσα, απολαμβάνοντας κάθε μπουκιά με ευχαρίστηση. Και το θύμα είναι μόνο χαρούμενο - της αρέσει να υποφέρει. Στο άρθρο θα μιλήσουμε για το σύνδρομο του θύματος στις σχέσεις με έναν άνδρα, αλλά άτομα και των δύο φύλων τείνουν να είναι θύματα, σε διαφορετικές καταστάσεις, υπό διαφορετικές συνθήκες. Εάν δεν έχετε σχεδιάσει ακόμη πλήρως ένα πορτρέτο του θύματος για τον εαυτό σας, τότε θα σας εξηγήσω. Το να είσαι θύμα είναι:

• Προσπαθώντας να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των άλλων
• Προσαρμόσου στους γύρω σου
• Να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει
• Περάστε χρόνο με ανθρώπους που δεν θέλετε κοντά σας
• Να ζεις με ένα άτομο που δεν σε αγαπάει ή που δεν αγαπάς
• Λάβετε χαμηλό μισθό και αρκεστείτε σε αυτό, και επίσης παραπονεθείτε για αυτό
• Ζήστε μια εντελώς διαφορετική ζωή από αυτή που θα θέλατε

Λοιπόν, νομίζω ότι κατά προσέγγιση καταλαβαίνεις. Και πιθανότατα αναγνώρισαν τον εαυτό τους με κάποιο τρόπο. Εάν ναι, διαβάστε παρακάτω.

Σου έφτιαξα και ένα βίντεο για τον ρόλο του θύματος σε μια σχέση:

3 λόγοι για σύνδρομο θύματος σε σχέση με άντρα

Υπάρχουν τρεις βασικοί λόγοι για τη διαμόρφωση του ρόλου του θύματος. Όλα εμφανίζονται στην παιδική ηλικία και συνδέονται με τη γονική ανατροφή. Μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε ένα από αυτά ή και στα τρία. Έτσι, τρεις λόγοι για το σύνδρομο θύματος σε μια σχέση με έναν άνδρα:

Λόγος #1: Η σύνδεση μεταξύ αγάπης και πόνου

Στις περισσότερες περιπτώσεις, το σύνδρομο θύματος αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία. Πρώτα μαθαίνουμε τι είναι αγάπη ως παιδιά, όταν αρχίζουμε να αγαπάμε τους γονείς μας. Αλλά λόγω του γεγονότος ότι οι γονείς μπορεί να φωνάζουν, να μην αγοράζουν το παγωτό που έχουν υποσχεθεί, να αφήνουν το παιδί μόνο του στο σπίτι, να μην του μιλάνε, ακόμη και να το χτυπούν, η αγάπη στα μάτια του παιδιού ισοδυναμεί με κάτι κακό. Αγαπά τους γονείς του, αλλά συχνά εξαιτίας τους πρέπει να υποφέρει. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό το πρόγραμμα γονικής μέριμνας δημιουργεί μια ισχυρή σύνδεση στο κεφάλι του παιδιού μεταξύ της αγάπης και του πόνου.

Έτσι, συσχετίζοντας το αντικείμενο της αγάπης με την πρόκληση πόνου, το παιδί σχηματίζει μια διαστρεβλωμένη ιδέα για το τι είναι αγάπη. Στο υποσυνείδητο επίπεδο, αρχίζει να σκέφτεται ότι το αντικείμενο της αγάπης πρέπει να του προκαλεί ταλαιπωρία. Έτσι διαμορφώνεται το σύνδρομο του θύματος στις σχέσεις. Στο μέλλον, ένα τέτοιο παιδί θα αναζητήσει έναν σύντροφο σχέσης που θα ανταποκρίνεται στις ιδέες του για την αγάπη. Θα ψάξει για κάποιον που θα τον κάνει να υποφέρει.

Λόγος #2: Έρωτας υπό όρους

Ο πιο σημαντικός κανόνας της γονικής μέριμνας είναι «Αγάπα ακριβώς έτσι». Είναι σημαντικό για ένα παιδί να αισθάνεται ότι το αγαπούν όχι επειδή συμπεριφέρεται καλά, παίρνει ευθεία Α ή κερδίζει διαγωνισμούς. Είναι σημαντικό για εκείνον να γνωρίζει ότι τον αγαπούν απλά επειδή είναι. Τότε ο ίδιος θα μάθει να αγαπά τους ανθρώπους χωρίς κανένα σύνδρομο, θα αγαπήσει τον κόσμο και δεν θα δει απειλή σε αυτόν, θα ξυπνήσει το πρωί γνωρίζοντας ότι τον αγαπούν, ακόμα κι αν δεν έχει πετύχει μεγάλη επιτυχία. Θα νιώθει ασφαλής και δεν θα φοβάται θανάσιμα μήπως είναι «κακός».

Πολλοί γονείς λένε στις κόρες τους: «Αν είσαι καλό κορίτσι, τότε θα σε αγαπάμε. Και σε κανέναν δεν αρέσουν τα κακά κορίτσια». Καθώς ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει, μια σκέψη θα ωριμάσει στο κεφάλι του ενήλικη ζωήθα εδραιωθεί σταθερά. Αυτή η σκέψη είναι κάπως έτσι: «Για να με αγαπούν, πρέπει να ευχαριστήσω τους ανθρώπους».

Σκεπτόμενος έτσι, το κορίτσι σταδιακά μετατρέπεται σε θύμα. Ένα θύμα που αναζητά την εύνοια των άλλων με κάθε τρόπο. Μεγαλώνοντας σε μια ενήλικη γυναίκαμε σύνδρομο θύματος σε μια σχέση, είναι έτοιμη να κάνει ό,τι θέλει ο σύντροφός της. Εξάλλου, πιστεύει ότι δεν υπάρχει τίποτα για να την αγαπήσει.

Είναι δύσκολο για το θύμα να πιστέψει ότι μπορεί να αγαπηθεί. Δεν πιστεύει στην ανιδιοτελή αγάπη, γιατί οι γονείς της δεν της έδωσαν τέτοιο παράδειγμα.

Θυμάστε τα κορίτσια που κρεμιούνται στο λαιμό των ανδρών; Αυτά είναι τα ίδια τα θύματα της υπό όρους αγάπης. Φορούν έντονο μακιγιάζ και κοντή φούστα, τους αρέσει να φλερτάρουν και να τραβούν την προσοχή. Και όταν παντρεύονται, κοιτάζουν στο στόμα του συζύγου τους, διπλώνοντας ευλαβικά και υποτακτικά τα πόδια τους μπροστά του.

Τέτοια κορίτσια είναι συχνά «διαθέσιμα». Δίνουν σε έναν άντρα αυτό που πιστεύουν ότι θέλει από αυτούς, πιστεύοντας λανθασμένα ότι δεν έχουν τίποτα άλλο να δώσουν. Πιστεύοντας ότι ως άτομο δεν είναι τίποτα από μόνοι τους. Αυτές οι γυναίκες-θύματα κάποτε δημιούργησαν την καθολική σκέψη «χρειάζονται μόνο σεξ από εμάς».

Το θύμα, έχοντας μάθει ότι ένας άντρας δεν της αρέσει, θα προσπαθήσει να κάνει ό,τι θέλει για να το αλλάξει. Τα θύματα προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους πάντες για να κρύψουν από τις δικές τους σκέψεις ότι δεν αρέσουν σε κανέναν.

Αν ένα κορίτσι αγαπήθηκε αληθινά, ειλικρινά και άνευ όρων, θα συμπεριφερθεί ήρεμα και αδιάφορα στους ανθρώπους που δεν το συμπαθούν. Απλώς θα είναι αδιάφοροι για εκείνη. Ένα τέτοιο κορίτσι δεν θα αυτοκτονήσει ποτέ για έναν άντρα. Αν ένας άντρας της πει: «Δεν μου αρέσεις», θα χάσει αμέσως το ενδιαφέρον της για αυτόν. Δεν θα ξέρει τι να κάνει μαζί του, γιατί οι γονείς της δεν της το είπαν αυτό ως παιδί.

Λόγος #3: Πατέρας

Ο ρόλος του πατέρα στη διαμόρφωση του συνδρόμου του θύματος είναι μεγάλος. Ο μπαμπάς είναι ο πρώτος και ο πιο πολύς σημαντικός άνθρωποςγια μια γυναίκα. Το πώς θα εξελιχθεί η σχέση με όλους τους άλλους εξαρτάται από τον πρώτο άντρα. Αν ο μπαμπάς αγαπά την κόρη του ακριβώς έτσι, της πει πόσο όμορφη, έξυπνη και υπέροχη είναι, τότε πιθανότατα θα έχει μια υπέροχη σχέση με το άλλο φύλο.

Αν ο μπαμπάς δεν την επαινεί και δεν δείχνει την αγάπη του, συγκρατεί τα συναισθήματα και δεν κάνει κομπλιμέντα, φυσικά, θα έχει δυσκολίες στο να χτίσει μια σχέση. Και είναι πολύ πιθανό να αρχίσει να παίζει το ρόλο του θύματος στη σχέση.

Εάν ο πατέρας άφησε την οικογένεια όταν το κορίτσι ήταν μικρό ή πέρασε λίγο χρόνο μαζί της, τότε η κατάσταση θα είναι ακόμη χειρότερη - θα αναζητήσει υποσυνείδητα την χαμένη πατρική αγάπη σε άλλους άντρες. Θα προσπαθήσει να κολλήσει σε οποιοδήποτε άχυρο για να τραβήξει την αρσενική προσοχή. Δεν θα έχει ξεκάθαρη ιδέα για το τι είναι η αγάπη ενός άντρα, γιατί ο πατέρας της δεν της την έδωσε. Έτσι, θα προσπαθήσει να κερδίσει την προσοχή με κάθε μέσο - μέσω του σεξ, μέσω της ταλαιπωρίας. Στο θολό μυαλό της, αυτό θα είναι αγάπη.

Το σύνδρομο θύματος σε σχέση με έναν άνδρα είναι...

Εξετάσαμε τους λόγους για την εμφάνιση του ρόλου του θύματος και φτάνουμε στο κύριο μέρος. Πώς εκδηλώνεται το σύνδρομο του θύματος στις σχέσεις; Γιατί μας αρέσει να υποφέρουμε τόσο πολύ; Γιατί υποφέρουμε ακόμα και όταν αποχωριζόμαστε με έναν τύραννο αντί να αναπνεύσουμε έναν αναστεναγμό ανακούφισης; Πρώτα πρώτα.

Έτσι, το κορίτσι μεγάλωσε ελλείψει άνευ όρων αγάπης, ακούγοντας συνεχώς κριτική που της απευθύνεται και δεν αγαπήθηκε πολύ από τον πατέρα της. Στο υποσυνείδητο επίπεδο, έχει την ιδέα ότι η αγάπη και ο πόνος είναι αδιαχώριστα. Και με όλο της το σπλάχνο, υποσυνείδητα, αρχίζει να έλκεται προς την επιθετικότητα, επιλέγοντας άντρες που θα της δώσουν την ευκαιρία να υποφέρει. Το θύμα δεν αναζητά την ευτυχία σε μια σχέση. Στο υποσυνείδητο επίπεδο, αναζητά κάποιον που θα της χαρίσει αυτές τις παιδικές αναμνήσεις και αισθήσεις.

Με το κεφάλι της, φυσικά, θέλει ευτυχία, αλλά το ασυνείδητο της θέλει επιθετικότητα. Γιατί η αγάπη κατά την κατανόησή της συνδέεται πολύ ξεκάθαρα με την επιθετικότητα, με τη συναισθηματική, ψυχολογική ή σωματική βία. Σε αυτό μεγάλωσε, αυτή η αγάπη-βάσανο της είναι αγαπητή.

Γιατί πιστεύεις ότι έλκεσαι από κάποιους άντρες ενώ είσαι ουδέτερος απέναντι σε άλλους; Η λίμπιντο βασίζεται σε αυτό. Αν ένας άντρας σου θυμίζει κάτι από την παιδική σου ηλικία, σε γαντζώνει. Διαφορετικά, ο άντρας δεν σου προκαλεί κανένα συναίσθημα.

Μόλις βγείτε από το ρόλο του θύματος σε μια σχέση, συνειδητοποιείτε ότι δεν υπήρχε σχεδόν καμία ευτυχία σε αυτή τη σχέση. Συνειδητοποιείς ότι υπέφερες τις περισσότερες φορές στη σχέση. Τότε γιατί τους κρατούσες τόσο πεισματικά; Γιατί πίστευες μερικές φορές ότι δεν θα βρεις κανέναν καλύτερο από αυτόν;

Το όλο θέμα είναι ότι βάζεις την αγανάκτησή σου σε αυτό. Η αγανάκτηση που τρέφεις μέσα σου από την παιδική σου ηλικία. Η αγανάκτηση που σε έτρωγε από μέσα. Με την εμφάνισή του, τα λόγια, τις πράξεις ή τη μυρωδιά του (ό,τι κι αν) σου προκάλεσε αυτά τα παιδικά συναισθήματα. Και νοερά, υποσυνείδητα μεταφέρατε αυτές τις αισθήσεις μέσα του. Είναι ο ένοχος που σε κάνει να νιώθεις τόσο άσχημα. Τώρα όμως που χωρίσατε, έχασες το άτομο που σε βοήθησε να ζήσεις με τον τρόπο που είχες συνηθίσει να ζεις από την παιδική σου ηλικία.

Πώς να σταματήσετε να απολαμβάνετε τα βάσανα και να βγείτε από το ρόλο του θύματος; Πώς καταλαβαίνετε ότι αυτό που συνέβη στην παιδική ηλικία είναι αφύσικο και ότι μια άλλη, υγιής αγάπη είναι φυσιολογική; Διαβάστε παρακάτω.

Πώς να βγείτε από το ρόλο του θύματος - οδηγίες βήμα προς βήμα

Αν ρωτήσετε το θύμα αν του αρέσει να υποφέρει, θα το αρνηθεί γιατί όλα όσα μιλάμε σε αυτό το άρθρο είναι ασυνείδητα. Χρειάζεται σοφία και θάρρος για να αναγνωρίσεις και να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι είσαι θύμα. Ετσι, οδηγίες βήμα προς βήμαΓια να ξεφύγετε από το ρόλο του θύματος σε μια σχέση:

• Παραδέξου στον εαυτό σου ότι είσαι θύμα. Το γεγονός ότι σου αρέσει να είσαι αυτή. Μου αρέσει να υποφέρω και να με προσβάλλουν. Είναι τόσο βολικό να είσαι πιο αδύναμος από κάποιον, να παραπονιέσαι και να μην αναλαμβάνεις την ευθύνη. Αλλά αργά ή γρήγορα πρέπει να γίνεις ενήλικας. Μάθετε να χτίζετε σχέσεις ενηλίκων. Αποδεχτείτε το θύμα μέσα σας και τότε θα μπορέσετε να απελευθερωθείτε από αυτόν τον ρόλο. Η αναγνώριση και η αποδοχή ενός προβλήματος είναι το πρώτο βήμα για την επίλυσή του.
• Το θύμα έχει πάντα χαμηλή ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυξήστε την αυτοεκτίμησή σας και μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Για να το κάνετε αυτό, κατεβάστε το βιβλίο μου "How I Loved Myself". Σε αυτό, συγκέντρωσα τις πιο αποτελεσματικές τεχνικές με τις οποίες κάποτε αύξησα την αυτοεκτίμησή μου, απέκτησα αυτοπεποίθηση και ερωτεύτηκα τον εαυτό μου. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να ξεφύγετε από το ρόλο του θύματος, θα σας δείξει πώς να διεκδικήσετε τα όριά σας και θα σας βοηθήσει να γίνετε ένας πραγματικά ευτυχισμένος άνθρωπος.
• Ό,τι κι αν συμβεί, να εστιάζετε πάντα στον εαυτό σας. Πολλές φορές την ημέρα, κάντε την ερώτηση: «Πώς νιώθω τώρα;» Εάν η απάντηση φορτίζεται επανειλημμένα με αρνητικό συναίσθημα, κάντε τα πάντα για να το αλλάξετε σε θετικό. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, φύγετε. Από αυτό το άτομο, από αυτή την κατάσταση, από αυτή τη δουλειά. Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να ζήσει μια ζωή που δεν σας αρέσει.
• Εάν είναι δυνατόν, μην κάνετε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε. Μην είστε ανυπόμονοι, μιλήστε αμέσως αν κάτι δεν σας ταιριάζει. Μάθετε να λέτε «Όχι». Μη φοβάσαι να είσαι κακός. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση φοβούνται μήπως είναι κακά, από φόβο ότι θα απορριφθούν. Αλλά τίποτα δεν θα σου συμβεί αν αρνηθείς ένα άτομο. Ακόμα κι αν μετά από αυτό φύγει από τη ζωή σας, αυτό θα σημαίνει μόνο ότι το άτομο που προσπάθησε να σας παρασύρει στην παγίδα του θύματος σας έχει εγκαταλείψει. Και τώρα απλά προσπαθείς να ξεφύγεις από αυτό.
• Είναι σύνηθες φαινόμενο ένα θύμα να φοβάται πολύ. Επομένως, για να ξεφύγεις από το ρόλο του θύματος, πρέπει να απελευθερωθείς από τους φόβους σου. Για να το κάνετε αυτό, σας προτείνω ένα άρθρο σχετικά.
• Μην φοβάστε τι μπορεί να σκεφτούν οι άνθρωποι για εσάς. Αν παρατηρήσετε ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω σας που σας επικρίνουν, αυτό σημαίνει μόνο ότι έχετε σχεδόν ξεφύγει από τον ρόλο του θύματος. Σταμάτησες να τους ευχαριστείς όλους. Οι άνθρωποι πάντα θα προσπαθούν να σε αλλάξουν για να τους ταιριάζουν, για να σε κάνουν «άνετο». Και δεν θα βολευτείς ποτέ ξανά, από εδώ και πέρα ​​θα είσαι απλά ο εαυτός σου.
• Θυμάμαι χρυσός κανόνας: Οι άνθρωποι σας συμπεριφέρονται όπως συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας. Δεν θα γίνετε ποτέ θύμα αν αγαπάτε τον εαυτό σας και ικανοποιείτε τις ανάγκες σας αντί να ικανοποιείτε τους άλλους.
• Όντας σε ρόλο θύματος, ήσουν σε σχέση εξάρτησης. Τώρα πρέπει να μάθετε πώς να χτίζετε υγιείς, ώριμες συνεργασίες. Το είδος στο οποίο εσείς και ο άντρας θα είστε επί ίσοις όροις. Διαβάστε πώς να το κάνετε αυτό στο δικό μου.

Ένας έτοιμος οδηγός αποχώρησης από τον ρόλο του θύματος

Ειδικά για όσους έχουν τον ρόλο του θύματος και θέλουν να ξεφύγουν από αυτό, έκανα μια ταινία που αποτελείται από πρακτικές εργασίεςκαι ασκήσεις, αφού ολοκληρώσετε τις οποίες θα σταματήσετε να επιτρέπετε σε ανθρώπους και περιστάσεις να σας ελέγχουν, μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και τη γνώμη σας, να μιλάτε δυνατά για αυτό που δεν σας ταιριάζει και να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή σας.

Συμπεριέλαβα στο μάθημα βίντεο μόνο τις πιο αποτελεσματικές και λειτουργικές εργασίες, οι οποίες δοκιμάστηκαν σε πολλούς από τους πελάτες μου κατά τη διάρκεια της ψυχολογικής μου πρακτικής. Ολοκληρώνοντάς τα, θα βγείτε από το ρόλο του θύματος και θα πάρετε τη ζωή στα χέρια σας. Και τότε θα μπορέσεις να γίνεις ανεξάρτητος άνθρωπος, ανεξάρτητος ενήλικας και να χτίσεις τη ζωή σου όπως θέλεις.

Το κόστος του μαθήματος βίντεο είναι 1800 ρούβλια. αντί για 4000 τρίψτε. μέχρι το τέλος αυτής της εβδομάδας. Αγοράζοντας το βίντεο μάθημα τώρα, λαμβάνετε επίσης ένα μπόνους: Θα σας συνοδεύσω προσωπικά, θα απαντήσω στις ερωτήσεις σας όσο ολοκληρώνετε το μάθημα και θα σας βοηθήσω. Αυτή η προϋπόθεση είναι περιορισμένη χρονικά.

Για να αγοράσετε ένα μάθημα, γράψτε μου σε οποιοδήποτε κοινωνικό δίκτυο ή στο "Θέλω ένα μάθημα". Μπορείτε επίσης να κάνετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις. Μπορείτε να διαβάσετε κριτικές για εμένα και τη δουλειά μου. Και μπορείτε να δείτε περισσότερα λεπτομερής περιγραφήβίντεο μάθημα.

Στη μια πλευρά της ζυγαριάς βρίσκεται ο φόβος - στην άλλη υπάρχει πάντα η ελευθερία!

Σύναψη

Διεξαγωγή απλούς κανόνεςπου προτείνεται σε αυτό το άρθρο, θα παρατηρήσετε πώς το σύνδρομο θύματος σε σχέση με έναν άντρα θα φύγει από τη ζωή σας και η ζωή σας θα αρχίσει να αλλάζει. Στην αρχή θα είναι τρομακτικό, γιατί θα έχετε περισσότερη ελευθερία, το εύρος της ζωής σας θα διευρυνθεί και με τον καιρό θα εξαφανιστεί τελείως. Θα αναλάβεις την ευθύνη της ζωής σου και ταυτόχρονα θα γίνεις ελεύθερος.

Αγοράστε και ολοκληρώστε προσεκτικά το πρακτικό μου μάθημα βίντεο, το οποίο θα εξασφαλίσει ότι θα αφήσετε το ρόλο του θύματος. Οι εργασίες από τις οποίες αποτελείται έχουν δοκιμαστεί από εμένα σε πολλούς πελάτες και από όλους επιλέχθηκαν μόνο οι πιο αποτελεσματικές για το μάθημα βίντεο. Διαβάστε περισσότερα για το μάθημα και την αγορά του.

Και μην ξεχάσετε να κατεβάσετε το βιβλίο μου How I Loved Myself. Σε αυτό, μοιράζομαι τις πιο αποτελεσματικές τεχνικές με τις οποίες κάποτε αύξησα την αυτοεκτίμησή μου, απέκτησα αυτοπεποίθηση και αγάπησα τον εαυτό μου. Αυτό το βιβλίο θα είναι ένα μεγάλο βήμα προς την έξοδο από τον ρόλο του θύματος, γιατί η λύση σε οποιοδήποτε πρόβλημα ξεκινά από την αγάπη για τον εαυτό του.

Βγείτε μόνοι σας από τον ρόλο του θύματος - δεν είναι εύκολη υπόθεση, γιατί η θυσιαστική συμπεριφορά εκδηλώνεται συχνά ασυνείδητα. Είμαι ψυχολόγος και ασχολούμαι με αυτό το πρόβλημα. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου για ψυχολογική βοήθεια. Θα σας βοηθήσω να μάθετε να ζείτε όπως θέλετε και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος. Θα συνεργαστούμε και με εξωτερικές εκδηλώσειςσύνδρομο θύματος (η ικανότητα υπεράσπισης των ορίων του) και με τους λόγους που το προκάλεσαν (σχέσεις με τους γονείς και αγάπη προς τον εαυτό). Βήμα-βήμα, μαζί θα φύγουμε από το ρόλο του θύματος και η ζωή σας θα αστράφτει με εντελώς νέα χρώματα.

Μπορείτε να κλείσετε ένα ραντεβού μαζί μου για μια διαβούλευση μέσω VKontakte, instagramή . Μπορείτε να εξοικειωθείτε με το κόστος των υπηρεσιών και το πρόγραμμα εργασίας.

Εγγραφείτε στο my InstagramΚαι YouTubeκανάλι. Υπάρχουν πολλά χρήσιμα πράγματα εκεί!

Αγαπήστε τον εαυτό σας και να είστε ευτυχισμένοι!
Η ψυχολόγος σας Lara Litvinova

Πώς να βγείτε από την κατάσταση του θύματος και να γεμίσετε τη ζωή σας με ευτυχία, να ανακτήσετε τον έλεγχο της ζωής; Για να μην μείνουν περιθώρια για παράπονα, τύψεις και καταδίκες.

Δυστυχισμένος ή ευτυχισμένος άνθρωποςκάνουν μόνο
τις σκέψεις του, όχι τις εξωτερικές συνθήκες. Διαχείριση
με τις σκέψεις του ελέγχει την ευτυχία του.

Φρίντριχ Νίτσε

Η συνείδηση ​​του θύματος καταστρέφει την ψυχή και τη ζωή ενός ανθρώπου. Όντας σε κατάσταση θύματος, ένα άτομο απομακρύνεται από την πιθανότητα να είναι ευτυχισμένο. Αφήνει τη δυσαρέσκεια, τον θυμό και τους φόβους να κυβερνούν τη ζωή του.
Με ποια σημάδια πρέπει να αναγνωρίσετε ένα θύμα στον εαυτό σας, διαβάστε το άρθρο Γιατί οι άνθρωποι παίζουν το ρόλο του θύματος και πώς εκδηλώνεται αυτή η κατάσταση.
Σήμερα θα μάθετε πώς να βγείτε από την κατάσταση του θύματος και να γεμίσετε τη ζωή σας με αγάπη και χαρά, όπου δεν υπάρχει χώρος για παράπονα, τύψεις, θυμό και καταδίκη.
Η ικανότητα να γίνεις θύμα εξαρτάται από τον χαρακτήρα, τη συνήθεια να αντιδράς σε καταστάσεις.
Ο καθένας βρίσκεται σε δυσάρεστες συνθήκες, αλλά ο καθένας αντιδρά διαφορετικά. Στις ίδιες καταστάσεις, οι άνθρωποι εκφράζονται διαφορετικά.
Εάν ένα άτομο, που μένει χωρίς δουλειά, δει νέες ευκαιρίες σε αυτό και δείξει τις δυνατότητές του, το δεύτερο θα πανικοβληθεί και θα αισθανθεί θύμα των περιστάσεων.
Ή άλλο παράδειγμα. Η σχέση κατέρρευσε. Ο δημιουργός θα θεωρήσει ότι η σχέση έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητά της και το θύμα θα θεωρήσει ότι την εγκατέλειψαν.
Αυτό συμβαίνει γιατί το θύμα έχει συνηθίσει τον ρόλο του, έχει συνηθίσει να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο και δεν αντιλαμβάνεται ότι υπάρχουν άλλες επιλογές συμπεριφοράς.
Για να σταματήσετε να είστε θύμα, πρέπει να συνταγογραφήσετε ένα νέο μοντέλο συμπεριφοράς - μάθετε να βλέπετε το πρόβλημα ευρύτερα και να βρείτε μια διέξοδο από μια άβολη κατάσταση.
Η κατάσταση ενός πάσχοντος είναι ένας εθελοντικός ρόλος, η επιλογή του ίδιου του ατόμου είναι να είναι μάρτυρας.
Το να είσαι ευτυχισμένος δεν είναι δύσκολο, αρκεί να καταλάβεις ότι δεν χρειάζεται να υποφέρεις.

Πώς να απαλλαγείτε από τη νοοτροπία του θύματος

Οι παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε να εκφράζετε δυσαρέσκεια και παράπονα, να θεραπεύσετε το σύμπλεγμα των θυμάτων και να δημιουργήσετε μια νέα αρμονική πραγματικότητα για τον εαυτό σας.

1. Σταματήστε να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή άλλους ανθρώπους

Μην ψάχνετε να κατηγορήσετε κάποιον για την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε. Για αυτό που συνέβη δεν φταίνε ούτε οι γύρω σου, ούτε καν εσύ.
Τα αισθήματα ενοχής αφαιρούν ενέργεια. Κανείς δεν είναι τέλειος. Όλοι έχουν δικαίωμα να κάνουν λάθη.

Μην κατηγορείτε τους άλλους για τα γεγονότα που συνέβησαν. Ξοδεύετε σε αγανάκτηση, θυμό και θυμό ζωτικότητα. Ως αποτέλεσμα, δεν έχετε πλέον την ενέργεια να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.
Κάθε συμμετέχων στην κατάσταση έπαιξε κάποιο σημαντικό ρόλο για εσάς, εσείς ο ίδιος το ζητήσατε σε επίπεδο ψυχής.
Καταλάβετε ότι δεν είστε εσείς που προσβάλλεστε, αλλά εσείς που επιτρέπετε στον εαυτό σας να προσβληθεί. Και μην περιμένετε από τους ανθρώπους να ανταποκριθούν στις προσδοκίες σας.
Ευχαριστώ τους ανθρώπους που σας βοήθησαν σημεία πόνουκαι αυτό σε αναγκάζει να προχωρήσεις προς καλύτερη ζωή. Και αναλάβετε δράση για να αλλάξετε τη ζωή σας.

2. Αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας και πάρτε τις δικές σας αποφάσεις

Συνειδητοποιήστε ότι μόνο εσείς είστε υπεύθυνοι για τη ζωή και την ευτυχία σας. Σε όποια κατάσταση σας συμβεί, την ευθύνη την έχετε εσείς. Ήσουν εσύ που επέτρεψες να εξελιχθεί έτσι η κατάσταση.
Μην υπολογίζετε ότι κάποιος θα έρθει και θα σας βοηθήσει να βγείτε από δύσκολες συνθήκες. Ότι κάποιος θα σου προσφέρει μια λύση, και εσύ θα δεχτείς βοήθεια με συμβουλές και δεν θα κάνεις τίποτα.
Κάθε φορά που αντιμετωπίζετε προβλήματα, κάντε την ερώτηση: Τι ακριβώς έκανα για να λύσω και να βγω από αυτήν την κατάσταση;

3. Σταματήστε να τραβάτε την προσοχή των άλλων με γκρίνια και αυτολύπηση.

Βρείτε άλλο τρόπο εάν χρειάζεστε τέτοιου είδους προσοχή. Βεβαιωθείτε ότι όταν οι άνθρωποι σας προσέχουν, σας θαυμάζουν και όχι σας λυπούνται.
Όταν λέτε την κατάσταση, μην παραπονιέστε, απλώς μοιραστείτε πληροφορίες. Μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας αντί να παραπονιέστε: "Είμαι προσβεβλημένος, είμαι θυμωμένος", αντί "Έχω κάνει τόσα πολλά γι' αυτούς, και εκείνοι..."
Μια ευημερούσα πολιτεία μπορεί επίσης να μοιραστεί, να την πει και να μολύνει τους άλλους με καλή διάθεση.
Γίνε ένας ιός ευτυχίας. Αυτό είναι πολύ πιο χρήσιμο και ευχάριστο τόσο για εσάς όσο και για τους γύρω σας.

4. Μάθετε να βρίσκετε τη σοφία της κατάστασης

Το πρόβλημα έχει ήδη συμβεί. Έχετε δύο επιλογές: είτε να πέσετε θύμα, είτε να βρείτε κάτι θετικό για τον εαυτό σας ακόμα και στη χειρότερη κατάσταση.
Οι πιο δύσκολες συνθήκες μπορεί να μετατραπούν σε κάτι καλό για εσάς. Αναζητήστε το θετικό σε δύσκολες καταστάσεις.
Να θυμάσαι, οτιδήποτε σου συνέβη είναι κατάλληλο και έχει τα δικά του βαθύ νόημα. Προσπάθησε να το πιάσεις.
Ζητήστε από ανώτερες δυνάμεις να δείξουν τη σοφία της κατάστασης εάν δεν μπορείτε να την κατανοήσετε μόνοι σας.
Ρωτήστε τον εαυτό σας βασικές ερωτήσειςπου θα σας βοηθήσει να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση:

⦁ Γιατί χρειάζομαι αυτό το πρόβλημα;
⦁ Ποια κατεύθυνση πρέπει να πάμε;
⦁ Ποια βήματα να ακολουθήσετε για να πλησιάσετε στο επιθυμητό αποτέλεσμα;

5. Ζήστε στο «Εδώ και τώρα»

Μη ζεις στο παρελθόν ή στο μέλλον. Τρέχοντας στο μέλλον, χάνετε κάτι σημαντικό για τον εαυτό σας στο παρόν, γιατί ζείτε σε φαντασιώσεις και ψευδαισθήσεις.
Και όταν κολλάς στο παρελθόν, αναλαμβάνεις το βάρος των παλιών γεγονότων, που σε εμποδίζει να προχωρήσεις γρήγορα και εύκολα.
Είναι σαν μια βαλίτσα χωρίς χερούλι, η οποία είναι βαριά και άβολη στη μεταφορά, αλλά απλά δεν τολμάς να την πετάξεις.
Να δεχτεί σωστή απόφασηκαι προχωρήστε, πρέπει να μείνετε σε μια ομοιόμορφη κατάσταση, στο εδώ και τώρα.

6. Πιστέψτε στον εαυτό σας και τις δυνάμεις σας

Όλα όσα σας συμβαίνουν δεν εξαρτώνται από εξωτερικές συνθήκες, είναι μια αντανάκλαση των δικών σας εσωτερική κατάσταση. Αρχίστε να αγαπάτε τον εαυτό σας και να εκτιμάτε τις εμπειρίες που είχατε.
Κανείς δεν μπορεί να χειριστεί τα προβλήματά σας καλύτερα από εσάς.

7. Σταματήστε να χτυπάτε τον εαυτό σας

Στρέψτε την προσοχή σας σε κάτι άλλο. Το να σκέφτεσαι και να περπατάς σε κύκλους στις σκέψεις σου δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά μόνο σε βυθίζει βαθύτερα στην κατάσταση του θύματος.
Μην σπαταλάτε την ενέργειά σας με αρνητικές σκέψεις, κατευθύνετε την ενέργειά σας στην επίλυση της κατάστασης.
Σκεφτείτε κάτι ευχάριστο για εσάς. Αυτό θα σας βοηθήσει να βγείτε από μια επώδυνη κατάσταση και θα σας γεμίσει ενέργεια.
Πιάσε τις στιγμές που και για ποιους παραπονιέσαι για ένα μήνα. Παρατηρήστε και σταματήστε την επιθυμία να λυπηθείτε τον εαυτό σας.
Μόλις το κάνετε μία φορά, θα καταλάβετε και θα θυμηθείτε την ίδια τη διαδικασία - πώς να βγείτε από την κατάσταση του θύματος. Και επαναλαμβάνοντας το περισσότερες από μία φορές, θα μάθετε εύκολα να αλλάζετε.
Ως αποτέλεσμα, δεν θα κολλάτε πλέον καθόλου σε μια κατάσταση αυτολύπησης.
Έπιασες τον εαυτό σου σε αυτή την κατάσταση - το ανέλυσες - έπιασες την ουσία - έβγαλες τη σοφία που σου έδειξε αυτή η κατάσταση - χαμογέλασες και συνέχισε να απολαμβάνεις τη ζωή.

Τι να κάνετε αν ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι στο ρόλο του θύματος. Πώς να αντιμετωπίσετε τα θύματα

Είναι εύκολο να δεις στους ανθρώπους γύρω σου ότι ένα άτομο παίζει τον ρόλο του πάσχοντος. Είναι πιο δύσκολο να βοηθήσεις σε ένα αγαπημένο πρόσωποβγείτε από αυτό το παιχνίδι.
Το να είσαι κοντά στο θύμα είναι δύσκολο, συχνά αφόρητο και επώδυνο. Αλλά μέχρι το ίδιο το άτομο να θελήσει να βγει από αυτή την κατάσταση, είναι δύσκολο να τον βοηθήσεις από έξω.

Μην υποτιμάτε τις εμπειρίες των αγαπημένων σας προσώπων

Προσωπική ιστορία της Dina Utesheva, στην οποία μοιράζεται την εμπειρία της για το πώς να αφαιρέσετε αγαπημένο πρόσωποαπό μια οδυνηρή κατάσταση και ταυτόχρονα να μην πέφτει σε οίκτο.
«Μετά την οικονομική κρίση, ο σύζυγός μου ήταν σε κατάθλιψη για αρκετά χρόνια. Προσπάθησα να μην ανακατευτώ, απλώς δυνάμωσα τον εαυτό μου για να κάνω κάτι για να αντιμετωπίσω τη μελαγχολία του. Τι με βοήθησε;
1. Του άρεσε να επαναλαμβάνει ότι σε δύο μήνες (δύο χρόνια, δύο αιώνες) δεν θα έχουμε τίποτα να φάμε και γενικά θα πεθάνουμε όλοι. Τότε έγινα πιο δυνατός στο πόσο χρήσιμο είναι να ζεις Εδώ και Τώρα.

Κάποια στιγμή, σταμάτησα να ξεγελιέμαι με αυτό και να με απασχολούν ως απάντηση, και απλά απάντησα ότι τώρα έχουμε γεμάτο ψυγείο και θα σκεφτούμε το "αργότερα".

2. Συνέταξα ένα ερωτηματολόγιο βασισμένο στο βιβλίο «Radical Forgiveness» του Colin Tipping, όπου ανέλυσα αυτή την κατάσταση από την πλευρά μου και προσπάθησα να συγχωρήσω και να την αφήσω.

3. Του έδωσα πιστοποιητικά για ένα καλό μασάζ, γιατί το σώμα των ανδρών υποφέρει πολύ και οι ίδιοι δεν το νιώθουν πάντα.

4. Όταν άρχισε να το αφήνει λίγο (και αυτό συνέπεσε με τη 12η επέτειο της γνωριμίας μας), αγόρασα μια κορνίζα για τρεις φωτογραφίες.

Στις δύο έβαλα φωτογραφίες του όπου χαμογελά, και στην τρίτη έγραψα ότι του είμαι ευγνώμων και ότι χαίρομαι πολύ που περνάμε μαζί τη ζωή και ξεπερνάμε τις δυσκολίες.
Πρότεινε να αφήσουμε όλα τα προβλήματα στον παλιό κύκλο και να μπούμε στον νέο με καθαρό πλάκα.
Δηλαδή, εξέφρασε τις επιθυμίες της στο Σύμπαν και τις σύστησε στον άντρα της :)))) Τώρα αυτό το τρίπτυχο κρέμεται στην κρεβατοκάμαρά μας.
Και το πιο σημαντικό, κατάλαβα από το δικό μου παράδειγμα Μην υποτιμάτε τις εμπειρίες ενός ατόμουκαι πες: «Έλα, είναι ανοησία, θα περάσει».
Γιατί αν μπορέσει να ανταπεξέλθει σε αυτό, θα αποκτήσει μεγάλη δύναμη, και αν το δεχτεί, θα συνεχίσει να ζει πληγωμένος.
Υπάρχει ανάγκη να βοηθήσουμε για να μην μασήσουμε, αλλά δεν χρειάζεται να υποτιμήσουμε.»

Μετάδοση της κατάστασης πληρότητας

Συμβουλές από την Alena Starovoitova, απόσπασμα από το συνοδευτικό διαδικτυακό σεμινάριο για πελάτες του Κέντρου Εκπαίδευσης Keys of Mastery:
«Αν δείτε ότι τα αγαπημένα σας πρόσωπα αισθάνονται άσχημα, ότι υποφέρουν, είναι αδύνατο να τα καταφέρετε όταν ένα άτομο είναι σε κατάθλιψη, σε κατάσταση επιβίωσης. Δεν θα καταλάβει και δεν θα ακούσει.
Αλλά μπορείτε να εκπέμπετε και να εκπέμπετε την ενέργεια της θεραπείας και της αγάπης από τον εαυτό σας με την άδεια του Ανώτερου Εαυτού τους.
Η κατάσταση πληρότητας λειτουργεί καλά. Έτσι, μεταφέρετε τα προβλήματά τους στις Ανώτερες όψεις για λύση.
Από την άλλη, βοηθάτε και υποστηρίζετε, αλλά όχι με λόγια και πράξεις, αλλά μεταδίδοντας ένα συγκεκριμένο επίπεδο ενέργειας».

Κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιο και βρίσκεις αμέσως τον ένοχο. Οποιοσδήποτε εκτός από τον εαυτό σας...

Πολλές γυναίκες πέφτουν σε αυτή την παγίδα. Το κύριο πρόβλημα είναι ότι μπορεί να μην το παρατηρήσετε μόνοι σας. Μπορεί να σας φαίνεται ότι είστε μαχητής της δικαιοσύνης, ξέρετε πώς να παρατηρήσετε σωστά ποιος και πότε σας έκανε κάτι κακό.

Αλλά οι φίλες σου σε προσκαλούν να επισκέπτεσαι όλο και λιγότερο, γιατί συνεχώς παραπονιέσαι για την οικονομία, «οι άντρες είναι κατσίκες», οι δικές σου κερδίζουν ελάχιστα και δεν σε εκτιμούν καθόλου, και αν έχεις παιδιά είναι βέβαιο ότι θα είναι αγενείς. και να μην σε νοιάζει.

Και κάπου στα βάθη της ψυχής σου παραμένεις ακόμα ένα κοριτσάκι που περιμένει κάποιον που θα λυπηθεί, θα βοηθήσει, θα τακτοποιήσει τα πάντα και θα προστατεύσει.

Το να θέλεις φροντίδα και προστασία δεν είναι έγκλημα. Αλλά πολύ συχνά αυτή η επιθυμία υπερβαίνει κατά πολύ αυτό που είναι επαρκές, και η ζωή περνά σε μια αδρανή κατάσταση. Αν αυτό αφορά εσάς, ήρθε η ώρα να σκεφτείτε και να δράσετε.

Ας δούμε τυπικές καταστάσεις στις οποίες μια γυναίκα συμπεριφέρεται σαν θύμα.

Διάσωση πνιγμένων

Αυτή η ιστορία είναι για τις γυναίκες που αγαπούν να σώσουν τους πάντες και να τους καθοδηγήσουν στο σωστό δρόμο. , ζιγκολό, ζητιάνο κ.λπ.

Τους «αρέσει» να βγάζουν τους άντρες από το βάλτο, εις βάρος των επιθυμιών, των φιλοδοξιών και των ευτυχισμένων σχέσεών τους.

Και εδώ όλα εμπλέκονται στο εγώ: όταν η «σωτήρας» θυσιάζεται ακατανόητα ή, δίνει στον εαυτό της ένα συν για τα βάσανα που βίωσε.

Ταυτόχρονα, σαν να υψώνει τον εαυτό του πάνω από αυτόν που σώζει, μέσα από τη δική του αίσθηση αρχοντιάς. Δεν θα καταλάβετε αμέσως αν είναι διασώστης ή θύμα. Πιο πιθανό και τα δύο.

Προσπαθεί να κερδίσει την προσοχή και τη συμπάθεια. Και πράγματι, όντας εκεί, ξεχνά τους δικούς της ανθρώπους. Αργότερα ξυπνά (δυστυχώς, όχι πάντα) και συνειδητοποιεί ότι η ίδια χρειάζεται βοήθεια.

Δεν θέλω να σας τρομάξω, αλλά αυτό το μονοπάτι δεν οδηγεί πουθενά. Συνήθως το θύμα αναζητά βοήθεια μόνο όταν πρόκειται συναισθηματική εξάντλησηή ακόμα και κατάθλιψη.

Και ακόμη και στην αρχή μιας σχέσης, μπορούν να συμπεριφέρονται ως άξιοι, αλλά αποκλειστικά για χάρη του δικού τους στόχου. Θα είναι χειρότερο αν εμπλακεί στο παιχνίδι σας. Τότε θα υπάρχει πραγματικός λόγος να είσαι δυστυχισμένος.

Ποιος σε ποιον χρωστάει

Το να ζεις στη θέση του θύματος είναι άμεσο για τους γύρω σου.

Όταν ένας άντρας προτείνει να χωρίσουν, μια γυναίκα δηλώνει ότι "δεν ξέρει τι θα κάνει με τον εαυτό της" - αυτό είναι χειραγώγηση από τη θέση του θύματος.

Ή, εξωτερικά, παραμένει σχεδόν αμερόληπτη, αλλά ξαφνικά αρχίζει να αρρωσταίνει σοβαρά ή να λιποθυμάει. Φυσικά, αυτό θα σταματήσει τον άνθρωπο, γιατί πρέπει να είναι άξιος και δεν μπορεί να το κάνει αυτό.

Θα είναι όμως αρμονικά και μπορούν να ονομαστούν αγάπη; Οχι.

Καθημερινά, κολυμπώντας στις ανησυχίες και το άγχος της, η γυναίκα θύμα κατεβάζει τον εαυτό της. Αλλά δεν θα μπορέσει να κρατήσει έναν άντρα για τόσο πολύ.

Αργότερα, το ίδιο σενάριο διαδραματίζεται με τα παιδιά και εμφανίζεται με τις φράσεις «κανείς δεν θα σου δώσει ένα ποτήρι νερό» και άλλα παρόμοια. Τέτοιοι χειρισμοί που βασίζονται σε συναισθήματα ενοχής και οίκτου δεν κάνουν τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους.

Μα πόσο υποφέρει!

Ένα ξεχωριστό θέμα: βάσανα και... Ελάχιστα καλά συμβαίνουν στη ζωή του θύματος και δεν υπάρχουν ιδιαίτερα επιτεύγματα, τίποτα για να καυχιόμαστε. Αλλά τι περιθώρια φαντασίας και προσοχής ανοίγει το θέμα του πόνου!

Αλλά αργά ή γρήγορα, ακόμη και οι συνδρομητές θα καταλάβουν ποιο είναι το νόημα και θα σταματήσουν να δίνουν την ενέργειά τους σε κάποιον που δεν πρόκειται να αλλάξει τίποτα.

Οι φίλοι θα κουραστούν να χρησιμοποιούνται μόνο ως γιλέκο. Μερικές φορές είναι σαν η ίδια η ζωή να οδηγεί το θύμα σε μια γωνία, ώστε τελικά να ξυπνήσει και να αρχίσει να αλλάζει τον εαυτό της.

Βοηθήστε τον εαυτό σας

Είναι δυνατό να βγείτε από το ρόλο του θύματος. Το μόνο ερώτημα είναι πόση προσπάθεια θα πρέπει να κάνετε για να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας σε αυτό.

Ολοκληρώστε με προβληματισμό - η διάθεσή σας δεν πρέπει να εξαρτάται από παρορμητικές αντιδράσεις: επαίνεσε - χαμογέλασε, προσέβαλε - μουτρώθηκε. Ανάμεσα στο ερέθισμα και την απόκριση, επιλέξτε αυτό που ευθυγραμμίζεται με τις αξίες σας.

Μάθετε να γαντζώνετε τους ανθρώπους με την ενέργειά σας και όχι να πιάνετε τους ανθρώπους με οίκτο.

Πήγαινε από πάνω λεξιλόγιο, παρακολουθήστε την ομιλία σας: όχι «εντάξει, θα προσπαθήσω», «Δεν μπορώ», «Δεν θα τα καταφέρω», αλλά «Θα το κάνω και όλα θα πάνε καλά». Στη ζωή μιας γυναίκας, η μερίδα του λέοντος της συνειδητοποίησης εξαρτάται από το πώς διατύπωσε την επιθυμία και τον στόχο της.

Αν σας αρέσει ο ρόλος του θύματος, σημαίνει ότι έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο και πολύ λίγα χόμπι, πολύ χρόνο για να σκεφτείτε τα ατελείωτα προβλήματά σας.

Επομένως, πηγαίνετε σε προπονήσεις, μαθήματα, αναζητήστε ένα κλαμπ με ενδιαφέροντα, λόγους για τους οποίους αισθάνεστε εσωτερικά άνετα στο ρόλο του θύματος (παρεμπιπτόντως, συχνά θάβονται στην παιδική ηλικία). Φρόντισε όμως η μέρα σου να είναι προγραμματισμένη ώρα με την ώρα.

Κανείς δεν λέει ότι θα είναι εύκολο, αλλά να χτιστεί ευτυχισμένη σχέσηαπό αυτή τη θέση επαγγελματίας γυναίκαΘα είναι πολύ πιο εύκολο παρά από τη θέση του θύματος.

Πιστεύω ότι μπορείς να το διαχειριστείς
Yaroslav Samoilov.