Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.
Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.
Марсианские хроники:
2050 год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
2060 год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
2070 год.
Прилетали русские. Угощали всех пи$дюлями. Было невкусно, но хватило всем.
На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!
Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эхх... а хотел космонавтом...
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
****************************
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
В детстве много кто мечтает стать космонавтом, еще бы, ведь детворе кажется, что нет ничего невозможного, и они полны энтузиазма, чтобы осваивать новые просторы. Несмотря на то, что с возрастом мечты о полете в космос растворяются, находятся и те, кто все-таки решается покорить космические просторы и развивать науку о космосе. Накануне дня Космонавтики предлагаем вам подборку цитат и высказываний космонавтом и философов про космос.
Космонавтика начала активно развиваться во второй половине прошлого столетия. Первыми космонавтами были собаки Белка и Стрелка, совершившие полет в 1960 году. Их путешествие продолжалось более 25 часов. Собаки прошли тщательный отбор, для их полета обустройство ракеты было продумано до мелочей, конструкторы во главе с С. Королёвым сделали все возможное, чтобы собаки-пилоты вернулись из космоса целыми и невредимыми. Первым человеком, совершившим полет в космическое пространство, был Юрий Гагарин, он полетел в космос 12 апреля 1961 года. А первой женщиной-космонавткой стала Валентина Терешкова.
Космонавтика имеет безграничное будущее, и ее перспективы беспредельны, как сама Вселенная. (Сергей Королев)
Раз столько ребят в детстве мечтают стать космонавтами, значит, у космонавтики, действительно есть будущее. Главное, чтобы дети мечтать не перестали…)
В космосе ничего не пропадает. (Станислав Лем)
Оттуда просто забрать нечего, поэтому и не пропадает)
Космос есть внутри нас, мы сделаны из звёздного вещества, мы - это способ, которым космос познаёт себя. (Карл Саган)
Внутренний мир каждого человека — это и есть космос.
В космосе нет времен года: нет зимы и лета, нет весны и осени. Нет здесь какого-то конкретного вечера или утра, а есть только космос и более ничего. (Рэй Брэдбери)
Более того, в космосе нет бедности и богатства…
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх. (Фред Хойл)
Действительно, не так и далеко, особенно, если учесть, что автомобили ездят вертикально…))
Космического диалога не будет. В космосе возможны лишь монологи. (Станислав Лем)
И то внутренние…
Космос - это космос. Ничего похожего на Земле нет. (Геннадий Падалка)
Все любят описывать космос, но никто не знает, что это…)))
Космос — это не прогулка, ракета — не самолет. (Юрий Гагарин)
Космос — это испытание собственной мужественности.
Слетайте в космос, тогда сами узнаете, где труднее. (Юрий Гагарин)
Не жалуйтесь на жизнь на Земле, другой вы просто не видели.
Жизнь показывает, что и космос будут осваивать не какие-нибудь супермены, а самые простые люди. (Юрий Гагарин)
Все гениально, как всегда просто.
Статусы
Когда мы до конца исследуем космос, окажется, что, будучи здесь, на земле, мы уже были в небе.
Сначала нужно разобраться в своем внутреннем мире, а потом уже космос исследовать…)
Мы будем блохами космоса, скачущими со звезды на звезду.
Насчет блох согласен, а звезды при чем?!))
Этот космос, один и тот же для всего существующего, не создал никакой Бог и никакой человек, но всегда он был, есть и будет вечно живым огнем, мерами загорающимся и мерами потухающим.
Космос — это загадка, созданная самой природой.
Если космос располагает безграничным запасом времени, это не просто означает, что может произойти всё, что угодно. Это означает, что всё когда-нибудь действительно произойдет.
А произойдет все именно тогда, когда перестанешь ждать…
Главное для девушки в день Космонавтики — побывать на седьмом небе и не залететь.
Это главное для нее чуть ли не каждый день, а не только в День Космонавтики.
Космос лучше всего исследован научными фантастами.
Космос лучше всего описывают те, кто понятия о нем никакого не имеет.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
При этом там не скучно, а загадочно…
Циолковский про космос
Нет бога-творца, но есть космос, производящий солнца, планеты и живых существ: нет всемогущего бога, но есть Вселенная, которая распоряжается судьбой всех небесных тел и их жителей.
Вы думаете, что вы свободны? Нет, вы живете в плену у Вселенной.
Ракета для меня только способ, только метод проникновения в глубины космоса, но отнюдь не самоцель… Будет иной способ передвижения в глубину космоса, приму и его… Вся суть – в переселении с Земли и в заселении космоса.
Самоцель — это проверить свои силы и возможности…
Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.
Да и вообще космос нужно любить, хотя бы за то, что дарит чувство таинственности и загадочности.
Абсолютная воля и власть принадлежат космосу - и только ему одному.
А мы, наивные, думаем, что сами можем строить свои судьбы…
Планета есть колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели.
Именно поэтому нужно слетать в космос…)
Космос ассоциируется с чем-то нереальным, иногда даже божественный, поэтому сейчас стало модным на всякое восхищение говорить – Это космос! А вы еще не решили покорить Вселенную и отправиться в мир другим систем и галактик? Сегодня существует даже космический туризм, который поможет вам осуществить мечту детства. Правда, стоимость такого удовольствия исчисляется миллионами долларов.
Космическое пространство, космос - относительно пустые участки Вселенной, которые лежат вне границ атмосфер небесных тел. Вопреки распространённым представлениям, космос не является абсолютно пустым пространством: в нём есть, хотя и с очень низкой плотностью, межзвёздное вещество (преимущественно молекулы водорода), кислород в малых количествах (остаток после взрыва звезды), космические лучи и электромагнитное излучение, а также гипотетическая тёмная материя. Космос – это все, что существует за чертой атмосферы Земли. Речь идет о вакууме, расположенном между планетами, спутниками и звездами, который также называют космической средой. В зависимости от объектов, космическая среда бывает межпланетной, межзвездной или межгалактической. Это газ или плазма с невероятно низкой плотностью. Мы подготовили для вас анекдоты про космос.
О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
— Hормааально…
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается…
— Солнце, говорит, моё…
— И что???
— (всхлипывая) Солнце… это жёлтый карлик!
Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…
У Винни-Пуха спрашивают,знает ли он свою родословную…
— Дедушка мой был отбивной…(грустно). Папа (с гордостью) — шашлыком…
— Ну а ты,кем мечтаешь стать?
— Космонавтом!
— А почему так задумчиво?
— Да вот думаю,как бы в тюбик влезть…
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
— Да это они из горла пьют!
Муж - жене:
— Слушай, как ты думаешь, в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не получается, то в невесомости получится?
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Пацаны, а меня вчера инопланетяне похитили! Но, я ничего не помню только тусклую лампочку вверху, и какие-то кнопки, медленное движение вверх!!
— Ага, конечно, инопланетяне… Дурак, это мы вчера тебя пьяного в лифте домой везли!
Анекдоты про космос
Н
овости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
О
бсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
В чера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
М
арсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.
***
П
отерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.
В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом
52
года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
- С
кажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Р
еально из новогодних новостей:
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта.
Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте...
О казывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
М арсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
З
вонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?
Н
а международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
— Т
ы знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...
З
наете ли вы, что
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Н
а международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
А
строномы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
В чера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
А лтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
У
чительница литературы ведет урок по русским народным сказкам.
Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
М уха, нас***вшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нас***ла целую галактику в созвездие Ориона.
- А
лло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
А
мериканцы собираются высадиться на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Н
овости с орбиты:
Во вторник два члена экипажа МКС - американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит - совершили 6-часовой выход в открытый космос.
Российский космонавт Николай Бударин, отказался впустить их на станцию, в связи с обстрелом российских дипломатов...
К
итайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
