Οι έφηβοι, λόγω του μαξιμαλισμού τους, τείνουν να αποκαλούν τα πάντα αγάπη. Αλλά η αγάπη είναι ένα ώριμο συναίσθημα που βασίζεται σε ρεαλιστικές προσδοκίες για ένα άλλο άτομο. Κατ 'αρχήν, δεν είναι τυπικό για τους εφήβους.
Μαρίνα Σλίνκοβα
Οικογενειακή ψυχολόγος, επικεφαλής εκπαιδεύσεων για εφήβους και τους γονείς τους
Τι φοβίζει τους γονείς
Το να ερωτεύεσαι είναι ένα δυνατό, ζωντανό συναίσθημα που μπορεί να κυριεύσει εντελώς έναν άνθρωπο. Μόλις χθες το παιδί σας μπορούσε να σπουδάσει, να έχει κάποιους στόχους, χόμπι. Και τώρα κλείνεται σε ένα δωμάτιο, μιλάει ατελείωτα και στέλνει μηνύματα με κάποιον, περνάει περισσότερο χρόνο έξω από το σπίτι ή ξαπλώνει στον καναπέ και δεν αντιδρά σε τίποτα...
Το να ερωτεύεσαι είναι εγωιστικό συναίσθημα. Τα συναισθήματα που βράζουν σε έναν έφηβο είναι πολύ πιο σημαντικά για αυτόν από το ίδιο το αντικείμενο συμπάθειας. Σε μόλις ένα μήνα, αρκετοί εραστές μπορούν να αλλάξουν - και κάθε φορά θα θεωρείται ότι αυτό είναι σοβαρό και για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η διάθεση του αγοριού ή του κοριτσιού σας κατά την περίοδο του ερωτευμένου μπορεί να συγκριθεί με ένα τρενάκι του λούνα παρκ. Είναι μια δύσκολη περίοδος για τους γονείς: απλώς σταματούν να ακούγονται. Επιπλέον, για πρώτη φορά στη ζωή σας καταλαβαίνετε ότι το παιδί σας μπορεί να είναι απόλυτα ευτυχισμένο χωριστά από εσάς. Ή (στην περίπτωση της αγάπης που δεν ανταποκρίνεται) απολύτως δυστυχισμένος, παρ' όλη τη φροντίδα σας. Δεν μπορούν όλοι να το αποδεχτούν εύκολα.
Το μόνο που μπορείτε να κάνετε για εκείνον είναι να είστε εκεί και να υποφέρετε συναισθηματικά τις εμπειρίες του χωρίς να τις υποτιμάτε. Λοιπόν, επιπόλαια, ανεξάρτητα από το συγκεκριμένο πάθος του, ρίξτε πληροφορίες για σκέψη.
Αγάπη ή φιλία
Συμβαίνει ένα παιδί να έχει μια μακροχρόνια σχέση «ζευγάριου», αλλά το αποκαλεί «απλώς φιλία». Αλλά συμβαίνει το αντίστροφο: όλη η επικοινωνία καταλήγει στην παρακολούθηση ενός αντικειμένου στα κοινωνικά δίκτυα ή στο να κάθεται στο ίδιο γραφείο, αλλά ο έφηβός σας μιλά για «τη κοπέλα του» ή «το φίλο του». Όχι σαν εσάς, του είναι δύσκολο να καταλάβει τις δικές του εμπειρίες. Ας προσεγγίσουμε το ερώτημα καθαρά τυπικά. Φιλία και αγάπη - τι κοινό έχουν;
Συναισθηματική Έλξη. Απολαμβάνουμε να βρισκόμαστε στον ίδιο χώρο, να βλέπουμε έναν άλλον, να εκτιμούμε τον χρόνο που περάσαμε μαζί - είτε είναι φίλος είτε εραστής.
Αυτοπεποίθηση. Το να μοιράζεστε τα όνειρά σας, τις σκέψεις, τα σχέδιά σας και να υπολογίζετε σε μια αποκάλυψη απάντησης είναι φυσικό τόσο με φίλους όσο και με το αγαπημένο σας πρόσωπο.
Σεβασμός.Η φιλία και η αγάπη προϋποθέτουν ότι οι σχέσεις χτίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό.
Υποστήριξη. Το υπολογίζουμε και το περιμένουμε από φίλους και αγαπημένους ανθρώπους. Και οι ίδιοι είναι έτοιμοι να το προσφέρουν.
Σε τι διαφέρει η αγάπη από τη φιλία; Φαίνεται ότι η απάντηση είναι απλή - το σεξ. Στην πραγματικότητα, υπάρχει και «σεξ για φιλία» και αγνή αγάπη - θα μιλήσουμε για αυτό αργότερα. Πιο σε βάθος, οι ψυχολογικές πλοκές σάς επιτρέπουν να διακρίνετε έναν φίλο από τη «φίλη μου»:
Κοινοί στόχοι.Κάθε φίλος μοιράζεται τα σχέδιά του, αλλά οι εραστές σίγουρα τα χτίζουν μαζί και συμπεριλαμβάνουν ο ένας τον άλλον σε αυτά.
Χρόνος και προσοχή.Η επιθυμία να είμαστε μαζί κάθε ελεύθερο λεπτό και να δίνουμε προσοχή ο ένας στον άλλο, αυτό δεν μπορεί ποτέ να βρεθεί ακόμα και στην πιο δυνατή φιλία.
Θετικές ψευδαισθήσεις.Όταν ερωτευόμαστε, παύουμε να αντιλαμβανόμαστε τον εκλεκτό μας ως πραγματικότητα· οι αρνητικές του ιδιότητες φαίνεται να εξαφανίζονται. Αν κάποιος μιλά για τις ελλείψεις του επιλεγμένου, τότε είναι αφόρητο για τον εραστή να το ακούσει.
Αυτό είναι σημαντικό να το συζητήσετε με τα παιδιά σας.
Το ίδιο και με το σεξ
Αν ξαφνικά βρείτε τον έφηβό σας να φιλιέται στην είσοδο, μπορεί να πανικοβληθείτε: τι ακολουθεί; Πιθανότατα τίποτα.
Αν μιλάμε για εφήβους 11-14 ετών, τότε το σεξ σε αυτή την ηλικία είναι σπάνιο φαινόμενο. Η πρώτη εκσπερμάτιση στα αγόρια συμβαίνει συνήθως στα 12-13 χρόνια, η εμμηναρχή στα κορίτσια - στα 11-12 χρόνια. Δηλαδή, καθαρά σωματικά, δεν ήταν προηγουμένως ικανοί για σεξ και δεν τους ενδιέφερε. Κάτι που φυσικά δεν αποκλείει κάποια χαρακτηριστικά συμπεριφοράς.
Έχουμε ήδη πει ότι τα έφηβα κορίτσια φοβούνται τις αλλαγές που συμβαίνουν στο σώμα τους. Αλλά ταυτόχρονα, προσπαθούν να ανακοινώσουν αυτές τις αλλαγές - αυτό εκφράζεται με επιθέσεις σε αγόρια, αδέξια, ανίκανη, μερικές φορές τρομακτικά παρεμβατική κοκέτα. Τα αγόρια, που παραμένουν παιδιά χωρίς σημάδια εφηβείας, ενοχλούν τα ίδια τα κορίτσια, προσπαθούν να τα αγγίξουν, κάνουν διάφορα αστεία ή σκόπιμα χτίζουν πολύ μακρινές (αυστηρά ακαδημαϊκές ή εμφατικά φιλικές) σχέσεις. Στην ηλικία των 11-12 ετών, η απόκλιση στην επικοινωνία μεταξύ κοριτσιών και αγοριών φτάνει στο μέγιστο.
Αλλά στην ηλικία των 13-14 ετών και οι δύο αρχίζουν να καταβάλλουν προσπάθειες για να χτίσουν σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Σε ένα ζευγάρι, ένας έφηβος μαθαίνει να επικοινωνεί σωστά: όχι μόνο να μιλάει για τον εαυτό του, αλλά και να ενδιαφέρεται για τον σύντροφό του, δίνοντάς του την ευκαιρία να μιλήσει για τον εαυτό του. αναζητήστε ισορροπία και μην υπερφορτώνετε τους δικούς σας δυσκολίες της ζωής; μιλήστε για τα συναισθήματά σας και όχι μόνο για γεγονότα και περιστατικά. μην επιτεθείτε με φιλιά, αλλά μετακινηθείτε ομαλά από συνομιλία σε φιλιά.
Στην ηλικία των 14-17 ετών, οι έφηβοι έχουν ήδη τις απαραίτητες θεωρητικές γνώσεις, τη φυσική περιέργεια και την ανάγκη να καθιερωθούν στο ρόλο των ενηλίκων. Επιπλέον, τα αγόρια έχουν έντονη σεξουαλική επιθυμία, ενώ τα κορίτσια έχουν την επιθυμία να πειστούν για τη θηλυκή τους ελκυστικότητα και δύναμη. Και ο συνδυασμός αυτών των παραγόντων, ακόμη και χωρίς να ερωτευτούν, μπορεί να τους παρακινήσει να κάνουν ένα σεξουαλικό ντεμπούτο. Μπορεί να μην το εγκρίνετε αυτό. Αλλά το να προσποιείται ότι αυτό δεν υπάρχει είναι ανόητο. Αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να μιλήσουμε στους εφήβους για το σεξ και την αντισύλληψη ακόμη και πριν από την εφηβεία.
Στάδια λίμπιντο
Τόσο οι γονείς όσο και οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν ότι όλα τα αναφερόμενα ηλικιακά στάδια αντιστοιχούν στα στάδια σχηματισμού της λίμπιντο: ρομαντικό, ερωτικό και σεξουαλικό. Το καθένα είναι σημαντικό με τον δικό του τρόπο.
Ρομαντικόςσυνοδεύεται από εκπληκτικά φωτεινά, αιχμηρά, ασύγκριτα συναισθήματα. Στις φαντασιώσεις τους, νεαροί άνδρες κάνουν κατορθώματα για να τραβήξουν την προσοχή της αγαπημένης τους, ή ακόμα καλύτερα, να τη σώσουν και έτσι να την κερδίσουν. Στα όνειρά τους, τα κορίτσια φαντάζονται τον εαυτό τους ως επιθυμητό, τρυφερό, ευλαβικό και τον ήρωά τους ως ανιδιοτελή, στοργικό και υπομονετικό. Όλα αυτά ανεβάζουν την έλξη στα ύψη της Αληθινής Αγάπης.
ΕρωτικόςΤο στάδιο του σχηματισμού της λίμπιντο χαρακτηρίζεται από μια αυξανόμενη λαχτάρα για σωματική οικειότητα: απαλά αγγίγματα, φιλιά, αγκαλιές. Αυτή η φάση στους νέους άνδρες αντικαθίσταται γρήγορα από την ανάγκη για άμεση σεξουαλική επαφή, αλλά είναι σημαντική γιατί τους διδάσκει να παρατηρούν την αισθησιακή ανταπόκριση του συντρόφου στα χάδια. Για τα κορίτσια, η αφύπνιση μιας αισθησιακής αντίδρασης είναι πολύ σημαντική: τα συναισθήματά τους υπερισχύουν των διεργασιών διέγερσης, είναι σε θέση να «αγαπούν χωρίς σεξ» για αρκετό καιρό.
Λάγνος- το τελικό στάδιο στο σχηματισμό της λίμπιντο. Εάν τα προηγούμενα στάδια δεν έχουν ολοκληρωθεί, τότε στην ενήλικη ζωή μπορεί να προκύψουν δυσκολίες στις σεξουαλικές σχέσεις και στις σχέσεις συντρόφου λόγω της έλλειψης δεξιοτήτων αυτορρύθμισης και εμπειρίας στην παρατήρηση της αισθητηριακής απόκρισης του συντρόφου - δεν υπάρχει συνδυασμός σωματικής και ψυχολογικής οικειότητας.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Η πρώτη αγάπη ενός παιδιού είναι ίσως ένα από τα πιο δύσκολα στάδια στη σχέση σας. Από τη μία πλευρά, καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι ένας έφηβος, ακόμη και σε μια φυσιολογική κατάσταση, δεν έχει την τάση να ακούει γονικές διαλέξεις και μια προσπάθεια υποτίμησης των συναισθημάτων ή «υποβάθμισης της εικόνας» ενός εραστή θα υπονομεύσει εντελώς τη σχέση σας. Από την άλλη θέλεις να προστατευτείς από τον κίνδυνο... Τι να κάνεις;
Θέστε όρια. Ο αμοιβαίος σεβασμός των ορίων είναι η βάση των ανθρώπινων σχέσεων. Δεν υπάρχουν σύνορα - δεν θα υπάρξει ασφάλεια και ανάπτυξη. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συμφωνήσετε για την ώρα επιστροφής στο σπίτι. Για έναν έφηβο, το αίσθημα ελέγχου και κηδεμονίας δεν είναι μόνο πρακτικό, αλλά και ψυχολογικό: αισθάνεται τη σταθερότητα της ζωής του, αισθάνεται τη δύναμη της γονικής του θέσης. Εάν υπάρχουν συνέπειες για παραβίαση, τότε αυτές πρέπει να συμβούν. Ναι, διαμαρτύρεται, αντιστέκεται, απειλεί να μην πάει σχολείο - μείνετε σταθεροί και ήρεμοι (ακόμη και ορατοί), μην φωνάζετε.
Οι ίδιοι οι περιορισμοί που θα του δημιουργήσετε θα τον βοηθήσουν να αποφύγει αμφισβητήσιμες ενέργειες κατηγορώντας τα πάντα πάνω σας: υπάρχει συμφωνία με τους γονείς σας να έρθετε το αργότερο στις 10 το βράδυ και να μην πίνετε αλκοόλ ή ναρκωτικά.
Και με την πάροδο του χρόνου, θα πρέπει να συζητήσετε αν είναι δυνατόν να αφήσετε το κορίτσι (αγόρι) μια νύχτα, αν μπορούν να πάνε σε ένα χώρο κατασκήνωσης για δύο ημέρες. Για να αποκτήσει περισσότερη ελευθερία, ένας έφηβος πρέπει να κερδίσει την εμπιστοσύνη των γονιών του, να εκπληρώσει δηλαδή τις απαιτήσεις τους και τις δικές του υποσχέσεις. Η επέκταση της ελευθερίας έρχεται ως συνέπεια της εμπιστοσύνης σας σε αυτόν - και αυτή η σύνδεση πρέπει να εκφραστεί και να τονιστεί.
Την τελευταία φορά σας μιλήσαμε για την παιδική αγάπη, που έρχεται στα μωρά μας πριν την εφηβεία. Σήμερα προτείνω να συζητήσετε την εφηβική αγάπη, να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι είναι, πώς να ανταποκριθείτε σωστά στα συναισθήματα του παιδιού σας και να το βοηθήσετε να τα αντιμετωπίσει.
Η εφηβεία είναι ένα τόσο περίπλοκο και μυστηριώδες στάδιο ανάπτυξης στη ζωή των εφήβων. Στην ηλικία των 12-16 ετών, τα παιδιά μας βιώνουν έντονη αγάπη, γίνονται πιο αποσπασματικά, απαθή, η διάθεσή τους αλλάζει με την ταχύτητα του ήχου και οι ακαδημαϊκές τους επιδόσεις μειώνονται. Και είναι οι γονείς που σε αυτή την κατάσταση πρέπει να αναλάβουν το ρόλο των σοφών συμβούλων για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να περάσουν αυτή τη δύσκολη στιγμή. Τελικά, ποιος ξέρει εκ των προτέρων, τι θα γινόταν αν ο έφηβός σας είχε τη μοίρα του;
Δεν πρέπει να εκλαμβάνετε την είδηση του ερωτευμένου ως τραγωδία σε παγκόσμια κλίμακα και να ρίχνετε υστερικές γι' αυτό με σφίξιμο των χεριών, λιποθυμίες και τρομερές σκέψεις με το ύφος: «Ω, είναι πολύ νωρίς για να ερωτευτεί, πρέπει να έχει μόνο σπουδές στο κεφάλι του». Θυμηθείτε τον εαυτό σας σε αυτή την ηλικία, τις εμπειρίες σας, το πέταγμα, τον φόβο να εξομολογηθείτε στους γονείς σας, τον τρόμο στη σκέψη ότι κάποιος άλλος εκτός από εσάς θα μάθει για τα συναισθήματά σας. Θυμάσαι? Και πώς ένιωσες; Αν είσαι τυχερός και σε στήριξαν οι γονείς σου, κάνε το ίδιο και με το παιδί σου. Και, αν ήσασταν άτυχοι ως έφηβοι, και οι ενήλικες απλώς σας απομάκρυναν, χτυπώντας σας στον καρπό και τιμωρώντας σας στην πορεία (όπως συνέβη με εμένα), δεν πρέπει να κάνετε το ίδιο. Η άποψη ότι «εγώ τα κατάφερα και επιβίωσα, άρα μπορείτε και εσείς», μπορεί να αποβεί μοιραία για το παιδί σας. Δυστυχώς, η σκέψη της αυτοκτονίας λόγω της ανεκπλήρωτης αγάπης και της παρεξήγησης με τους γονείς επισκέπτεται τους εφήβους αρκετά συχνά, ώστε να μπορούν απλά να την ξεπεράσουν και να μην δώσουν σημασία. Αν δείτε ότι κάτι δεν πάει καλά με ένα παιδί, προσπαθήστε να του μιλήσετε από καρδιάς, ειλικρινά.
Αν ένα παιδί ερωτευτεί, τότε είναι καιρός.
Θα πρέπει να συμβιβαστείτε με αυτό - το παιδί μεγάλωσε. Έχει μεγαλώσει τόσο πολύ που είναι έτοιμος να αγαπήσει και να δεχτεί την αγάπη. Και αν βάλετε όρια: είναι πολύ νωρίς για εσάς ή αυτός (αυτή) δεν σας ταιριάζει, θα χάσετε την εμπιστοσύνη του εφήβου. Τι να κάνω, τι να κάνω; Ας απευθυνθούμε σε ψυχολόγους για βοήθεια και ας δούμε τι προτείνουν.
1. Αρχικά, δεν πρέπει να υψώνετε τον εαυτό σας πάνω από έναν έφηβο και να σας ασκεί πίεση με τη γονική σας εξουσία - αυτό θα προκαλέσει την επιθυμία να ενεργήσετε αντίθετα με εσάς.
2. Το παιδί σας πρέπει να καταλάβει ότι είστε μαζί του, ότι τα προβλήματά του είναι δικά σας προβλήματα, οι εμπειρίες του είναι οι εμπειρίες σας και ότι το καταλαβαίνετε τέλεια.
3. Δεν πρέπει να κοροϊδεύετε τα συναισθήματά του - είναι πολύ σημαντικά για τους εφήβους, και η γελοιοποίηση σας μπορεί να τον πληγώσει, αποξενώνοντάς τον από εσάς.
4. Προσπαθήστε να επιλέξετε μια ήρεμη μορφή επικοινωνίας, ώστε να μην υπάρχει εκνευρισμός ή αμοιβαία επιθετικότητα - τα παιδιά είναι ήδη μπερδεμένα από τα συναισθήματα που έχουν προκύψει και μετά οι πιο στενοί συγγενείς και φίλοι τους ξεκινούν σκάνδαλα.
5. Κανείς δεν αποκλείει το ενδεχόμενο ο επιλεγμένος ή επιλεγμένος του παιδιού σας να μην ανταποκρίνεται πλήρως στα γονικά σας σχέδια - ωστόσο, δεν εξαρτάται από εσάς να επιλέξετε, τουλάχιστον όχι τουλάχιστον. οξεία περίοδοςΑν είσαι ερωτευμένος, σίγουρα δεν θα κάνεις τίποτα. Δεν πρέπει να κοροϊδεύετε τη συμπάθειά του απαντώντας άδοξα και υποτιμητικά· είναι καλύτερα να βρείτε ευγενικό, γλυκά λόγια– Είναι εύκολο να χάσεις την εμπιστοσύνη ενός παιδιού, αλλά είναι δύσκολο να την ανακτήσεις.
6. Οι γονείς που φροντίζουν πολύ θα προσπαθήσουν αμέσως να δώσουν μια διάλεξη σχετικά με το θέμα της πρώιμης σεξουαλικής δραστηριότητας, τους κινδύνους, τις ασθένειες και τις συνέπειές της. Φυσικά, η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση για τους εφήβους είναι απαραίτητη, το κύριο πράγμα είναι να μην το παρακάνετε και να μην προκαλέσετε υπερβολικό ενδιαφέρον για αυτό το πολύ «απαγορευμένο φρούτο».
7. Για να έχετε μια ξεκάθαρη ιδέα για το αντικείμενο της λατρείας του παιδιού σας, προσκαλέστε το να το επισκεφτεί. Τι θα σου δώσει αυτό; Θα τον γνωρίσετε προσωπικά και θα σχηματίσετε τη δική σας, αντικειμενική άποψη για αυτόν. Και είναι καλύτερα να τους αφήσετε να σας δουν στο σπίτι, μπροστά στα μάτια σας, παρά κάπου στις πύλες. Απλώς μην «πνίγετε» τους νεαρούς εραστές με υπερβολική φροντίδα, δώστε τους λίγη ελευθερία δράσης.
8. Επιλέξτε μια καλή στιγμή και πείτε για την πρώτη σας αγάπη, τις εμπειρίες σας, πώς και πώς τελείωσαν όλα, τι εμπειρία αποκτήσατε.
9. Μην εμποδίζετε έναν έφηβο να πάρει αποφάσεις μόνος του, να κοιτάξει καλύτερα το αντικείμενο της συμπάθειάς του, ακόμα κι αν είναι απογοητευμένος μαζί του - αυτή θα είναι δική του απόφαση, όχι δική σας.
Και πώς μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί του, εραστής;
Ένας ερωτευμένος έφηβος δεν καταλαβαίνει πλήρως τι του συμβαίνει: οι ορμόνες βράζουν, η διάθεσή του είναι πάνω κάτω, μερικές φορές το λατρεύω, μερικές φορές το μισώ. Σίγουρα χρειάζεται τη στήριξή σου: είσαι μεγαλύτερος, είσαι πιο έμπειρος, άλλωστε το έχεις ήδη περάσει αυτό. Και οι νεαροί Ρωμαίος και Ιουλιέτα, που τόσο θέλουν να γίνουν ενήλικες, είναι ακόμα στο μονοπάτι της απόκτησης εμπειρίας και δικής σας πολύτιμες συμβουλές, οι ειλικρινείς απαντήσεις σε ερωτήσεις, η διαφάνεια και η επιθυμία για βοήθεια θα είναι πολύ χρήσιμες.
Όταν ένα παιδί είναι ερωτευμένο, θέλει να είναι καλύτερο, να δείχνει πιο όμορφο και προσεγμένο. Ήρθε η ώρα να διδάξετε στους απογόνους σας πώς να τοποθετούν σωστά τα πράγματα σε μια ντουλάπα, πώς να φροντίζουν τον εαυτό τους και μια υπενθύμιση σχετικά με την υγιεινή θα ήταν μια καλή ιδέα. Μπορείτε να πάτε μαζί για ψώνια και να παραλάβετε μερικά νέα πράγματα για το παιδί σας ή όμορφα αξεσουάρ για ένα κορίτσι. Με μια λέξη, λάβετε ενεργό μέρος στη μεταμόρφωση του παιδιού. Οι απόγονοί σας σίγουρα δεν θα ακούσουν διαλέξεις για τις επιδεινούμενες σπουδές τους, αλλά οι προσεκτικές συζητήσεις για αυτό το θέμα εξακολουθούν να αξίζουν. Προσπαθήστε να του μεταδώσετε ότι η ποιοτική εκπαίδευση είναι μια εξαιρετική αρχή για το μέλλον και η αγάπη σε αυτό το θέμα δεν αποτελεί εμπόδιο, αλλά αντίθετα, εξαιρετικός βοηθός. Βοηθήστε να προγραμματίσετε την ημέρα σας με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορείτε να ολοκληρώσετε εργασία για το σπίτιδόθηκε επαρκής χρόνος.
Φυσικά, είναι εύκολο να δώσεις συμβουλές και μπορείς να γράψεις ό,τι θέλεις, αλλά ας μιλήσουμε ειλικρινά, γονείς. Απάντησέ μου σε αυτή την ερώτηση: Φοβάσαι να ερωτευτεί ο έφηβός σου; Γιατί; Ποια είναι ακριβώς η πηγή του άγχους; Φοβάστε ότι το παιδί σας μπορεί να βιώσει ανεκπλήρωτη αγάπη; Τι θα υποφέρει και θα κάνει ένα σωρό βλακείες σε αυτή την κατάσταση; Ή μήπως εσείς προσωπικά δεν θέλετε να ανησυχείτε για αυτό;
Σε κάθε περίπτωση, όποιες κι αν είναι οι απαντήσεις σας, να θυμάστε ότι αυτό είναι το παιδί σας, αλλά όχι ιδιοκτησία. Και μεγαλώνει, τα προβλήματα και οι δυσκολίες του παίρνουν επίσης έναν πιο ενήλικο χαρακτήρα. Είτε σας αρέσει είτε όχι, είναι ερωτευμένος. Και είναι στη δύναμή σας να το βοηθήσετε να αντιμετωπίσει αυτή τη χιονοστιβάδα συναισθημάτων που είναι ακόμα ακατανόητα, αφήστε το παιδί να νιώσει ότι είστε μαζί του, είστε κοντά και πάντα θα βοηθάτε. Πετάξτε τους φόβους και τη γονική σας ζήλια από το κεφάλι σας - δεν σας βοηθούν. Τα παιδιά μας αξίζουν σεβασμό, δεν χρειάζονται απαγορεύσεις και όρια, χρειάζονται τη στήριξη και την αγάπη μας.
ΡΩΜΑΙΟΣ ΚΑΙ ΙΟΥΛΙΕΤΑ - πίσω πλευράαγάπη.
Ας μιλήσουμε λίγο για κακές συνήθειες. Παραπάνω, ανέφερα ήδη ως παράδειγμα τη συμβουλή ενός ψυχολόγου ότι είναι καλύτερο να γνωρίσετε από κοντά το αντικείμενο της λατρείας του παιδιού σας. Και αν παρατηρήσετε ότι κάτι δεν πάει καλά με τον επιλεγμένο σας, μην βιαστείτε να τον πετάξετε αμέσως έξω από την πόρτα. Είναι καλύτερα να μιλήσετε με τον έφηβό σας αργότερα και να προσπαθήσετε να μάθετε με περισσότερες λεπτομέρειες ποιος είναι ο εκλεκτός του και από ποια οικογένεια. Η ηλικία των 14-16 ετών είναι μια εποχή πειραματισμού, όταν τα χθεσινά παιδιά προσπαθούν να μιμηθούν τους ενήλικες: δοκιμάζουν το κάπνισμα, εξοικειώνονται με το αλκοόλ, δυστυχώς, αλλά και με τα ναρκωτικά. Και εδώ είναι σημαντικό να μην χάσετε τη στιγμή που ένας έφηβος μετατρέπεται από ενδιαφερόμενο άτομο σε εξαρτημένο.
Αθλητισμός, κάθε είδους ομάδες συμφερόντων, τμήματα - αυτός είναι ο αντιπερισπασμός που θα σας βοηθήσει να προστατέψετε τον έφηβό σας από μια πρώιμη γνωριμία με την ενήλικη ζωή. Δεν έχει νόημα να μαλώνεις, να τιμωρείς και ακόμη περισσότερο να ξυλοκοπείς. Όπως έγραψα παραπάνω, αυτό μπορεί να προκαλέσει δράση «παρά». Οι συζητήσεις που υποστηρίζονται ακόμη καλύτερα από σχετική βιβλιογραφία θα είναι πιο αποτελεσματικές.
Λόγω παρεξηγήσεων με τους γονείς μου, άρχισα να καπνίζω στα 13 μου και στα 15 μου γνώρισα το αλκοόλ. Όλα αυτά έγιναν παρά τις απαγορεύσεις των γονιών: μην πηγαίνεις, μην παίζεις, μείνε στο σπίτι και μελετήστε τα μαθήματά σας. Είναι θαύμα που με τέτοια συμπεριφορά δεν κατέληξα σε κακή παρέα, αλλά αποφοίτησα αξιοπρεπώς από το σχολείο και μπόρεσα να μπω σε πανεπιστήμιο και να λάβω ανώτερη εκπαίδευση.
Η πρώτη σεξουαλική εμπειρία αποκτάται επίσης σε αυτή την ηλικία: κάποιοι μαθαίνουν να φιλούν και άλλοι αποκτούν σεξουαλικό σύντροφο. Και εδώ αξίζει να σας υπενθυμίσουμε ότι οι συζητήσεις με τα παιδιά σας για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση πρέπει να ξεκινούν από την πρώιμη παιδική ηλικία, παρουσιάζοντας πληροφορίες ανάλογα με την ηλικία του παιδιού σας. Ένας έφηβος που ξέρει από πού και πώς προέρχονται τα παιδιά, τι είναι το σεξ και ποιες μπορεί να είναι οι συνέπειες είναι απίθανο να θέλει πλήρη οικειότητα σε αυτή την ηλικία.
Ας συνοψίσουμε.
Η αγάπη είναι, φυσικά, πάντα υπέροχη! Αυτό είναι ένα συναίσθημα που εξυψώνει ένα άτομο, παρακινώντας τον να κάνει ενέργειες που προηγουμένως ήταν ασυνήθιστες για αυτόν. Αυτό είναι ένα σύνολο συναισθημάτων που δεν μπορούν να περιγραφούν με μία πρόταση, αλλά χωρίς αυτό το συναίσθημα η ανθρώπινη ζωή δεν είναι τέλεια. Και όταν τα παιδιά μας ερωτεύονται, δεν πρέπει να τα ενοχλούμε δημιουργώντας τροχιά εμποδίων στο δρόμο προς το αντικείμενο της στοργής τους. Βοηθήστε τους, τόσο νέους και άπειρους, να τους διδάξετε να σέβονται τους εκλεκτούς τους, να εκτιμούν, να είναι ευαίσθητοι και προσεκτικοί και να νοιάζονται.
Να θυμάστε, αγαπητοί γονείς, ότι τώρα βοηθάτε το παιδί σας να μάθει να αγαπά και πόσο στενά και ειλικρινά συμμετέχετε στη ζωή του εξαρτάται από το πώς θα οικοδομήσει σχέσεις με το αντίθετο φύλο στην ενήλικη ζωή του.
Η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που κάνει τη ζωή πιο φωτεινή, πιο πλούσια και πιο «πραγματική». Δίνει νόημα σε όλα όσα κάνει ένας άνθρωπος και τον κάνει να κοιτάζει τον κόσμο με άλλα μάτια. Αλλά η πρώτη αγάπη των εφήβων είναι τις περισσότερες φορές ένα μπερδεμένο κουβάρι συναισθημάτων, όπου υπάρχει περισσότερο πόνο παρά χαρά. Ταυτόχρονα, όμως, φέρνει τόση ευτυχία που πολλοί αργότερα το θεωρούν την πιο φωτεινή ανάμνηση ολόκληρης της ζωής τους.
Οι έφηβοι δεν ξέρουν ακόμη πώς να καταλαβαίνουν τους άλλους ανθρώπους και να τους αποδίδουν τα συναισθήματά τους. Τους φαίνεται ότι κανείς ποτέ δεν ένιωσε ή υπέφερε τόσο πολύ. Πιστεύουν ότι κανείς δεν τους καταλαβαίνει – ούτε τα αγαπημένα τους πρόσωπα, ούτε οι γονείς τους, ούτε οι φίλοι τους, και υποφέρουν από μοναξιά και αδυναμία να κοιτάξουν τον εαυτό τους απ’ έξω. Δυστυχώς, σχεδόν όλοι περνούν από αυτό το μονοπάτι, μέσα από δοκιμασίες, λάθη και βάσανα, αποκτώντας σοφία ζωής και χάνοντας την οξύτητα των συναισθημάτων. Αυτός είναι ο λόγος που οι ενήλικες βλέπουν την αγάπη μεταξύ των εφήβων και με οίκτο και με φθόνο.
Οι έφηβοι συχνά επινοούν ένα ιδανικό για τον εαυτό τους και στη συνέχεια υποφέρουν σκληρά επειδή δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Για παράδειγμα, ένας ρομαντικός νεαρός άνδρας είναι έτοιμος να περπατήσει με την αγαπημένη του κάτω από το φεγγάρι, να της δώσει αστέρια στον ουρανό και να διαβάσει ποίηση. Αλλά η κοπέλα του είναι αρκετά προσγειωμένη, χασμουριέται στην ποίηση, λατρεύει τον χορό, τα πάρτι και τις θορυβώδεις παρέες. Μια τέτοια αγάπη μεταξύ δύο εφήβων καταλήγει σε καβγάδες, ταλαιπωρία ακόμα και στην επιθυμία να αυτοκτονήσουν.
Ένα παράδειγμα μιας άλλης ιστορίας αγάπης από τη ζωή των εφήβων: ένας άντρας θέλει σεξ, αλλά η κοπέλα του δεν έχει ακόμη ωριμάσει γι' αυτό. Νοιάζεται για τη σχέση τους, την πνευματική σύνδεση, και ακόμη και αφού συμφώνησε να κάνουν σεξ, δεν νιώθει τίποτα στο κρεβάτι. Τι έπεται? Την κατηγορεί για την ψυχρότητά της, που δεν τον αγαπάει. Τον κατηγορεί επίσης: για την αναισθησία του και ότι δεν την αγαπά. Εξ ου και οι σχεδόν συνεχείς καβγάδες.
Εφηβικός έρωτας και κόμπλεξ
Διάφορα συμπλέγματα επηρεάζουν σοβαρά τις σχέσεις με τους άλλους. Ένας ανήλικος επειδή (όπως νομίζει) έχει πολύ μεγάλη μύτη ή σπυράκια στο πρόσωπό του (έως και 3 από αυτά, φρίκη!!!) μπορεί να συμπεριφέρεται εντελώς ανάρμοστα: αποφεύγει όλους, δεν επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του, και αποσύρεται εντελώς στον εικονικό κόσμο. Ή αποφασίστε ότι όλα έχουν χαθεί, σταματήστε να πλένεστε, ακολουθήστε τη μόδα και αρχίστε να προσποιείστε ότι είστε φαλλοκράτες που δεν ενδιαφέρονται για τις απόψεις των άλλων και υποφέρουν κρυφά από κάθε ματιά. Αν σε όλα αυτά ανακατευτεί η αγάπη των εφήβων, τότε το αποτέλεσμα είναι ένα εντελώς εκρηκτικό μείγμα, γιατί οι νέοι γενικά ζηλεύουν, λόγω του εγωκεντρισμού τους, και οι με κόμπλεξ ζηλεύουν διπλά. Δηλητηριάζουν συνεχώς τις ζωές τόσο των ίδιων όσο και των σημαντικών τους.
Απλήρωτος έρωτας στην εφηβεία
Μια άλλη κοινή ιστορία είναι η ανεκπλήρωτη αγάπη των εφήβων. Πόσο συχνά συμβαίνει το αντικείμενο της αγάπης να μην ανταποδίδει, να μην δίνει σημασία ή ακόμα και να γελάει με τον δυστυχισμένο εραστή. Είναι πιο εύκολο για εκείνους που ερωτεύονται συχνά και, αφού «υποφέρουν» για έναν ακόμη μήνα, ερωτεύονται κάποιον άλλον. Είναι πολύ πιο δύσκολο για τους μονογαμικούς, που όλη τους η ζωή περιστρέφεται γύρω από το αντικείμενο του έρωτά τους. Μερικές φορές δεν μπορείτε να βγείτε από αυτήν την κατάσταση μόνοι σας και ένα άτομο πεθαίνει από αγάπη. Φυσικά, αυτό γεννά όμορφες ιστορίες για την αγάπη των εφήβων, αλλά φέρνει πολλή θλίψη στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Επομένως, οι γονείς που παρατηρούν ότι το παιδί έχει εγκαταλείψει όλες του τις υποθέσεις, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, κλαίει και προτιμά τη μοναξιά, θα πρέπει να το πάνε σε ψυχίατρο. Φυσικά, κατά τη διάρκεια μεγάλων καβγάδων και χωρισμών, πολλοί συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, αλλά αν αυτό διαρκεί για μήνες, τότε πρέπει να κρούσετε τον κώδωνα του κινδύνου.
Η πρώτη εφηβική αγάπη παραμένει στη μνήμη μας για πολλά χρόνια. Όμως, έχοντας γίνει γονείς οι ίδιοι, συχνά ξεχνάμε εκείνη την εποχή. Και όταν το δικό μας παιδί παραδέχεται ότι του ήρθε αγάπη, μερικές φορές βρισκόμαστε εντελώς απροετοίμαστοι για αυτό το γεγονός. Ειδικά αν αυτό συμβαίνει σε πολύ μικρή ηλικία.
Συχνά οι γονείς μπερδεύονται ανοιχτά και εκφράζουν ακόμη και την αγανάκτησή τους: «Τι αγάπη υπάρχει σε τέτοια ηλικία!» Και αν το αντικείμενο της λατρείας του γιου ή της κόρης τους δεν είναι τόσο καλό όσο θα ήθελαν, μερικοί προσπαθούν ακόμη και να «ανοίξουν τα μάτια» των παράλογων απογόνων τους, κάνοντας ατελείωτες συζητήσεις για το θέμα «δεν σε μεγαλώσαμε για αυτό.. .» Το αποτέλεσμα είναι αμοιβαία παρεξήγηση και ένταση στις σχέσεις.
Τι λένε οι οικογενειακοί ψυχολόγοι για αυτό;
Η περίοδος από 13 έως 16 ετών είναι μια πολύ δύσκολη ηλικία. Αυτή τη στιγμή, ο εφηβικός αρνητισμός εκδηλώνεται έντονα, όλες οι δηλώσεις των ενηλίκων τίθενται υπό αμφισβήτηση. Συχνά ένας έφηβος πιστεύει ότι οι γονείς και άλλοι ενήλικες μπαίνουν πολύ στην ψυχή του. Αποσύρεται στον εαυτό του ή ξεκινά σχέσεις με το αντίθετο φύλο για χάρη της αυτοεπιβεβαίωσης. Η γνώμη των φίλων και των συνομηλίκων παίζει τεράστιο ρόλο.
Είναι απίστευτα σημαντικό για ένα παιδί να το ζηλεύουν και να το θαυμάζουν οι άλλοι. Ένα τέτοιο αντικείμενο θαυμασμού μπορεί να είναι μια όμορφη φίλη ή ένας γοητευτικός νεαρός άνδρας. Μερικές φορές ένας έφηβος ξεκινά μια σχέση μόνο και μόνο επειδή θέλει να φαίνεται πιο ώριμος. Όποια και αν είναι τα κίνητρα που καθοδηγούν το παιδί σας, προσπαθήστε να ηρεμήσετε τη γονική σας ζέση και ακολουθήστε τους παρακάτω κανόνες.
Κανόνας πρώτος: Φροντίστε να συναντήσετε τον επιλεγμένο ή επιλεγμένο του παιδιού σας. Δεν πρέπει να βγάζετε βιαστικά συμπεράσματα χωρίς να μιλήσετε και χωρίς να γνωρίσετε καλύτερα το άτομο. Ίσως δεν είναι τόσο κακός όσο νομίζατε με την πρώτη ματιά.
Κανόνας δεύτερος: Συγκρατήστε τα παράπονα και την κριτική. Δεν πρέπει να επισημάνετε στον γιο σας τα μειονεκτήματα της κοπέλας του ή να πείσετε την κόρη σας ότι αυτό το αγόρι δεν της ταιριάζει. Αυτό μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση. Είναι καλύτερα να προσπαθήσετε να τον βάλετε σε μια ειλικρινή συζήτηση για να καταλάβετε τι τον τράβηξε τόσο πολύ στο αντικείμενο της λατρείας του.
Κανόνας τρίτος:Μην μετατρέπετε μια εμπιστευτική συνομιλία σε ηθικό δίδαγμα. Με μομφές και διαλέξεις θα μειώσετε μόνο την αυτοεκτίμησή του και μετά θα προσπαθήσει να επιβληθεί σε βάρος των άλλων. Είναι καλύτερα να τον επαινείτε, και ειλικρινά. Μιλήστε για τα πλεονεκτήματά του και, έχοντας εμπιστοσύνη στον εαυτό του, θα αναζητήσει έναν άξιο συνεργάτη.
Κανόνας τέταρτος: Αφήστε τον να κάνει λάθος. Ναι, η πρώτη αγάπη μπορεί να φέρει οδυνηρές και οδυνηρές εμπειρίες. Αλλά πιστέψτε με, δεν θα μπορείτε να τον προστατέψετε από όλα τα προβλήματα εκ των προτέρων. Δεν θα ήταν λοιπόν καλύτερα να του δώσουμε την ευκαιρία να αποκτήσει τη δική του εμπειρία;
Κανόνας πέμπτος: Μην προσπαθήσετε να τσακωθείτε μεταξύ νεαρών εραστών. Εάν δεν μπορείτε να εγκρίνετε την επιλογή του γιου ή της κόρης σας, τότε τουλάχιστον σεβαστείτε την. Να θυμάστε ότι με το να εμπλακείτε στη σχέση των εραστών, κινδυνεύετε να παραμείνετε ένοχοι για όλες τις αποτυχίες του. Και ακόμη και πολλά χρόνια αργότερα, μπορεί να θυμηθεί πώς προσπάθησες να καταστρέψεις εύθραυστα συναισθήματα.
Κανόνας έκτος: Μην ξεχάσετε να μιλήσετε για την αντισύλληψη. Φυσικά, η σκέψη ότι ένα πολύ νεαρό πλάσμα θα βιώσει τις χαρές του σεξ είναι απίθανο να ευχαριστήσει κανέναν. Τις περισσότερες φορές, οι γονείς προτιμούν να μην το σκέφτονται, πιστεύοντας ότι είναι πολύ νωρίς. Αλλά δεν πρέπει να είσαι στρουθοκάμηλος, που ξεφεύγει από τα προβλήματα βάζοντας το κεφάλι σου στην άμμο. Τα παιδιά σήμερα μεγαλώνουν πολύ πιο γρήγορα από ό,τι πριν από δύο ή τρεις γενιές. Και η έλλειψη των απαραίτητων γνώσεων, η εκρηκτική φύση των συναισθημάτων και τα αυξημένα ορμονικά επίπεδα μπορούν να παίξουν ένα σκληρό αστείο. Οπότε, καλύτερα να μιλήσουμε εκ των προτέρων. Τότε μπορεί να είναι πολύ αργά.
Κανόνας έβδομος: αν δεν μπορείτε απολύτως να συμβιβαστείτε με την επιλογή του παιδιού σας, προσπαθήστε να του εξηγήσετε με διακριτικότητα ότι η πρώτη αγάπη δεν διαρκεί απαραίτητα μια ζωή. Και το αντικείμενο της λατρείας του δεν είναι ο μόνος εκπρόσωπος του αντίθετου φύλου σε αυτόν τον πλανήτη. Και πιθανότατα όχι ιδανικό. Αφήστε τον να το καταλάβει μονοπάτι ζωήςΗ ζωή του είναι ακόμα πολύ μεγάλη και πολλές ενδιαφέρουσες συναντήσεις τον περιμένουν μπροστά.
Τελευταίος κανόνας: Γίνετε αληθινός και ειλικρινής φίλος του παιδιού σας. Άλλωστε μόλις μπαίνει ενήλικη ζωή, και οι έγκαιρες, ευγενικές συμβουλές από έναν γονέα θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τις πρώτες σας εμπειρίες αγάπης.
Αν έχετε γιο, ένα νέο βιβλίο του σεξολόγου και ψυχοθεραπευτή Alexander Poleev θα διαλύσει πολλές αμφιβολίες των γονιών. Πώς να αντιδράσετε αν ο έφηβος σας αρχίσει να βγαίνει με ένα κορίτσι; Τι πραγματικά κρύβεται πίσω από αυτό το χόμπι; Μπορεί το συναίσθημα ενός εφήβου να ονομαστεί αγάπη; Και τι πρέπει να κάνετε εάν δεν σας αρέσει ο εκλεκτός του γιου σας ή πιστεύετε ότι δεν υπάρχει χρόνος για αγάπη τώρα - πρέπει να προετοιμαστείτε για την Ενιαία Κρατική Εξέταση;
Η εφηβική αγάπη είναι πραγματικά αγάπη;
Το κύριο επιχείρημα των γονέων που περιορίζουν, ή ακόμα και απαγορεύουν τελείως (προσπαθούν να απαγορεύσουν!) στον γιο τους να γνωρίσει ένα κορίτσι, είναι ότι ένα αγόρι 15-17 ετών απλά δεν είναι ικανό για κανένα βαθύ και διαρκές συναίσθημα και θα υπάρξει τίποτα τρομερό αν εγκαταλείψει μια σχέση με μια κοπέλα για χάρη των σπουδών. Και πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι το συναίσθημα αγάπης ενός εφήβου είναι προσωρινό, επιπόλαιο και παραπλανητικό.
Η σύγχρονη επιστήμη γνωρίζει για την αγάπη, για αυτό το πιο σημαντικό συναίσθημα στη ζωή ενός ατόμου, ή μάλλον για μια κατάσταση, όχι ακόμα τα πάντα, αλλά γνωρίζει πολλά. Η βάση του συναισθήματος της αγάπης είναι δύο απλές στάσεις:
- Εξιδανίκευση του αντικειμένου αγάπης, δηλαδή απόδοση σε αυτό πολλές θετικές ιδιότητες.
- Η ιδέα της μοναδικότητας αυτού του αντικειμένου για εσάς, για να το θέσω απλά, η ιδέα ότι μόνο με αυτή τη γυναίκα μπορείτε να ζήσετε ευτυχισμένοι μαζί - και με καμία άλλη.
Το σύνθετο σύμπλεγμα των συναισθημάτων αγάπης περιλαμβάνει επίσης την επιθυμία, πρώτα απ 'όλα, να δώσεις στο αντικείμενο της αγάπης και όχι να πάρεις από αυτό. η επιθυμία να φροντίσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, δηλαδή ένα ενεργό ενδιαφέρον για την ευημερία και την ανάπτυξή του. ευθύνηγια αυτόν, σεβασμός προς αυτόν, δηλαδή αποδοχή και θετική εκτίμηση της προσωπικότητας, του χαρακτήρα, των απόψεών του όπως υπάρχουν σήμερα. ΣΕ συναίσθημα αγάπηςΟι μαθητές της δέκατης και ενδέκατης τάξης έχουν ήδη όλα αυτά τα στοιχεία. Ναι είναι βαμμένα ψυχολογικά χαρακτηριστικάχαρακτήρας των εφήβων, αλλά είναι παρόντες!
Ένα σημαντικό συστατικό της κατάστασης που ονομάζεται αγάπη είναι η επιθυμία να βρεθείτε στην παρέα του αντικειμένου του πάθους όσο το δυνατόν γρηγορότερα και να παραμείνετε σε αυτήν την κοινωνία για όσο το δυνατόν περισσότερο. Όταν οι εραστές είναι κοντά, ακόμα και απλώς περπατούν στο πάρκο, χωρίς καν να πιαστούν από τα χέρια, βρίσκονται σε μια ιδιαίτερη ευφορική κατάσταση, η οποία συνδυάζει παράξενα συναισθηματική ανάταση, ενθουσιασμό, υπέροχη διάθεσηκαι αίσθημα ασφάλειας.
Έρωτας - ή σύνδρομο Ρωμαίου και Ιουλιέτας;
Η μετατροπή του πρώτου συναισθήματος αγάπης στο σύνδρομο Ρωμαίου και Ιουλιέτας, σε παραλλαγές από σοβαρό σε ήπιο, σύμφωνα με τους ειδικούς, συμβαίνει σε κάθε τέταρτο έφηβο. Παρατηρείται ιδιαίτερα συχνά σε αγόρια μονογονεϊκών οικογενειών, σε αυτά που ανατρέφονται μόνο από τη μητέρα τους.
Ο κύριος και πρακτικά ο μοναδικός λόγος για την εμφάνιση αυτού του συνδρόμου είναι η αντίσταση των γονέων στην επικοινωνία με το κορίτσι ή ακόμα και η απλή κριτική της προσωπικότητας και της συμπεριφοράς της - χωρίς πρακτικούς περιορισμούς. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται συνεχώς ότι όταν εμφανίζεται το πρώτο συναίσθημα, ο γιος τους γρήγορα και αυτόματα γίνεται ιδιαίτερα ευάλωτος και εύθραυστος - ακόμα κι αν πριν από αυτή την αγάπη ήταν εντελώς ψυχικά σταθερός και σας φαινόταν θαρραλέος.
Η εμφάνιση ευαλωτότητας και μείωσης της αρρενωπότητας σε εφήβους και νέους σε μια κατάσταση αγάπης περιέγραψε ο γέρος Σαίξπηρ. Αυτά τα φαινόμενα υπάρχουν μόνο για πέντε έως επτά μήνες, αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ο Θεός ξέρει τι μπορεί να συμβεί σε έναν έφηβο. Οι ψυχαναλυτές εξηγούν αυτή την αλλαγή στον ψυχισμό μιας έφηβης 16-18 ετών με τη διαδικασία ταύτισης με μια κοπέλα, την εμφάνιση ρομαντικών συναισθημάτων και ειδικών καταστάσεων ευφορίας όταν τη συναντά. Αλλά οι έφηβοι ψυχοθεραπευτές πιστεύουν ότι απλά δεν γνωρίζουμε ακόμη τις αιτίες και τους μηχανισμούς αυτού του φαινομένου στον χαρακτήρα των αγοριών.
Μπορεί να αντιμετώπισε σχετικά ήρεμα τις επικριτικές σας δηλώσεις για τους φίλους του, αν και μάλλον δεν συμφωνούσε μαζί τους. Αντιλαμβάνεται όμως τις επικριτικές παρατηρήσεις που απευθύνονται στο αντικείμενο αγάπης ή και στοργής με εντελώς διαφορετικό τρόπο.
Ο έρωτας ενός εφήβου με ένα κορίτσι δεν είναι πάντα μια μεγάλη και λαμπερή αγάπη. Τα αγόρια συχνά ξεκινούν σχέσεις με το αντίθετο φύλο για χάρη αυτοεπιβεβαίωση, αύξηση της αυτοεκτίμησης. Οι απόψεις των φίλων, των συνομηλίκων και των γύρω του παίζουν τεράστιο ρόλο στην αυτοεκτίμησή του. Μην ξεχνάτε ότι για έναν μεγαλύτερο έφηβο (σε αντίθεση με τους ώριμους άνδρες!) είναι απίστευτα σημαντικό να τον ζηλεύουν και να τον θαυμάζουν οι συνομήλικοί του (το τελευταίο είναι το απόλυτο όνειρο!). Ένα τέτοιο αντικείμενο θαυμασμού θα μπορούσε να είναι ότι έχει μια όμορφη κοπέλα ή ότι το κορίτσι έχει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.
Μερικές φορές ένας έφηβος ξεκινά μια σχέση μόνο και μόνο επειδή θέλει να φαίνεται πιο ώριμη. Για μερικούς εφήβους, η ενηλικίωση σημαίνει απόκτηση ανώτερη εκπαίδευση, Έναρξη ανεξάρτητη εργασία, έχοντας δικό σας εισόδημα. Για άλλους να έχεις μόνιμη φίλη. Για άλλους, δυστυχώς, η ενηλικίωση συνδέεται με την κατανάλωση αλκοόλ...
Κανόνες για γονείς ερωτευμένων εφήβων
Αλλά οι γονικές απαγορεύσεις, οι περιορισμοί, ακόμη και η απλή κριτική μπορούν να μετατρέψουν ακόμη και ένα συναίσθημα που δεν ήταν αγάπη εξ αρχής σε «σύνδρομο Ρωμαίου και Ιουλιέτας». Όποια και αν είναι τα κίνητρα που καθοδηγούν τον γιο σας στα αισθήματα αγάπης του, προσπαθήστε να ηρεμήσετε τη γονική σας θέρμη και παρατηρήστε ορισμένους κανόνες. Διαφορετικά, η εφηβική κρίση θα ξεφύγει από τον έλεγχο, ο γιος θα «παρασύρει» και θα είναι τόσο δύσκολο να τον σταματήσεις.
Κανόνας πρώτος:Φροντίστε να γνωρίσετε τον εκλεκτό του γιου σας. Δεν πρέπει να βγάζετε βιαστικά συμπεράσματα χωρίς να της μιλήσετε και να τη γνωρίσετε καλύτερα. Μπορεί να μην είναι τόσο κακή ή ανάξια όσο νομίζετε. Απλώς μην της κάνετε μια επίσημη ανάκριση αντί για ευχάριστη επικοινωνία· δεν χρειάζεται να ταπεινώσετε ούτε αυτήν ούτε τον γιο της.
Κανόνας δεύτερος: σχέση αγάπηςΗ απόκτηση ενός γιου, φυσικά, περιλαμβάνει εμπιστευτικές συνομιλίες μαζί του για την αγάπη και τις στενές σχέσεις. Μην μετατρέπετε μια εμπιστευτική συνομιλία σε ηθικό δίδαγμα. Με μομφές και διαλέξεις θα μειώσετε μόνο την αυτοεκτίμησή του και μετά θα προσπαθήσει να επιβληθεί σε βάρος των άλλων.
Κανόνας τρίτος:αφήστε τον γιο σας να κάνει λάθος. Ναι, μπορεί να του φέρει οδυνηρές και οδυνηρές εμπειρίες. Αλλά πιστέψτε με: δεν θα μπορείτε να τον προστατέψετε από όλα τα προβλήματα εκ των προτέρων. Δεν θα ήταν λοιπόν καλύτερο να του δώσουμε την ευκαιρία να αποκτήσει τη δική του εμπειρία, συμπεριλαμβανομένης της εμπειρίας αντιμετώπισης ψυχικών τραυμάτων, της εμπειρίας υπέρβασης δυσκολιών και αποτυχιών;
Κανόνας τέταρτος:μην προσπαθήσετε να τσακωθείτε μεταξύ του γιου σας και της κοπέλας του. Μπορεί να μην εγκρίνετε την επιλογή του γιου σας, αλλά θα πρέπει να σεβαστείτε αυτήν την επιλογή. Και το πιο σημαντικό:Εάν εσείς, οι γονείς, εμπλακείτε στη σχέση των εραστών, σίγουρα θα βρείτε τον εαυτό σας και θα παραμείνετε στο μυαλό του ένοχοι για όλες τις αποτυχίες του, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν σχετίζονται με την παρέμβασή σας. Ακόμη και πολλά χρόνια αργότερα, ο γιος σας μπορεί να θυμάται πώς παρενέβητε στις ερωτικές του σχέσεις, πώς προσπαθήσατε να τις καταστρέψετε.
Κανόνας πέμπτος:Προσπαθήστε να εξηγήσετε με διακριτικότητα στον γιο σας -κατά προτίμηση τις μέρες της σύγκρουσής του με την αγαπημένη του- ότι η πρώτη αγάπη δεν διαρκεί απαραίτητα μια ζωή, ότι το αντικείμενο της λατρείας του δεν είναι ο μόνος εκπρόσωπος του ωραίου φύλου στον πλανήτη Γη. Αφήστε τον να συνειδητοποιήσει ότι το ταξίδι της ζωής του είναι ακόμα πολύ μακρύ και πολλές ενδιαφέρουσες συναντήσεις με διάφορα κορίτσια τον περιμένουν μπροστά.
Δεν μπορεί να ακούσει αυτή τη σκέψη, αυτή τη δήλωση από κανέναν εκτός από τους γονείς του - καλά, δεν είναι οι συνομήλικοί του που θα εκφράσουν μια τέτοια γνώμη. Το να μεταφέρετε με διακριτικότητα αυτήν την ιδέα στον γιο σας είναι η γονική σας ευθύνη.
Φυσικά, κατά τη διάρκεια καλές σχέσειςμε ένα κορίτσι και ακόμη και σε περιόδους μικρών συγκρούσεων, ο γιος θα ρουφήξει μόνο· κατά κανόνα, δεν παραδέχεται καν τη σκέψη ότι κάποιος μπορεί να συγκριθεί με τη Μάσα του. Δεν παραδέχεται ότι μπορεί να αγαπήσει κάποιον άλλον. (Για έναν ενήλικο άνδρα, τέτοιες σκέψεις είναι φυσικές ακόμα και στην περίπτωση του μεγαλύτερου ερωτευμένου του με μια γυναίκα.) Αλλά το «ροχαλητό» δεν σημαίνει καθόλου ότι ο γιος δεν σας άκουσε. δεν συμφωνεί με αυτή τη δήλωση, αλλά τη θυμήθηκε. Και όταν τσακωθεί σοβαρά με την πρώτη του αγάπη, θα θυμάται τα λόγια σου. Θα το θυμάται με μεγάλο όφελος για τον εαυτό του.
