Нам помогал:
Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.
Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.
По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.
Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?
В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.
У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин . Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).
В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.
Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.
А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя . Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»
Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.
Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.
С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб , сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.
Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.
Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.
В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.
Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.
Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.
Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.
Редакция благодарит Studio 212 за помощь в организации съемки.
Мы ждем твоей реакции. Есть что сказать по поводу прочитанного? Пиши в комментариях ниже или на [email protected].
Об алкогольных традициях
Моя мама - дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта. Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок. Мама никогда ничего мне не рассказывала - ни про свое детство, ни про первого мужа. Думаю, у нее в душе много невысказанной боли. Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу. Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.
Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца. Мама выпивала как все - по праздникам. Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки. Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки. Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком. Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник - это так же естественно, как есть гуся или торт.
Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское. В старших классах я узнала, что такое водка.
Я почти не помню свою свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал
С водкой меня познакомил мой парень - мы начали встречаться в 10-м классе. Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой. Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки. После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом. Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки. Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили. У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю - плохо было только первые пару раз. Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.
О том, как рассуждает алкоголик
После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт. Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой. Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.
Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит
Детально запомнился один день из того периода. К нам нагрянула парочка моих однокурсников. В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо. Идем на улицу ловить такси. Тут перед нами тормозит милицейская машина. Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского. Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые. Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко - я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена. Через секунду - адская боль. Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу. На девять месяцев с двумя переломами голени.
Один перелом оказался сложным. Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова. При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, - муж приносил портвейн. Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу. Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем. Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты». Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.
О провалах в памяти
С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы. Я влюбилась в его приятеля. Потом еще в кого-то и еще…
Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала. Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила. В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.
В относительно трезвом состоянии страх и тревога - основные чувства тех лет. Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера. Просто раз - и сознание просыпается. Ты можешь обнаружить свое тело где угодно - в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке. При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия. Тебе просто страшно и темно. Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет - видимо, опять потеряла. Пытаешься сложить пазл. Не получается.
О попытках бросить пить
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся. Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни. Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу. Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру. После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины. Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь
В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург. Мы поехали втроем, остановились у моих родственников. Родители с ними, естественно, выпивали - как же без этого в отпуске. Мне было невыносимо видеть их выпившими. Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург. Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.
На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину. Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию - алкогольное. Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.
Безалкогольное пиво - это бомба замедленного действия. Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает. Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное. Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.
Кодировка - неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму. Важно двигаться в другом направлении.
Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного. Это был грандиозный - даже по моим меркам - запой. Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее. А полгода спустя я узнаю, что беременна.
О болевом пике
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
Я искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей
Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить. Постепенно. Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось. Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.
На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение. Винить себя было делом привычным. Натворил, повинился - и можно жить дальше, ничего не меняя.
В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки. Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать. Голова раскалывается. Прихватывает сердце. То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами - ничего не помогает. Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается - сон прерывистый и липкий. И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.
Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет. Подруга кивает сочувственно - тяжело, мол, тебе, понимаю. Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.
О жизни с трезвостью
Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались. Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься. По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли. Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
Первый трезвый год тяжелый. Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье. Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей. Все, что у меня было, - я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни. Которая не знала себя. Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать. Это было непривычно - жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая. По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.
За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой. Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне. В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.
Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting». Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо - с любовью и заботой. Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта). Следующий шаг - развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.
Летом 2010-го мы с мужем бросили курить. Я начала медитировать. Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.
Три года назад я завела . Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность. Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе - я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.
Ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина
Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать - это то же самое, что ничего не делать. Потому что таких, как я, тысячи. Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя. Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами. У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина. Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет. То есть пьет регулярно. И мало кто признается себе в этом.
Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого - мне это мешало, я чувствовала себя несвободной. Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.
Я говорю честно: я не психолог и не нарколог. Я - бывший алкоголик. И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно. Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого. В этом деле чем больше информации, тем лучше. Поэтому я здесь и делюсь своим опытом - как я пила и как живу теперь.
Благодарим фотографа Ивана Трояновского , стилиста и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.
История алкоголизма в России берет свое начало от возникновения СССР. Именно тогда большевики, осознав, что далеко не всем нравится новая власть, приняли решение спаивать население. По мнению одного известного историка, «на водке города строились».
Исторический путь России с 1920-х по наше время — сплошное пьянство. Жить, не трезвея, – норма для многих деревень и провинциальных городов бывшего СССР. Впрочем, сейчас история болезни-алкоголизма прослеживается чуть ли не в каждой второй российской семье, причем не в первом поколении.
О нашем ресурсе
На нашем сайте вы найдете реальные истории алкоголиков. Это истории из жизни людей, для которых запои и алкогольный синдром – суровая каждодневная реальность. Истории тех, у кого муж начал выпивать, а то и вовсе пить, а потом попытался, да не смог бросить.
- женщина;
- мужчина;
- бывший алкоголик;
- бросающий пить;
- нынешний алкоголик.
У нас есть специальная форма для того, чтобы опубликовать анонимно или под реальным именем свой рассказ про женский алкоголизм, от которого вы пытаетесь избавиться, или про то, как начал пить ваш муж, а также о том, что вы бросивший алкоголик, запивший снова.
Каждую историю можно будет прокомментировать и оценить. Вы всегда можете самостоятельно написать историю о том, что муж начал пить и вы вместе с ним, или прокомментировать аналогичную историю. Не надо этого бояться или стесняться, так как проблема алкоголизма в мире существует с тех пор, как появилось человечество.
Помощь каждому
Если вы сильно переживаете от того, что ваш муж начал пить, не отчаивайтесь: выложите свои мысли на нашем сайте, и, возможно, найдется кто-то, кто сумеет реально вам помочь и улучшить положение. Поверьте, не вы первая и не вы последняя, чей муж стал пить.
На нашем сайте размещаются истории простых алкоголиков, которые не лучше и не хуже вас, которые также страдают от алкоголизма. Многие из них, трясущимися руками добравшись до водки и кое-как открутив колпачок, наливают и жадно проглатывают первый стакан. От ощущений, которые им дарит алкоголь, они готовы запеть.
Мы надеемся, что наш сайт поддержит вас в трудную минуту, поспособствует кому-то выплеснуть свои душевные переживания, хоть чуточку улучшить жизнь, а может быть, кто-то даже раз и навсегда избавится от ненавистной алкогольной зависимости и начнет новую, счастливую, не омраченную дурманом алкоголя жизнь.
Здравствуйте, любимый читатель! Сегодня я хочу поговорить с вами о том, излечим ли алкоголизм. Мой стаж работы в наркологии — 25 лет. В начале, когда меня спрашивали: «Алкоголизм излечим или нет?», я без сомнения отвечала: «Конечно! Да!» Сейчас я уверена, что можно говорить лишь о длительной ремиссии болезни.
Алкоголизм — болезнь хроническая.
Представьте больного сахарным диабетом, он должен пожизненно принимать таблетки и соблюдать строгую диету. А что будет, если это перестать делать? Правильно, болезнь возьмет свое, и сахар в крови вновь будет высоким.
Так и здесь. «Бывший» алкоголик должен забыть о спиртном совсем. Иначе неизбежен срыв.
Пристрастие к алкоголю мало назвать пагубной привычкой – это болезнь, поддаться которой может каждый, а вылечится – единицы.
Каждый раз, опрокидывая рюмочку, пьющий человек на дне бутылки надеется найти ответ на неразрешенный вопрос, отвлечься от тягот серых будней, расслабиться. Только алкоголь – приятель ненадежный, в решении скопившихся проблем он не поможет, а вот до наркологии и могилы проводит с охотой.
Хотя продают спиртные напитки по возрастному ограничению, попасться на крючок к зеленому змию может любой. Но прежде чем начать пить, учтите: соскользнуть с крючка нельзя.
Разберемся для начала, что такое алкоголизм как диагноз. Алкоголизм характеризуется психической и физической зависимостью к спиртному.
Чем чаще человек употребляет крепкие напитки, тем больше его потребность в них. Для состояния опьянения и «удовольствия» пьющий человек вынужден постоянно увеличивать дозу, если в первый «присест» ему достаточно 1 — 2 рюмок, то через неделю, две, месяц он может не ограничиться и полным графином. Желание выпить становится навязчивой идеей. Люди, страдающие этим недугом, в большинстве случаев отмечают, что для них желание выпить сравнимо с потребностью утолить голод.
У меня был пациент, который говорил: «Хочу выпить так, что ногти чешутся».
Наглядные примеры из жизни
«Мне 27 лет. Впервые я выпил водку со школьными друзьями, когда нам было по 12. Как любой ребенок, который за спинами взрослых делает гадость, думал, что это круто. Одним разом «крутизна» не закончилась, мы выпивали «чекушку» почти каждые выходные. Родители, конечно, не знали, мало кто предположил бы, что его 12-тений ребенок пьет водку. В итоге, это стало потребностью, которая каждый день бросает мне вызов. Я женат, есть дети, работаю. Но каждый день после работы я захожу в бар. Вижу, как это отражается на моих близких, как сыновья меня сторонятся, иногда слышу, как жена плачет. Каждое утро я зарекаюсь не пить, но выпить хочется так, что под ложечкой начинает сосать, как при голоде».
«Мне почти полтинник, молодость прошла в «веселые» 90-е, тогда и здоровья было много, и паленую «косорыловку» достать было просто. Сказать, что мы ее пили – не сказать ничего, мы ее «жрали» по 2-3 дня кряду. Похмелье переносилось быстро. С возрастом запои стали продолжительнее, а отходняки превратились в тихий ужас. Вспоминать все пьяные приключения просто мерзко: на асфальте пьяным спал, ботинки мог разные обуть, галлюцинировал. На работу ходил опухший, в синяках. А похмелялся – и опять затягивало… В итоге, от здоровья остались одни воспоминания. Сейчас учусь жить трезво. Не пью почти 3 года. Вообще не пью, потому что понимаю, чтобы ни случилось, кто и как бы ни предлагал – нельзя пить первую! После нее 100% слетишь с катушек. За время трезвой жизни стал огородом заниматься. Но алкоголь все еще живёт в мозгу, и хочет затолкать меня снова в пятую точку».
Такие рассказы врачам и психологам приходится слышать часто.
Немного истории
Сам термин «хронический алкоголизм» впервые появился в далеком 1849 году, благодаря наблюдениям за процессами изменения в поведении и организме пьющего человека шведского доктора М.Гусса.
Но исследователям данного пристрастия понадобилось больше века, чтобы перевести алкоголизм в разряд болезней, механизм которой еще не понятен, но известен источник – «горячительные» напитки.
Под их воздействием внешне алкоголик выглядит, мягко говоря, нелицеприятно, окружающие его сторонятся. Но внешнее – всего лишь отражение внутреннего. Почему выпивший человек плохо держится на ногах, быстро раздражается, теряя контроль над своими действиями, остро реагирует на внешние раздражители?
Потому что происходит отравление всего организма. Как при употреблении болеутоляющих средств, их действие не ограничивается точечным приглушением боли, а распространяется на весь организм, так и при употреблении алкоголя равно страдают и внутренние органы, и головной мозг.
Этанол, входящий в состав алкоголя, быстро впитывается, способствует всасыванию токсинов и сдерживает усвоение полезных веществ. Этанол действует комплексно на головной мозг и нервную систему, выводится легкими, почками, потовыми железами, путём биотрансформации в печени и с испражнениями.
Любители и хроники. В чем разница?
Другая проблема в том, что зависимый от спиртного человек часто отказывается от лечения. Нередка и такая ситуация, когда к пьющему человеку относятся с пониманием, а вот реакцию семьи на пристрастие человека к алкоголю – осуждают.
«
Брат не впадал в глубокие забои, но пил каждый день. Дома перестал помогать, мог часами сидеть на лавочке, пока его жена сама тащила на себе детей и домашние дела, да еще подрабатывала. Она стала нервной, бледной. Все, кто причину не знал, по которой она так выглядит, за глаза называли ее истеричкой, ведь за глаза осуждать легко, не зная в чем дело. Лечение в наркологии помогло, брат не пьет, невестка снова расцвела».
В данном случае семья воспользовалась маленьким, но реальным шансом на излечение.
Объясню. Алкоголизм и злоупотребление алкоголем – понятия не тождественные. Если первое можно условно поставить на вершину лестницы, то второе находится на несколько ступеней ниже и ближе к возвращению в контролируемую и сознательную жизнь.
При злоупотреблении алкоголем человек много пьет, но при этом дает себе отчет, что так делать нельзя, он помнит про свою семью, и сочувствует им. Похмелья еще нет. Вместе с тем, свои обязанности в быту больной нормально выполнять не в состоянии, так как его мозг находится под прямым пагубным воздействием активных химических или биологических соединений, нарушающих умственные, психологические и физические процессы жизнедеятельности.
Злоупотребляющий алкоголем еще не является хроником. Он «перебирает», но не разрушает всю свою «человеческую» жизнь.
Хроник же на выпивку обменяет последнюю рубашку, так как ни физически, ни психологически не может и не хочет остановиться. Он зависим от алкоголя. Хронические алкоголики не способны контролировать свои действия, под прямым воздействием алкоголя они способны ввязываться в конфликты и сами создают конфликтные ситуации, могут нарушать закон.
Если болезнь известна, есть шанс ее излечить
Мы подошли к основному вопросу: алкоголизм излечим или нет. Как говорила героиня фильма: «Можно и зайца научить курить».
Так вот, на сегодняшний день разработаны десятки и сотни теорий и программ по избавлению от алкогольной зависимости. Также больные прибегают к «народной» медицине, обращаются к знахарям, кодируются.
Но! Задаваясь вопросом, излечим ли алкоголизм, я говорю: «Нет!».
Толк от лечения будет только при «глубокой» работе врача — нарколога, квалифицированного психотерапевта и медицинского психолога, «плюс» больной должен сам захотеть преодолеть свою зависимость к алкоголю.
Помните, плохие привычки приобрести просто, а избавиться от них – очень сложно.
Даже после удачного лечения хронические алкоголики могут срываться спустя время, и для кого-то это неделя, а для кого-то и 10 — 20 лет. «Бывших алкоголиков не бывает?» Да, это так!
После лечения пить спиртное нельзя ни в коем случае! Иначе беда вернется вновь.
Берегите себя и своих близких и помните: здоровый дух – основа здорового тела.
До встречи, друзья!
Вкратце: Врач-нарколог Максим Кирсанов рассказывает истории своих пациентов. Вы можете узнать историю жизни, борьбы с алкоголизмом и успешного излечения.
Пациент Б., 1972 года рождения. Второй ребенок в семье служащих, матери при рождении было 37 лет. Сестра старше пациента на 15 лет. Столь позднее рождение сына объясняет спецификой работы мужа (постоянные длительные командировки, неустроенность быта — проживание на съемных квартирах). Отец пациента по специальности инженер, мать — врач. В раннем детстве был достаточно болезненным ребенком, что послужило причиной воспитания его дома (детский сад не посещал). В детстве нередко ходил во сне, но это прекратилось после того, как ему исполнилось три года. Несмотря на повышенные внимание и заботу, воспитывался без гиперопеки. Со слов матери, с малых лет отличался повышенной впечатлительностью, был ласковым, домашним ребёнком . Мог часами заниматься один каким-либо делом. Был усидчивым, упорным, аккуратным. Ввиду занятости отца на работе, внимание от него получал только в выходные дни, чего «явно не хватало». В течение же остальных дней находился под опекой матери. Рано научился читать и писать, обладая прекрасной памятью, в 5 лет уже свободно и с удовольствием заучивал стихи. В первый класс пошел 7 лет. Воспоминания об этом периоде жизни достаточно скудные, но пациент отмечает, что «в школе не знал, что делать, читать, писать и считать уже умел». Получать отличные оценки, быть в числе лидеров по успеваемости понравилось. Начальную школу пациент окончил на «отлично», получил грамоту от руководства школы, чем был очень горд.
Когда пациент учился в третьем классе, старшая сестра вышла замуж. Он ревновал ее к избраннику, даже «убежал со свадьбы». Так как сестра уехала жить к мужу, Б. испытывал чувство обиды, считал, что «сестра его променяла». В последующем, чувство обиды прошло, отношения восстановились.
До 8 класса был круглым отличником с примерным поведением. Из-за того, что он хорошо учился и был домоседом, многие одноклассники его недолюбливали. Так как рос ребенком, далеким от спорта и физической культуры , участия в потасовках не принимал, но несколько раз был поколочен маргинальными одноклассниками. Результатом драк явились перенесенные трижды черепно-мозговые травмы, сотрясения головного мозга.
После 8 класса решил пойти по стопам матери, стать врачом. Успеваемость сохранялась очень хорошей, он еще больше дистанцировался от своих одноклассников, готовясь к поступлению в институт. В это время у сестры родилась дочь, отношения в семье стали ухудшаться. Когда Б. заканчивал 10 класс, сестра развелась с мужем и переехала с ребенком к родителям. Он с удовольствием помогал в уходе за племянницей. Без сложностей окончил среднюю школу, успешно сдав вступительные экзамены, был зачислен на первый курс медицинского института. По-прежнему, держался достаточно обособленно, ни с кем из однокурсников не сближался, дружеских отношений не поддерживал. Был очень стеснительным, несмотря на вполне привлекательные внешние данные, отношения с противоположным полом складывались не просто. Будучи весьма впечатлительным, неоднократно испытывал чувство дурноты при виде крови, присутствуя на операциях. Окончательно решил связать свою жизнь, как и мать, с терапией.
Алкоголизм
Во время обучения на 4 курсе у Б. после тяжелой болезни умер отец. Смерть его Б. перенес, «на удивление легко». Не отрицает, что в этом, возможно, помогло спиртное, которое он впервые в жизни попробовал на похоронах. «Правда, напился, как свинья, плохо что помнил». Утром «сильно болел: беспрестанно рвало, разламывалась голова , страшно хотелось пить». После смерти отца стал более открытым, мотивирует свою метаморфозу пониманием того, что «все смертны, если всю жизнь быть одному, то некому будет в старости таблетку дать или стакан воды». Сказалось и увеличение количества клинических занятий, разделение на более малочисленные группы. В дальнейшем, до окончания института, спиртное употреблял «всего несколько раз в компаниях сокурсников». После окончания института распределился терапевтом в поликлинику. Нареканий со стороны руководства не получал, с работой справлялся. Продолжал с удовольствием «возиться с племянницей», о создании собственной семьи не задумывался.
В возрасте 25 лет потерял мать, скоропостижно скончавшуюся от инфаркта миокарда. С этого момента стал выпивать чаще. В качестве причин, приведших к усугублению пьянства, называет «тягостное одиночество, нежелание идти домой, чтобы таращиться в стену». Охладел к сестре и племяннице.
В 2010 году после очередного запоя был госпитализирован в наркологический стационар. Выписался через неделю с отказом от лечения. Не употреблял спиртное около 3 месяцев, устроился на работу. В дальнейшем продолжил пить, сохраняя количественный контроль, не опохмелялся, ходил на работу. Однократно отмечает эпизод недельного употребления алкоголя, «не более 250 грамм после работы, ежедневно».
В ноябре 2010 года после ссоры с соседями ушёл в запой . Выпил около 1 л. водки . События дня не помнил. На следующий день продолжал пьянство, но количество выпитого спиртного значительно снизилось, не более 0,5 л. водки. Через 2 дня самостоятельно прекратил пьянство. Изменение состояния отмечает на следующий день, когда «обострился слух, стал слышать, что обо мне говорят соседи». Со слов пациента, сначала появился «женский голос, который начал ругать за сварливость, за то, что курю на балконе». В последующем, присоединились и «мужские голоса». Голоса слышал «внутри головы», чувства сделанности, чуждости их не было. В дальнейшем, его «стали преследовать какие-то люди, одни и те же машины приезжали к работе, интересовались кто он, что делает, обсуждали поступки, осуждали за несдержанность, инициировали травлю со стороны посторонних людей». Эти «люди» сопровождали пациента по дороге на работу, продолжали его осуждать, ругать, «создавать условия, вынуждающие уйти с работы». Пациенту «сначала никто не верил, но, в дальнейшем, сестра поняла, что это правда».
Через неделю, в связи с появлением болей в области сердца , вызвал бригаду «Скорой помощи ». Был доставлен в кардиологическое отделение, откуда вечером того же дня «убежал, так как голоса обсуждали и там». Со слов сестры, пациент позвонил ей и сообщил, что направился в НКБ № 17, но «не нашел больницу и будет ночевать на Павелецком вокзале». Утром вернулся домой. Обратился за помощью в связи с тем, что «морально уже был истощен, устал от постоянного обсуждения». Голоса прекращались когда «надевал наушники». Перестал их слышать, направившись в наркологический стационар, как только «товарищ на машине отвез от дома».
Излечение
Его госпитализировали в отделение неотложной наркологической помощи. Состояние было расценено как острое психотическое расстройство на фоне злоупотребления спиртным. Первоначально был напряженным, встревоженным, периодически вслушивался в окружающие звуки. На фоне лечения стал спокойнее, перестал «слышать голоса». Пройдя курс интенсивной терапии (семидневный цикл инфузионной терапии, то есть капельницы , и курса таблеток), был переведен в психотерапевтическое отделение. Длительная и упорная работа психотерапевтов, психиатров-наркологов создала благоприятную почву для дальнейшего лечения. То, что пил он непродолжительно, интеллект его сохранился, а также медицинское образование, не до конца утраченные социальные контакты и сохранившаяся способность к критической оценке своих действий привели к тому, что он пересмотрел своё поведение.
Он принял решение завершить курс лечения «кодированием» на год. По прошествии 3,5 лет, Б. продолжает вести трезвый образ жизни. Работает по специальности. Своей семьи у него по-прежнему нет. Регулярно посещает врача, проводит профилактическое лечение. Как-то в беседе сообщил, что «те голоса его здорово напугали». «Невозможно объяснить, насколько страшно становится, когда их начинаешь слышать, буквально, везде и все время. Как они ругаются, угрожают, унижают. Как невозможно ночью заснуть потому, что голоса слышаться внутри головы, хочется ее разбить о стену, чтобы они замолчали». Б. бросил пить , и тяги к спиртному у него нет.
С его слов, он «вычеркнул алкоголь из списка живущих, хотя это стоило длительных и серьезных усилий». Б. логично рассудил, что «белая горячка » не за горами, в любой момент он может «превратиться в идиота». Сожалений о принятом решении у Б. нет, установка на трезвость неформальная, по нему видно, что он очень не хочет возвращаться назад.
Статья обновлялась в последний раз: 12.01.2019
Не нашли то, что искали?
Бесплатный путеводитель по знаниям
Подпишитесь на рассылку . Мы будем вам рассказывать , как пить и закусывать, чтобы не навредить здоровью. Лучшие советы от экспертов сайта, который читают больше 200 000 человек каждый месяц. Прекращайте портить здоровье и присоединяйтесь!
